Bab 33

Pandangan Onika........ Aku masih cinta Agustin lagi ke? Aku masih cinta Agustin lagi ke? Aku masih cinta Agustin lagi ke? Aku asyik ulang ayat dia sebelum aku boleh proses betul-betul. Patut ke aku terus cakap yang aku tak cinta dia? Bukankah itu yang aku cakap pada diri sendiri berulang kali lebih dua tahun. Kenapa susah sangat nak keluarkan perkataan tu dari mulut aku. Macam aku boleh dengar, analisis, tapi otak aku macam tak nak jawab, dan hati aku mula berdegup tak tentu arah. Bukan patutnya sakit sangat nak mengaku yang aku tak cinta dia lagi. Sepatutnya senang. Kenapa dada aku rasa sesak, sakit yang tak tertahan? Kenapa aku rasa macam hati aku akan pecah jadi berjuta-juta cebisan kalau aku terima benda yang sama dengan kuat bila aku dah yakinkan diri sendiri sejak aku tinggalkan Agustin. Peduli apa pun? Aku akan cinta dia lagi, dia akan hancurkan cinta aku lagi sebab aku tahu dia takkan berubah, jadi apa bezanya aku cinta dia atau tak, lagipun, bukan pasal aku cinta dia. Dia yang gagal.... Mencintai dia cuma bagi aku sakit. Aku lagi baik tanpa semua tu. Walaupun aku masih ada perasaan dekat dia, aku takkan boleh kembali pada dia. Kerosakan yang dia buat tak boleh dibaiki sekarang. Bila aku nampak muka dia, semua babak penyeksaan mula berputar dalam minda aku. Takut mula menguasai seluruh diri aku. Walaupun dia angkat tangan tanda sayang pun, aku terkejut sebab takut dia pukul aku. Macam mana aku nak hidup dengan dia macam ni. Aku tak boleh habiskan hidup aku dalam ketakutan macam ni. Hubungan ni memang dah musnah. Takkan menjadi. Akan berakhir dengan malapetaka. Apa pun, apa yang lebih penting daripada mencintai dia ialah Memaafkan dia. Orang cakap cinta akan memaafkan segalanya, memaafkan seseorang tu adalah tindakan yang hebat, yang akan buat kau jadi orang yang lebih baik. Kenapa aku rasa macam tindakan pengecut kalau aku maafkan Agustin. Memaafkan Agustin lagi senang daripada melawan dia. Aku nak sangat mengalah dan lupakan semua. Hati aku sakit setiap hari bila tengok Agustin menderita. Tapi betul ke memaafkan semuanya? Kau akan maafkan orang yang buat apa yang Agustin buat pada aku pada adik perempuan kau atau ibu kau? Aku rasa tak, kau tak boleh. Kenapa kau kena maafkan orang tu bila penyeksaan tu pada kau? Sebab kau cinta orang tu? Hah? Orang yang sama yang hancurkan cinta kau bawah kasut dia tanpa berfikir panjang. Yang tak peduli sebelum menyeksa kau sampai mati. Aku tak boleh maafkan ayah aku atas apa yang dia buat pada ibu aku, dan Agustin dah buat lebih teruk pada aku daripada apa yang ayah aku buat, jadi macam mana memaafkan Agustin tu betul? Bukankah itu akan buat aku hipokrit kalau aku buat. Selepas Agustin buat banyak benda pada aku, selepas semua yang terjadi malam tu, masih susah untuk aku lari daripada dia. Keluarkan cincin kahwin dia dari jari aku adalah benda yang paling susah yang pernah aku buat. Mungkin sebahagian kecil diri aku masih tak boleh terima untuk benci dia, tapi aku akan binasa kalau aku biarkan bahagian tu mengawal hidup aku. Jangan lagi. Jangan buat kesilapan yang sama lagi. Bukan cuma pasal melepaskan masa lalu, masalah utama ialah aku tak yakin dengan masa depan aku dengan Agustin. Aku tak nampak masa depan dengan dia.. Aku pernah tengok sisi dia yang penyayang dulu, tapi lepas tu dia jadi raksasa yang nakkan darah, jadi macam mana aku nak percaya dia kali ni, itulah yang aku tak boleh nak putuskan apa nak buat. Aku takut dia akan buat benda yang sama lagi. Aku tak boleh terus bereksperimen setiap kali aku rasa Agustin perlukan peluang, sekurang-kurangnya bukan sekarang bila aku ada Alex. Aku tak boleh cuma risikokan segalanya pada apa yang hati aku cakap atau mahu. Kali ni aku kena buat apa yang betul tak kira betapa sakitnya atau sama ada hati aku setuju atau tak. Apa yang paling menakutkan aku ialah, Agustin takkan terima Alex sebagai anak dia sendiri, yang mana tak boleh diterima bagi aku. Alex berhak dapat kasih sayang seorang ayah, atau tak ada ayah langsung, tapi bukan ayah yang jahat. Aku nak masa depan yang stabil, lebih untuk Alex daripada untuk diri sendiri, dan aku tak nampak benda tu akan jadi dengan Agustin. Sekarang apa yang lebih penting bagi aku ialah orang yang aku habiskan hidup aku, jadi seorang Manusia yang baik daripada seorang kekasih yang baik, demi Alex, malangnya Agustin bukan begitu. Aku boleh habiskan hidup aku dengan orang yang tak cinta aku, tapi sekurang-kurangnya hormat aku dan boleh terima Alex sebagai anak dia sendiri, tapi bukan dengan orang yang mengaku cinta aku dan rampas semua maruah aku. Aku masih nampak kilauan amarah dia di mana dia hilang kawalan diri, dan aku takut kalau diberi sebab, semua neraka akan terlepas dan dia akan jadi raksasa lagi. Senang untuk orang yang tengok dari jauh untuk menilai betapa Agustin cinta aku. Kau takkan cakap benda yang sama kalau kau dipukul sampai mati oleh cinta hidup kau. Untuk buat hubungan menjadi, asas kepercayaan dan hormat sama pentingnya dengan cinta. Dan aku tak boleh harapkan semua tu daripada Agustin. Sejujurnya, sebahagian diri aku masih hargai masa aku dengan Agustin dan akan selalu begitu, tapi setakat itulah. Tak cukup lagi untuk bagi dia peluang. Aku dah bagi dia peluang lima tahun dulu dan aku terpaksa lari menyelamatkan diri sebab satu keputusan yang salah. Mencintai Agustin tak pernah senang bagi aku sebab dia adalah lawan daripada apa yang aku bayangkan pasangan hidup aku, tapi aku bagi dia peluang melawan pertimbangan aku. Tengok mana aku sampai. Aku kena belajar daripada kesilapan aku, aku tak boleh terus buat kesilapan yang sama berulang kali. Aku kuatkan hati aku. Ini benda yang betul untuk buat, aku ulang lagi dalam minda aku. Tapi sebelum aku boleh jawab Jacob, dia bersuara dulu, tak sabar. "Masih susah untuk kau buat keputusan walaupun selepas apa yang dia dah buat pada kau, kan?" Mata dia tertumpu pada aku, menganalisis setiap ekspresi aku macam helang. Dia sambung "Peliknya, apa yang cinta buat pada seseorang. Buat kau tak berdaya. Buat kau cacat." Aku ragu sama ada kata-kata dia ditujukan pada aku atau dia bercakap pada diri sendiri. "Tak boleh keluarkan orang tu daripada fikiran kau tak kira macam mana kau cuba, tak kira apa yang dia dah buat pada kau, kan? Sedia untuk cinta dia tanpa syarat walaupun tak dapat apa-apa balasan. Walaupun cinta kau dihancurkan macam bukan apa..." Dia berdengus dengan nada marah dalam suaranya. Macam dia terlalu kenal dengan perasaan tu. Aku terkejut sikit dengan kemarahan dia. Aku terlalu terkejut nak cakap apa-apa. Aku cuma pandang dia dengan keliru bila dia tiba-tiba bangun dari kerusi nak pergi, tapi sebelum dia sempat, aku pegang tangan dia. Semua mata tertumpu pada kami, tapi aku tak peduli. "Lepaskan tangan aku Onika... tak ada apa lagi nak cakap." Dia cakap dengan suara yang tenang, tapi mata dia masih menyimpan kemarahan. "TAK." Aku cakap, membalas pandangan dia. Dia pandang aku dengan ragu dan ulang. "Tak?" "Kau pasti? Sebab macam tak aje bagi aku." "Tak, Jacob, kau salah faham... Aku tak cinta dia lagi. Soalan kau tak valid pun sebab orang yang aku cinta dah lama mati. Tak ada apa yang tinggal dari dia sejak hari dia pertama kali panggil aku pelacur....dia dah mati masa tu... dia dah mati masa dia cakap aku tak lebih daripada barang mainan dia... sejak tu aku cuma bertahan dalam hubungan yang mati..." Air mata mengalir dari mata aku bila akhirnya aku cakap begitu dan sakit yang amat sangat meletus dari hati aku. Tapi aku teruskan... "Aku mungkin takut tapi aku tak hancur... Aku mungkin lemah tapi tak cukup untuk mengalah... Aku masih ada sedikit harga diri dalam diri aku. Jadi sila duduk Jacob dan bagitahu aku apa semua ni. Sebab aku tak nampak macam mana ia penting sama ada aku cinta dia atau tak. Aku akan bercerai dengan dia selepas 3 bulan dan akan selesai dengan dia." Aku cakap dengan yakin. Dia tarik nafas dalam-dalam dan cakap. "Ini lah tempat kau salah." Itulah yang aku dan Agustin rundingkan, jadi apa maksud dia dengan tu? "Macam mana?" Aku tanya.