Capítulo 51

El punto de vista de Agustín...... ........................................................ # Día 13 Feliz cumpleaños para mí. Odio este día. Me aterra este día, este es el mismo día en que mis padres murieron. Nunca me gustó celebrar mi cumpleaños, y nunca lo hice antes de conocerte a ti y a Jacob. Recuerdo cómo ambos siempre intentaban animarme, diciendo que debería superarlo o siempre sería doloroso si no intentaba seguir adelante. Esa fue la primera vez después de la muerte de mis padres que celebré mi cumpleaños. Eso fue antes de nuestro matrimonio. Recuerdo mi primer cumpleaños después de nuestro matrimonio. Nunca pensé que iría así. Todavía duele pensar en ese día. Recordé mi último cumpleaños, con lágrimas ardiendo en la parte posterior de mi ojo. No estabas en casa cuando el reloj marcó las 12, Pensé que tal vez estabas planeando algo especial y solo fingiendo haber olvidado mi cumpleaños para sorprenderme. Luego sonó mi teléfono, corrí apresuradamente hacia él, pensando que debías estar llamando, para decir algo como, ven a la azotea o algo así, como solía hacer en tu cumpleaños, pero era la llamada de Jacob. Respondí, me deseó "feliz cumpleaños, hermosa". Me reí y dije gracias. "¿Y cuál es el plan para hoy?" Respondí emocionada: "Creo que Agustín me está planeando una sorpresa". Jacob se quedó en silencio al otro lado de la llamada, después de un rato dijo que tenía que irse y colgó. Esperé, esperé y esperé... una hora, dos horas, tres horas... toda la noche, no apareciste. Lloré en la almohada toda la noche. Intenté consolarme, debes estar atrapado con algo importante. Revisé mi móvil una y otra vez, para ver si había algún mensaje, alguna llamada, no había ninguno. En el fondo sabía que solo estabas saliendo con tus amigos, como tantas otras noches, cuando ni siquiera crees que sea necesario informarme al menos. Pero no podía obligarme a creer eso, pensé que al menos hoy sería diferente. Llegaste por la mañana diciendo que tus amigos te arrastraron al bar y que pasaste la noche en casa de uno de tus amigos. No pude decir nada, solo te miré. Tal vez no hice un buen trabajo ocultando el dolor en mi rostro, Sintiendo que te agarraste las orejas y dijiste que lo sentías mucho y que no volvería a pasar, luego preguntaste, qué quería que hiciera para que te perdonara. Las palabras estaban en mis labios pero no lo hice, no pude expresarlo, solo quería que dijeras, "Feliz cumpleaños, Onika". Eso habría bastado, te habría besado entonces y allí mismo, todo perdonado, fue así de simple. En cambio, dije: "Estás perdonado, pero a partir de la próxima vez, al menos envíame un mensaje". Di una pequeña sonrisa para fingir que todo estaba bien, pero si me hubieras mirado con atención, te habrías dado cuenta, estaba conteniendo las lágrimas. En cambio, sonreíste, besaste mi frente y dijiste: "Claro que sí". Comenzaste a dirigirte a nuestro dormitorio cuando sonó tu teléfono, miraste la pantalla y apareció un ceño fruncido en tu rostro, "catorce llamadas perdidas de Jacob, ¿qué le pasa?" murmuraste y pegaste el teléfono a tu oído. Pude ver una expresión de conmoción y culpa apoderándose de tus facciones, e inmediatamente descubrí lo que Jacob dijo. Solo quería huir de allí, tal vez estoy siendo demasiado sentimental, está bien... no es gran cosa, es solo un cumpleaños, ¿verdad? ¿Por qué me estoy comportando como un llorón? Intenté razonar, es solo que este día ya tiene muchos malos recuerdos asociados y no quiero agregar más. ¿Por qué te estás volviendo tan distante estos días? ¿Dónde estoy fallando? Tal vez sea solo una fase de nuestra relación y mejorará con el tiempo. O tal vez necesito entender, a diferencia de mí, en cuya vida eres la única persona que importa, hay muchos en tu vida y necesito aceptar eso. Qué estúpida fui por no haberlo entendido, fue solo porque nunca te importé. ........................................................ # Día 14 Sabes, Agustín, ¿por qué me enamoré de ti? Me enamoré de ti porque me amabas cuando no podía amarme a mí mismo, o eso pensé. Nunca supe que solo yo te amaba más que a mi mismo y no al revés. Qué tonto me has hecho. ........................................................ # Día 15 Hubo un día en que pensé que nunca me cansaría de decir "Te amo", Pensé que nada podría cambiar eso, nada. Pensé que siempre sería así. He escuchado que las relaciones se rompen, nunca pensé que nos pasaría a nosotros. Quiero decir, somos nosotros, estábamos destinados el uno para el otro, ¿no es así? Oh, qué equivocado estaba. ........................................................ # Día 16 Se dice que siempre hay una persona en una relación que ama más a la otra, cómo quería que fueras esa persona, pero parece que ni siquiera se aplica en nuestro caso, porque en realidad nunca me amaste. Era solo yo, atrapada en un amor unilateral, e incluso si lo intentaras, nunca podrías amarme de la manera en que yo te amaba, nunca. ........................................................ # Día 17 Dijiste que nunca me harías daño... en realidad, nadie nunca me ha hecho o puede hacerme daño de la manera en que tú lo hiciste. Dijiste que siempre estarías ahí para mí... con eso no sabía que querías decir que siempre estarías ahí en forma de demonios que tengo que luchar cada segundo para mantenerme en una sola pieza, ¿era eso lo que querías decir cuando dijiste que nunca me dejarías sentirme solo? Si es así, entonces esta es la única promesa que has cumplido. Dijiste que siempre me amarías... me has hecho odiar esa palabra, nunca quiero volver a ser amada, si esto es lo que llamas amor. Te convertiste en todo lo que dijiste que nunca serías. Y soy el desafortunado testigo de tu transición de un esposo amoroso al mismísimo diablo. ........................................................ # Día 18 Creo que sé por qué es tan difícil para mí superar mis miedos. Tal vez sea porque sé que estás en algún lugar ahí fuera, buscándome, hambriento de mi sangre, el día que me consigas, Dios sabe qué pasará. Solo pensar en eso me hace sentir un escalofrío en la columna vertebral. Sé que este no es el final, puedo sentirlo, puedo sentir el peligro inminente. Lo que más me asusta es pensar en lo que le pasará a Alex. Sé que no debería haber mantenido a Alex sabiendo que me estoy escondiendo de un psicópata, el peligro es demasiado alto, sé que fue un error, pero aún así no puedo obligarme a arrepentirme, Alex es lo mejor que me ha pasado, él es la única razón por la que estoy vivo. Y lo protegeré con mi vida, pase lo que pase, no dejaré que le hagas daño ni a un cabello de su cuerpo, te lo prometo. Si necesito suplicarte por eso, entonces eso es lo que haré, si necesito matarte por eso, entonces eso es lo que haré. ........................................................ # Día 19 A veces sueño que me he vuelto más rico que tú y me apoderé de tu empresa y te quité todo y te tiré a la calle solo con tu maldito mejor amigo para siempre, Xavier. Y, Dios, solo pensar en eso me da satisfacción, paz y felicidad... Pero luego vuelvo y leo esa línea de nuevo, más rico que tú, ajá, no va a pasar pronto. Mierda, estoy jodido. ........................................................ # Día 20 He perdido la cabeza por completo y me vienen a la mente cosas extrañas Según el censo, la población humana actual es de alrededor de 7 mil millones, creo que esos son datos inútiles, simplemente contar el número de personas que parecen ser humanos es inútil, porque algunos de ellos son solo demonios que fingen ser humanos. Verás, oficialmente lo estoy perdiendo. ¿Qué le pasará a Alex si me encierran en un manicomio? ........................................................ # Día 21 Estoy perdido. Estoy triste. Estoy roto. Estoy marcado. Estoy arruinado. Soy una mierda de nadie. Felicidades, Agustín Deluca... Soy todo lo que siempre quisiste que fuera. ........................................................ # Día 22 Quiero que te pudras en el infierno. Quiero asfixiarte hasta la muerte. Y pienso en miles de formas de matarte. Y al final me doy cuenta de que este no soy yo. No quiero ser esto, ¿qué me has hecho, Agustín? Estoy perdiendo la cabeza. Nunca quise ser lo que me he convertido, ya no me conozco. ........................................................ # Día 23 ¿Qué quieres, Agustín De Luca? Siempre quisiste que te suplicara, que me rompiera... Estoy jodidamente roto, te estoy suplicando, déjame vivir... Ya me has roto en pedazos, ahora por favor ten piedad y al menos deja mis pedazos solos, antes de que no quede rastro de mí. ....................................................... # Día 24 Quiero que seas nada más que un recuerdo lejano, o tal vez ni siquiera eso, ¿hay alguna forma de inducir la amnesia? ........................................................ # Día 25 Hoy me desperté y me di cuenta de que ya no podía soportarlo. Solo desearía no haber nacido nunca. ......................................................... Si no hubieras nacido, no tendría ningún significado mi existencia, murmuré para mí mismo. Cuando estaba a punto de pasar la página, escuché que llamaban a mi puerta. "Agustín, ¿estás listo para la fiesta? ¿Ya llegamos tarde?" llegó la voz de Onika. Estaba tan absorto en leer sus entradas, que perdí por completo la noción del tiempo. Escuché que giraban el pomo de la puerta. Mierda! "Onika no entres, me estoy cambiando de ropa" mentí. "Oh...lo...lo siento, esperaré afuera" respondió sonando avergonzada. Sonreí para mis adentros ante su ingenuidad, si me estuviera cambiando de ropa, estaría más que feliz de dejarla entrar. *******************