Bab 56

Sudut pandang Agustin..... Udah dua jam sejak gue nyuruh Kane buat nyelidikin masalah ini, nggak ada telepon, nggak ada apa-apa, lama banget sih? Gue mondar-mandir nggak karuan di kamar, sedikit suara aja bikin gue langsung nyari-nyari hape, jantung gue udah mau copot dari sangkar rusuk. Gue ngeliatin berkas Onika, curiga banget. Mungkin dia nyebutin sesuatu di catatan-catatan terakhirnya. Gue ambil berkasnya dan buka dengan tangan gemeteran. .......................................................... # Hari ke-30 Lo inget, Agustin, waktu lo natap mata gue dan nanya, 'Cinta lo nggak cukup buat gue sampai gue ngekhianatin lo pas ada kesempatan?' Satu detak, dua detak, tiga detak, dan gue nggak tau udah berapa detak berlalu, dan gue cuma diem natap lo, ngebiarin pertanyaan lo meresap ke otak gue. Rasanya kayak lo nampar gue, kekuatannya lebih parah dari sebelumnya. Gue nggak bisa napas beberapa saat. Seriusan lo nanya gitu ke gue? Kalau aja lo tau kebenarannya, lo pasti bakal ngetawain pertanyaan lo sendiri. Itu pertanyaan yang pengen gue tanyain ke lo sejak dulu, dan betapa gampangnya lo nanya hal yang sama tanpa sedikitpun cemberut di dahi lo, pertanyaan itu keluar dari bibir lo semudah 'Aku cinta kamu, Onika' dulu. Gue pengen banget ngejedotin kepala lo ke tembok. Seharusnya gue yang nanya, bukan lo, kalau ada yang punya hak buat nanya, ya gue, cuma gue. Tapi begitu lo nanyain pertanyaan yang sama ke gue, pertanyaan gue udah terjawab. Saat itu, sesuatu ngehantam gue keras. Kadang gue nggak bisa nggak ngehargain persamaan antara lo dan gue, sama-sama nggak jago nilai orang. Gue capek mikirin di mana gue salah, orang bilang kalau lo siap buat cinta, lo juga harus siap buat kompromi dan berkorban, atau lo belum siap. Pertanyaannya adalah seberapa banyak, sampai kapan, gimana caranya lo tau lo udah nyampe batas, sekarang lo harus berhenti kompromi? Kayaknya sih pas harga diri lo harus kompromi, dan gue udah kompromi harga diri gue di banyak hal demi lo, di situlah gue salah. Nyadarin kalau gue juga punya andil buat kondisi gue sekarang bikin perut gue mules jijik. Gue sialan milih lo. Kok gue bisa cinta sama orang kayak lo, lo bahkan bukan laki-laki. Dan gue ngasih lo satu-satunya jawaban yang ada di pikiran gue, 'Iya Agustin, lo bener, cinta lo nggak cukup.' Begitu gue bilang gitu, semua neraka pecah dan siksaan tanpa akhir mulai. Itu kehancuran gue, tapi gue nggak pernah nyesel ngomong gitu dan nggak akan pernah. .......................................................... # Hari ke-31 Hidup selalu nggak adil ke gue, nggak pernah gampang, tapi gue nerima itu sebagai tantangan, karena itulah yang gue pelajari dari nyokap. Pelajarannya, setiap orang tua ngajarin anaknya, setiap hal buruk yang terjadi ke kita ngajarin kita sesuatu, nambah pengalaman kita, jadi gue terima semua pukulan di dagu gue, biar gue keluar jadi lebih kuat. Yang juga gue diajarin adalah, setiap hal buruk akhirnya harus berakhir. Harus kan? Kelihatannya logis jadi gue percaya, lagian nggak ada yang abadi. Terus lo dateng, dan semua teori runtuh. Dalam kasus gue, gue kira lo itu cahaya yang semua orang omongin, yang lo temuin di ujung terowongan. Sinar perak di awan gelap, kata mereka. Nggak taunya, lo cuma pelajaran lain yang harus dipelajari, bedanya, gue nggak keluar jadi lebih kuat, kali ini gue keluar jadi mati. .......................................................... #Hari ke-32 Lo nggak bisa semudah itu nyabut cinta buat seseorang... butuh waktu bertahun-tahun cuma buat nguranginnya, kalau nggak bisa ngehapusnya sama sekali. Sama halnya dengan benci. Dan gue benci banget sama lo. Tapi lo tau apa yang lucu, gue nggak mau benci lo, karena itu bikin gue kebakar sampai ke inti, nggak ngebiarin gue tidur nyenyak dan gue nggak mau lo punya kekuatan itu atas gue. Gue mau lo jadi nggak ada apa-apanya buat gue, karena itulah gue buat lo, benci lo berarti ngasih lo terlalu banyak arti dan lo nggak pantes buat itu. .......................................................... #Hari ke-33 Gue harus ingetin diri gue sendiri sesekali, kalau orang yang gue cintai nggak ada, dia cuma ada di imajinasi gue. Lo nggak bisa cinta sama imajinasi, kan? Sakit banget kayak kena sial mikirin kalau orang yang gue cintai nggak pernah ada. Gue nggak pernah nyangka bakal bilang gini tapi, lebih baik lo mati, daripada gue harus ngelihat muka asli lo, setidaknya kenangan lo masih bisa bikin hati gue tenang, gue akan selalu menghargai itu sampai napas terakhir gue, sekarang yang ada cuma bikin sakit nggak terhingga. Semua kenangan indah yang kita punya bareng sekarang tercemar sama pengkhianatan lo. Itu udah jadi beban di leher gue, bikin gue sesak. .......................................................... # Hari ke-34 Hari ini gue kecelakaan kecil, gue lagi jalan di jalan nggak mikirin apa-apa dan mobil mau nabrak gue, kayaknya gue ngelihat kematian dari deket banget, saat itu gue sadar satu hal, gue nggak mau mati. Dalam sehari ribuan kali gue pengen mati. Tapi NGGAK, ini bukan yang gue mau. Pikiran pertama yang ada di otak gue adalah Alex. Matanya penuh cinta ngeliatin gue. Dia bergantung sama gue, dia butuh gue. Orang tua gue ninggalin gue buat hidup di dunia kejam ini sendirian, gue nggak bisa ngelakuin itu ke Alex. Udah waktunya, gue harus ngumpulin lagi kepingan hati gue yang hancur, nyusunnya lagi. Tapi satu-satunya masalah adalah meskipun gue nyusunnya pake semua yang gue punya, itu nggak bertahan lama dan semua usaha gue sia-sia. Gue harus cari cara buat bikinnya tetep kayak gitu, ngelemnya gimana biar nggak hancur dalam sekejap begitu gue mikirin lo. Tapi gue bakal cari cara, ini janji gue ke diri gue sendiri, yang bakal gue tepatin. Buat Alex. .......................................................... # Hari ke-35 Gue lakuin ini buat terakhir kalinya. Nulis catatan-catatan ini udah banyak ngebantu gue buat menstabilkan pikiran gue, gue udah nyampe ke kesimpulan, akhirnya gue harus ngaku ke diri gue sendiri, nggak ada lagi penyangkalan. Gue harus jujur sama diri gue sendiri. Sebagian kecil dari gue akan selalu cinta sama lo tapi gue harus ngerti dan inget kalau orang yang hati gue dambakan cuma imajinasi gue, yang diciptain pikiran gue, dia nggak ada di dunia nyata. Hati gue akan selalu berdebar lebih cepet tiap kali gue denger nama lo, hampir kayak reaksi visceral, refleks, mungkin nggak dalam cara yang baik, itu terutama karena takut dan... sesuatu yang lain, gue nggak bisa nemuin nama buat sesuatu yang lain ini, itu campuran emosi yang nggak ada namanya. Gue takut luka mungkin udah sembuh tapi bekas lukanya akan tetap terukir di jiwa gue sebagai kerusakan permanen.....mungkin nggak sesakit dulu tapi akan selalu ngingetin gue tentang lo. Gue udah belajar gimana caranya damai sama itu, gue tau gimana caranya ngebuang lo jauh-jauh dari pikiran gue dan ngebiarin lo di sana.....setidaknya sampai gue sendirian. Nggak peduli berapa banyak waktu berlalu, berapa banyak air yang ngalir di bawah jembatan, lo nggak akan pernah pudar jadi nggak ada apa-apa, nggak akan pernah... dan gue udah belajar buat hidup dengan itu. Selamat tinggal Agustin. Hari ini gue bebaskan diri gue, bebas dari lo. .......................................................... Seluruh dunia berputar di sekitar mata gue, kepala gue pusing kayak kena palu. 'Nggak peduli berapa banyak waktu berlalu, berapa banyak air yang ngalir di bawah jembatan, lo nggak akan pernah pudar jadi nggak ada apa-apa, nggak akan pernah... dan gue udah belajar buat hidup dengan itu.' Dia masih cinta gue? Gue bener-bener bingung. Kalau iya, kenapa dia nyembunyiinnya dengan baik, gue nggak pernah ngelihat tanda-tanda kerentanan di wajahnya waktu gue ada di sekitarnya. Nggak pernah ngelihat dia lemah di depan gue. Gue menghela napas karena frustrasi dan nggak berdaya, kayak ikan kehabisan air. Apa yang lo sembunyiin Onika, tolong, ada nggak sih kemungkinan kerusakan yang bisa gue lakuin lagi? Hape gue bunyi, bikin gue keluar dari lamunan. Kane. Gue langsung nempelin hape ke telinga gue. "Ngomong." "John Cadalo susah buat dibongkar tapi..." gue motong dia dengan kasar. "Lo punya cara lo sendiri, gue udah tau sekarang, langsung aja ke intinya." Gue bilang nggak sabaran. "Dia nggak tau banyak detail, tapi dia ngasih kita beberapa petunjuk, tapi kita harus gali lebih dalem." Gue ngangguk dan nyuruh dia lanjut. "Nona Onika nelpon John hari itu dan bilang dia harus keluar dari rumah, mendesak jadi John Cadalo ngebuat sistem keamanannya nggak berfungsi dengan bantuan informasi yang Pak Jacob kasih ke dia, dan nelpon taksi buat dia, dia kabur lewat pintu belakang..." Dia berhenti sebelum lanjut. "John bilang waktu Onika nelpon dia, dia nangis kejer dan bilang dia harus pergi dari lo, dia harus pergi jauh, suatu tempat di mana lo nggak akan pernah nemuin dia, John nanya apa yang terjadi tiba-tiba, mengingat lo nggak ada di rumah hari itu, lo dan Pak Jacob, kalian berdua lagi di LA ada rapat penting, yang dia bilang cuma..." dia berhenti lagi, dan gue merem, gue tau, gue tau apapun itu, itu nggak baik. "Dia bilang, gue kutip 'Gue nggak bakal ngasih Agustin Deluca lagi apa-apa dari diri gue, ini berakhir di sini, hari gue ngebiarin dia ngehina diri gue lagi akan jadi hari gue ngeluarin napas terakhir.' Dia ngeliatin gue, seakan nunggu perintah gue buat lanjut, gue ngangguk lemes. "Gue lebih milih ketabrak truk atau loncat dari tebing daripada dibunuh sama dia.' Gue berhenti napas. Ada keheningan yang jahat. Beberapa menit sebelum dia lanjut. "John Cadalo bilang dia bersikap seakan dia... kerasukan, ada sesuatu yang salah banget, dia bersikap... histeris." "Gue udah nyuruh penyelidik buat nyari tau kemana dia naik taksi dari rumah lo, tapi karena udah lebih dari dua tahun sejak itu terjadi, mungkin butuh waktu, sejam atau lebih." Dengan itu dia pergi. Dan gue duduk benar-benar lemes di tempat gue, nggak gerak sama sekali, gue nggak tau berapa lama waktu berlalu waktu Kane balik. Mungkin udah berjam-jam, mungkin berhari-hari. Gue kaget ngelihat apa yang dia bawa di tangannya. Berkas rumah sakit. Gue ngasih dia tatapan bingung, dan nanya, "Apaan nih?" Dia cuma nelen ludah dan nyerahin berkas itu ke gue. ******************