Capítulo 33

POV de Onika........ ¿Todavía quiero a Agustín? ¿Todavía quiero a Agustín? ¿Todavía quiero a Agustín? No dejo de repetir sus palabras antes de poder procesarlo por completo. ¿No debería decir de una vez que no? ¿No es eso lo que me dije una y otra vez durante dos años? Entonces, ¿por qué es tan difícil sacar el mundo de mi boca? Era como si pudiera escucharlo, analizarlo, pero mi cerebro se negaba a responder y mi corazón comenzó a latir por su cuenta. No se supone que duela tanto admitir que ya no lo quiero. Debería ser fácil. Entonces, ¿por qué mi pecho se contrae con una cantidad insoportable de dolor? ¿Por qué siento que mi corazón se romperá en un millón de pedazos si acepto esa misma cosa en voz alta cuando me lo he estado convenciendo desde que dejé a Agustín? ¿Importa siquiera? Volveré a quererlo, volverá a destrozar mi amor porque sé que no cambiará, entonces, ¿cómo importa si lo quiero o no? Después de todo, nunca se trató de que yo lo quisiera. Fue él quien falló... Quererlo solo me ha dado dolor. Estoy mejor sin eso. Incluso si de alguna manera todavía tengo algunos sentimientos por él, nunca podré volver con él. El daño que ha creado no se puede reparar ahora. Cada vez que veo su cara, todas las escenas de tortura comienzan a dar vueltas en mi mente. El miedo comienza a apoderarse de todo mi ser. Incluso si levanta la mano en afecto, retrocedo asustada de que me golpee. ¿Cómo se supone que voy a vivir con él así? No puedo pasar mi vida con miedo así. Esta relación está completamente en peligro. Nunca va a funcionar. De nuevo, terminará en desastre. De todos modos, lo que es más importante que quererlo es perdonarlo. La gente dice que el amor lo perdona todo, perdonar a alguien es un acto de grandeza, eso te convertiría en una mejor persona. Entonces, ¿por qué siento que sería un acto de cobardía si perdono a Agustín? Perdonar a Agustín es más fácil que luchar contra él. Cómo quiero ceder y superarlo. Mi corazón se rompe todos los días al ver a Agustín sufrir. Pero, ¿es correcto perdonarlo todo? ¿Perdonarías a una persona que le hiciera lo que Agustín me hizo a mí a tu hermana o a tu madre? Supongo que no, no puedes. Entonces, ¿por qué tienes que perdonar a la persona cuando la tortura es sobre ti? ¿Porque quieres a esa persona? ¿Eh? La misma persona que aplastó tu amor bajo sus propios zapatos sin pensarlo dos veces. Quien no se preocupó antes de torturarte hasta la muerte. Ni siquiera pude perdonar a mi padre por lo que le hizo a mi madre y Agustín me había hecho mucho peor que lo que mi padre hizo, entonces, ¿cómo se justifica perdonar a Agustín? ¿No me convertiría eso en un hipócrita si lo hago? Incluso después de que Agustín me hizo tanto, después de todo lo que pasó esa noche, todavía me costaba huir de él. Quitarme el anillo de bodas del dedo fue una de las cosas más difíciles que he hecho. Tal vez una pequeña parte de mí todavía no puede odiarlo, pero estoy condenada si dejo que esa parte gobierne mi vida. No otra vez. No el mismo error otra vez. No se trata solo de dejar ir el pasado, el problema principal es que no estoy segura de mi futuro con Agustín. No puedo ver un futuro con él... He visto su lado cariñoso incluso antes, pero luego se convirtió en el monstruo sediento de sangre, así que, ¿cómo puedo creerle esta vez?, es donde no puedo decidir qué hacer. Tengo miedo de que vuelva a hacer lo mismo. No puedo seguir experimentando cada vez que siento que Agustín necesita una oportunidad, al menos no ahora que tengo a Alex. No puedo simplemente arriesgarlo todo en lo que dice o quiere mi corazón. Esta vez tengo que hacer lo correcto sin importar cuán doloroso sea o si mi corazón está de acuerdo o no. Lo que más me asusta es que Agustín no va a aceptar a Alex como suyo, lo cual es inaceptable para mí. Alex se merece el amor de un padre o ningún padre en absoluto, pero no uno malo. Quiero un futuro estable, más para Alex que para mí y no veo que eso suceda con Agustín. En este momento, lo que es más importante para mí es que la persona con la que pasé mi vida sea un buen ser humano en lugar de un buen amante, por el bien de Alex, para mi mala suerte, Agustín no lo es. Puedo pasar mi vida con una persona que no me quiera, pero al menos me respete y pueda aceptar a Alex como suyo, pero no con alguien que dice que me quiere y me despoja de toda mi dignidad. Todavía veo chispas de sus estallidos donde pierde el control de sí mismo y me da miedo que, dada la razón, todo el infierno se desate y se convierta en un monstruo de nuevo. Es fácil para la gente que ve desde lejos juzgar cuánto me quiere Agustín. No dirías lo mismo si fueras golpeada hasta la muerte por el amor de tu vida. Para que una relación funcione, una base de confianza y respeto es tan importante como el amor. Y no puedo esperar nada de eso de Agustín. A decir verdad, una parte de mí todavía atesora mi tiempo con Agustín y siempre lo hará, pero hasta ahí llega. Ya no es suficiente darle una oportunidad. Le di esa oportunidad hace cinco años y tuve que correr por mi vida por esa mala decisión. Querer a Agustín nunca fue fácil para mí, ya que era exactamente lo contrario de lo que solía imaginar que sería mi compañero de vida, pero le di un cambio en contra de mi mejor juicio. Mira a dónde me ha traído. Tengo que aprender de mi error, no puedo seguir cometiendo el mismo error una y otra vez. Endurecí mi corazón. Esto es lo correcto que hay que hacer, repetí de nuevo en mi mente. Pero antes de que pueda responder a Jacob, él habló primero, perdiendo la paciencia. "Todavía te cuesta decidir incluso después de lo que te hizo, ¿verdad?" Sus ojos estaban fijos en mí analizando cada una de mis expresiones como un halcón. Continuó: "Extraño, lo que el amor le hace a una persona. Te vuelve impotente. Te vuelve discapacitado." Dudo que sus palabras fueran dirigidas a mí o que se estuviera hablando a sí mismo. "No puedes sacar a esa persona de tu mente sin importar cuánto lo intentes, sin importar lo que te haya hecho, ¿verdad? Listo para quererlo incondicionalmente, incluso si no obtienes nada a cambio. Incluso después de que tu amor se haya roto como si no fuera nada..." Siseó con un toque de ira en su voz. Parece que está demasiado familiarizado con el sentimiento. Me sorprendió un poco su ira. Estaba demasiado aturdida para decir algo. Solo lo estaba mirando confundida cuando de repente se levantó de la silla para irse, pero antes de que pudiera, le agarré la mano. Todos los ojos estaban puestos en nosotros, pero no me importa. "Suéltame la mano, Onika... no queda nada de qué hablar", dijo con voz tranquila, pero sus ojos aún contenían la ira. "NO", dije, mirándolo a los ojos. Me miró con incertidumbre y repitió. "¿No?" "¿Estás segura? Porque a mí no me lo parece". "No, Jacob, lo has entendido mal... Ya no lo quiero. Tu pregunta ni siquiera es válida porque la persona que quería está muerta hace mucho tiempo. No quedó nada de él desde el día en que me llamó puta por primera vez... estaba muerto allí mismo... estaba muerto en el momento en que dijo que no era más que un juguete sexual para él... desde entonces solo me estaba aferrando a una relación muerta..." Una lágrima solitaria se escapó de mis ojos cuando finalmente dije eso y un dolor insoportable brotó de mi corazón. Pero continué... "Puedo estar asustada, pero no estoy rota... Puedo ser débil, pero no lo suficiente como para ceder... Todavía me queda algo de respeto propio. Así que, por favor, siéntate, Jacob, y dime de qué se trata todo esto. Porque no veo cómo importa si lo quiero o no. Me divorciaré de él en 3 meses y terminaré con él", dije con confianza. Respiró hondo y dijo. "Aquí es donde te equivocas". Eso es lo que habíamos negociado Agustín y yo, entonces, ¿qué quiere decir con eso? "¿Cómo es eso?" pregunté.