Chapitre 33

POV d'Onika........ Est-ce que j'aime encore Agustin ? Est-ce que j'aime encore Agustin ? Est-ce que j'aime encore Agustin ? Je continue de répéter ses mots avant de pouvoir vraiment traiter ça. Est-ce que je ne devrais pas dire direct que je ne l'aime plus ? C'est pas ce que je me suis dit encore et encore pendant deux ans ? Alors pourquoi c'est si dur de sortir ça de ma bouche ? C'est comme si je pouvais l'entendre, l'analyser, mais mon cerveau refusait de répondre et mon cœur s'est mis à battre tout seul. C'est pas censé faire aussi mal d'admettre que je ne l'aime plus. Ça devrait être facile. Alors pourquoi ma poitrine se serre avec une douleur insupportable ? Pourquoi j'ai l'impression que mon cœur va se briser en mille morceaux si j'accepte ça à voix haute, alors que je me suis convaincue de ça depuis que j'ai quitté Agustin ? Est-ce que ça a vraiment de l'importance ? Je vais l'aimer à nouveau, il va briser mon amour à nouveau, parce que je sais qu'il ne changera pas, alors qu'est-ce que ça change que je l'aime ou pas, après tout, ça n'a jamais été une question de moi qui l'aime. C'est lui qui a foiré… L'aimer ne m'a apporté que de la douleur. Je vais mieux sans ça. Même si j'ai encore des sentiments pour lui, je ne pourrai jamais revenir vers lui. Les dégâts qu'il a causés ne peuvent pas être réparés maintenant. Chaque fois que je vois sa gueule, toutes les scènes de torture recommencent à tourner dans ma tête. La peur commence à s'emparer de tout mon être. Même s'il lève la main en signe d'affection, je recule en sursaut, de peur qu'il me frappe. Comment suis-je censée vivre avec lui comme ça ? Je ne peux pas passer ma vie dans la peur comme ça. Cette relation est complètement foutue. Ça ne va jamais marcher. Ça va encore finir en catastrophe. De toute façon, ce qui est plus important que de l'aimer, c'est de lui pardonner. Les gens disent que l'amour pardonne tout, que pardonner quelqu'un est un acte de grandeur, que ça fait de toi une meilleure personne. Alors pourquoi j'ai l'impression que ce serait un acte de lâcheté si je pardonne à Agustin ? Pardonner à Agustin est plus facile que de me battre contre lui. Comme j'ai envie de craquer et de passer à autre chose. Mon cœur se brise chaque jour en voyant Agustin souffrir. Mais est-ce que c'est bien de tout pardonner ? Est-ce que tu pardonnerais à une personne qui fait ce qu'Agustin m'a fait, à ta sœur ou à ta mère ? Je suppose que non, tu ne peux pas. Alors pourquoi tu devrais pardonner à la personne quand la torture, c'est sur toi ? Parce que tu aimes cette personne ? Hein ? La même personne qui a brisé ton amour sous ses propres pieds sans hésitation. Qui n'en avait rien à foutre avant de te torturer à mort. Je n'ai même pas pu pardonner à mon père pour ce qu'il a fait à ma mère, et Agustin m'a fait bien pire que ce que mon père a fait, alors comment pardonner à Agustin est justifié ? Est-ce que ça ne ferait pas de moi une hypocrite si je le faisais ? Même après qu'Agustin m'ait fait tant de choses, après tout ce qui s'est passé cette nuit-là, c'était quand même dur pour moi de fuir loin de lui. Retirer son alliance de mon doigt a été l'une des choses les plus difficiles que j'aie jamais faites. Peut-être qu'une petite partie de moi n'arrive toujours pas à se forcer à le haïr, mais je serai foutue si je laisse cette partie gouverner ma vie. Plus jamais. Plus la même erreur, plus jamais. C'est pas juste oublier le passé, le principal problème, c'est que je ne suis pas sûre de mon avenir avec Agustin. Je ne vois pas d'avenir avec lui… J'ai déjà vu son côté attentionné avant, mais après il est devenu le monstre assoiffé de sang, alors comment puis-je le croire cette fois, c'est là que je n'arrive pas à décider quoi faire. J'ai peur qu'il recommence à faire la même chose. Je ne peux pas continuer à expérimenter chaque fois que j'ai l'impression qu'Agustin a besoin d'une chance, du moins pas maintenant que j'ai Alex. Je ne peux pas juste tout risquer sur ce que dit ou veut mon cœur. Cette fois, je dois faire ce qui est juste, peu importe à quel point c'est douloureux, et que mon cœur soit d'accord ou pas. Ce qui me fait le plus peur, c'est qu'Agustin n'acceptera pas Alex comme son propre fils, ce qui est inacceptable pour moi. Alex mérite l'amour d'un père, ou pas de père du tout, mais pas un méchant. Je veux un avenir stable, plus pour Alex que pour moi-même, et je ne vois pas ça se produire avec Agustin. En ce moment, ce qui est le plus important pour moi, c'est que la personne avec qui je passe ma vie soit un bon être humain plutôt qu'un bon amant, pour le bien d'Alex, et malheureusement, Agustin ne l'est pas. Je peux passer ma vie avec une personne qui ne m'aime pas, mais qui au moins me respecte et peut accepter Alex comme son propre fils, mais pas avec quelqu'un qui prétend m'aimer et qui me dépouille de toute ma dignité. Je vois encore des éclairs de ses crises, où il perd le contrôle de lui-même, et j'ai peur que si on lui en donne la raison, tout bascule et qu'il se transforme à nouveau en monstre. C'est facile pour les gens qui voient de loin de juger à quel point Agustin m'aime. Tu ne dirais pas la même chose si tu étais battue à mort par l'amour de ta vie. Pour qu'une relation fonctionne, une base de confiance et de respect est aussi importante que l'amour. Et je ne peux rien attendre de tout ça d'Agustin. A vrai dire, une partie de moi chérit encore mon temps avec Agustin, et ça restera toujours, mais ça s'arrête là. Ce n'est plus suffisant de lui donner une chance. Je lui ai donné cette chance il y a cinq ans, et j'ai dû courir pour sauver ma vie à cause de cette mauvaise décision. Aimer Agustin n'a jamais été facile pour moi, car il était exactement le contraire de ce que j'imaginais que mon partenaire de vie devait être, mais je lui ai donné une chance contre mon jugement. Regarde où ça m'a menée. Je dois tirer les leçons de mes erreurs, je ne peux pas continuer à faire la même erreur encore et encore. J'ai endurci mon cœur. C'est la bonne chose à faire, je me suis répété dans ma tête. Mais avant que je puisse répondre à Jacob, il a parlé en premier, à bout de patience. « C'est toujours difficile pour toi de décider, même après ce qu'il t'a fait, n'est-ce pas ? » Ses yeux étaient fixés sur moi, analysant chacune de mes expressions comme un faucon. Il a continué : « Bizarre, ce que l'amour fait à une personne. Rendre impuissant. Rendre handicapé. » Je me demandais si ses mots étaient dirigés vers moi ou s'il se parlait à lui-même. « Tu n'arrives pas à sortir cette personne de ta tête, peu importe tes efforts, peu importe ce qu'il t'a fait, n'est-ce pas ? Prête à l'aimer inconditionnellement, même si tu n'obtiens rien en retour. Même après que ton amour soit brisé comme si de rien n'était… » Il sifflait avec une pointe de colère dans la voix. On dirait qu'il est trop familier avec ce sentiment. J'ai été un peu décontenancée par sa colère. J'étais trop stupéfaite pour dire quoi que ce soit. Je le regardais juste avec confusion quand il s'est brusquement levé de sa chaise pour partir, mais avant qu'il ne le fasse, j'ai attrapé sa main. Tous les yeux étaient braqués sur nous, mais je m'en fous. « Lâche ma main, Onika… il n'y a plus rien à dire. » Il a dit d'une voix calme, mais ses yeux contenaient toujours la colère. « NON. » J'ai dit, en croisant son regard. Il m'a regardée avec incertitude et a répété : « Non ? » « T'es sûre ? Parce que ça n'en a pas l'air, à moi. » « Non, Jacob, tu te trompes… Je ne l'aime plus. Ta question n'est même pas valide, parce que la personne que j'aimais est morte depuis longtemps. Il n'y avait plus rien de lui depuis le jour où il m'a traitée de salope… il était mort là, sur le coup… il est mort au moment où il a dit que je n'étais rien de plus qu'un jouet sexuel pour lui… depuis, je ne faisais que m'accrocher à une relation morte… » Une larme solitaire a coulé de mes yeux quand j'ai finalement dit ça, et une douleur atroce a éclaté de mon cœur. Mais j'ai continué… « J'ai peut-être peur, mais je ne suis pas brisée… J'ai peut-être l'air faible, mais pas assez pour craquer… J'ai encore un peu d'estime de moi. Alors, s'il te plaît, assieds-toi, Jacob, et dis-moi de quoi il s'agit. Parce que je ne vois pas ce que ça change que je l'aime ou pas. Je vais divorcer dans 3 mois et j'en aurai fini avec lui. » J'ai dit avec assurance. Il a pris une profonde inspiration et a dit : « C'est là que tu te trompes. » C'est ce que nous avions négocié avec Agustin, alors qu'est-ce qu'il veut dire par là ? « Comment ça ? » J'ai demandé.