Bab 51

POV Agustin...... ........................................................ # Hari ke-13 Selamat ulang tahun buat gue. Gue benci hari ini—gue takut banget sama hari ini, ini hari yang sama pas orang tua gue meninggal. Gue nggak pernah suka ngerayain ulang tahun, dan gue nggak pernah ngelakuinnya sebelum gue ketemu sama lo dan Jacob, gue inget gimana kalian berdua selalu berusaha nyemangatin gue, bilang kalau gue harus move on atau bakal sakit terus kalau nggak nyoba buat move on, itu pertama kalinya setelah orang tua gue meninggal gue ngerayain ulang tahun. Itu sebelum nikah, gue inget ulang tahun pertama gue setelah nikah. Gue nggak pernah nyangka bakal kayak gitu. Masih sakit banget kalau mikirin hari itu. Gue inget ulang tahun terakhir gue, air mata perih di mata gue. Lo nggak ada di rumah pas jam nunjukin jam 12, Gue kira lo lagi ngerencanain sesuatu yang spesial dan cuma pura-pura lupa ulang tahun gue buat nge-surprise-in gue. Terus hape gue bunyi, gue langsung lari buat ngangkatnya, mikir lo pasti nelpon, buat bilang sesuatu kayak, ayo ke atap atau semacamnya, kayak yang biasa gue lakuin pas ulang tahun lo, tapi ternyata Jacob yang nelpon. Gue angkat, dia ngucapin, "Selamat ulang tahun, cantik." Gue cekikikan dan bilang makasih. "Jadi, rencana hari ini apa?" Gue jawab dengan semangat, "Gue pikir Agustin lagi ngerencanain kejutan buat gue." Jacob diem di seberang telepon, setelah beberapa saat dia bilang dia harus pergi dan langsung nutup telepon. Gue nunggu, nunggu dan nunggu...satu jam, dua jam, tiga jam...semalaman, lo nggak muncul. Gue nangis di bantal semalaman. Gue nyoba buat nenangin diri sendiri, lo pasti lagi sibuk sama sesuatu yang penting. Gue ngecek hape gue lagi dan lagi, buat cari pesan, telepon, nggak ada satupun. Di lubuk hati gue yang paling dalam, gue tahu lo cuma lagi jalan-jalan sama temen-temen lo, kayak malam-malam lainnya, pas lo bahkan nggak mikir buat ngasih tau gue. Tapi gue nggak bisa bikin diri gue percaya, gue pikir setidaknya hari ini bakal beda. Lo dateng pagi-pagi bilang temen-temen lo narik lo ke pub dan lo nginep di rumah salah satu temen lo. Gue nggak bisa bilang apa-apa, gue cuma natap lo. Mungkin gue nggak jago nyembunyiin rasa sakit di wajah gue, Ngerasa kalau lo udah ngedengerin omongan gue dan bilang kalau lo bener-bener minta maaf dan hal itu nggak bakal kejadian lagi, terus lo nanya, apa yang gue mau lo lakuin buat bikin gue maafin lo. Kata-kata itu udah di bibir gue tapi gue nggak—nggak bisa ngucapinnya, gue cuma mau lo bilang, 'Selamat ulang tahun, Onika.' Itu udah cukup, gue bakal cium lo saat itu juga, semuanya dimaafin, semudah itu. Sebagai gantinya gue bilang, "Lo udah dimaafin tapi lain kali minimal kabarin gue," gue senyum tipis buat pura-pura semuanya baik-baik aja, tapi kalau lo lihat dengan hati-hati, lo pasti sadar, gue nahan air mata. Sebagai gantinya, lo senyum, cium kening gue dan bilang, "Siap, Bos." Lo mulai jalan ke kamar kita pas hape lo bunyi, lo liat layar dan kerutan muncul di wajah lo, "Empat belas panggilan tak terjawab dari Jacob, ada apa sih dia," lo bergumam dan nempelin hape ke telinga lo. Gue bisa liat ekspresi kaget dan bersalah nguasain wajah lo, dan gue langsung ngerti apa yang Jacob bilang. Gue cuma mau lari dari sana, mungkin gue terlalu sentimental, nggak papa...nggak masalah, cuma ulang tahun, kan? Kenapa gue bersikap kayak cengeng, gue nyoba buat mikir jernih, cuma hari ini udah punya banyak kenangan buruk yang berkaitan sama itu dan gue nggak mau nambah lagi. Kenapa lo jadi menjauh akhir-akhir ini? Salah gue di mana? Mungkin cuma fase dalam hubungan kita dan bakal membaik seiring waktu. Atau mungkin gue harus ngerti, nggak kayak gue yang hidupnya cuma lo orang yang penting, ada banyak orang di hidup lo dan gue harus nerima itu. Betapa bodohnya gue nggak ngerti, itu cuma karena lo nggak pernah peduli. ........................................................ # Hari ke-14 Lo tahu, Agustin, kenapa gue jatuh cinta sama lo? Gue jatuh cinta sama lo karena lo cinta gue pas gue nggak bisa cinta diri sendiri, atau gue pikir gitu. Nggak pernah tahu kalau cuma gue yang cinta lo lebih dari diri gue sendiri dan bukan sebaliknya. Betapa tololnya lo udah bikin gue. ........................................................ # Hari ke-15 Ada satu hari pas gue mikir gue nggak akan pernah capek bilang 'gue cinta lo', Gue pikir nggak ada yang bisa ngubah itu, nggak ada. Gue pikir bakal gitu terus. Gue pernah denger hubungan putus, gue cuma nggak pernah mikir bakal terjadi sama kita. Maksud gue, ini kita, kita ditakdirkan buat satu sama lain, kan? Oh, betapa salahnya gue. ........................................................ # Hari ke-16 Dikatakan kalau selalu ada satu orang dalam suatu hubungan yang lebih cinta sama yang lain, betapa gue pengen lo jadi orang itu, tapi sepertinya itu bahkan nggak berlaku dalam kasus kita, karena lo nggak pernah bener-bener cinta gue. Cuma gue, terjebak dalam cinta sepihak, dan bahkan kalau lo nyoba, lo nggak akan pernah bisa cinta gue kayak gue cinta lo, nggak akan pernah. ........................................................ # Hari ke-17 Lo bilang lo nggak akan pernah nyakitin gue.... kenyataannya nggak ada yang pernah atau bisa nyakitin gue kayak yang lo lakuin. Lo bilang lo bakal selalu ada buat gue..... dari situ gue nggak tahu kalau lo maksudnya lo bakal selalu ada dalam wujud iblis yang harus gue lawan setiap detik buat bikin diri gue tetap utuh, apa ini yang lo maksud pas lo bilang lo nggak akan pernah biarin gue ngerasa kesepian, kalau iya, ini satu-satunya janji yang lo tepatin. Lo bilang lo bakal selalu cinta gue......lo udah bikin gue takut sama kata itu, gue nggak mau dicintai lagi, kalau ini yang lo sebut cinta. Lo jadi segalanya yang lo bilang nggak akan pernah lo jadiin. Dan gue saksi sialan dari transisi lo dari suami yang penyayang jadi iblis itu sendiri. ........................................................ # Hari ke-18 Gue pikir gue tahu kenapa susah banget buat gue buat ngatasin ketakutan gue. Mungkin karena, gue tahu lo ada di suatu tempat di luar sana, nyari gue, haus darah gue, hari lo dapetin gue, Tuhan tahu apa yang bakal terjadi. Mikirin aja bikin gue merinding. Gue tahu ini bukan akhirnya, gue bisa ngerasainnya, gue bisa merasakan bahaya yang akan datang. Yang paling bikin gue takut adalah mikirin apa yang bakal terjadi sama Alex. Gue tahu gue nggak seharusnya ngerawat Alex padahal gue lagi ngumpet dari seorang psikopat, bahayanya terlalu tinggi, gue tahu itu kesalahan, tapi tetep aja gue nggak bisa nggak menyesalinya, Alex hal terbaik yang terjadi sama gue, dia satu-satunya alasan gue masih hidup. Dan gue bakal lindungin dia dengan nyawa gue, nggak peduli apa pun, gue nggak akan biarin lo nyakitin rambut di tubuh dia, gue janji sama diri gue sendiri. Kalau gue harus memohon sama lo buat itu, maka itu yang bakal gue lakuin, kalau gue harus ngebunuh lo buat itu, maka itu yang bakal gue lakuin. ........................................................ # Hari ke-19 Kadang-kadang gue mimpi kalau gue udah jadi lebih kaya dari lo dan gue ngambil alih perusahaan lo dan gue ambil semua yang lo punya dan ngebuang lo di jalanan sendirian sama sahabat terbaik lo selamanya Xavier. Dan Tuhan, mikirin aja bikin gue puas dan damai dan bahagia..... Tapi terus gue balik lagi dan baca baris itu lagi, lebih kaya dari lo, uh-ha, nggak bakal terjadi dalam waktu dekat. Sial, gue bener-bener kacau. ........................................................ # Hari ke-20 Gue udah kehilangan akal sehat sepenuhnya dan hal-hal aneh muncul di pikiran gue Menurut sensus populasi manusia saat ini sekitar 7 miliar, gue pikir itu data nggak berguna, cuma ngitung jumlah orang yang kelihatan kayak manusia nggak ada gunanya, karena beberapa dari mereka cuma iblis yang pura-pura jadi manusia. Lo lihat, gue udah resmi kehilangan akal sehat. Apa yang bakal terjadi sama Alex kalau mereka masukin gue ke rumah sakit jiwa. ........................................................ #Hari ke-21 Gue tersesat. Gue sedih. Gue hancur. Gue terluka. Gue rusak. Gue nggak punya siapa-siapa. Selamat Agustin Deluca..gue adalah semua yang lo pengen gue jadi. ........................................................ # Hari ke-22 Gue mau lo busuk di neraka. Gue mau cekek lo sampai mati. Dan gue mikir ribuan cara buat ngebunuh lo. Dan pada akhirnya gue sadar ini bukan gue. Gue nggak mau jadi kayak gini, apa yang udah lo lakuin sama gue, Agustin? Gue kehilangan akal sehat. Gue nggak pernah mau jadi kayak gue sekarang, gue nggak kenal diri gue lagi. ........................................................ # Hari ke-23 Lo mau apa Agustin De Luca? Lo selalu mau gue memohon, buat mecahin gue....gue udah hancur, gue lagi memohon sama lo, biarin gue hidup.... Lo udah mecahin gue jadi beberapa bagian sekarang tolong kasihanin gue dan minimal biarin bagian-bagian gue sendiri, sebelum nggak ada jejak gue yang tersisa. ....................................................... # Hari ke-24 Gue mau lo nggak lebih dari ingatan yang jauh, atau mungkin bahkan nggak gitu, ada cara buat bikin amnesia? ........................................................ # Hari ke-25 Hari ini gue bangun dan nyadar gue nggak bisa lagi nanganinnya. Gue cuma berharap gue nggak pernah lahir. ......................................................... Kalau lo nggak lahir nggak akan ada artinya gue ada, gue bergumam pada diri sendiri. Pas gue mau balik halaman, gue denger ketukan di pintu gue. "Agustin, udah siap buat pesta? Kita udah telat banget," suara Onika muncul. Gue terlalu asik baca catatannya, sampai-sampai gue nggak tau waktu. Gue denger gagang pintu muter. Sial! "Onika jangan masuk, gue lagi ganti baju," gue bohong. "Ohh..gue..gue minta maaf, gue bakal nunggu di luar," dia jawab terdengar malu. Gue senyum sendiri sama kepolosannya, kalau gue lagi ganti baju, gue bakal lebih dari seneng buat ngebiarin dia masuk. *******************