Bab 51

Pandangan Agustin...... ........................................................ # Hari 13 Selamat hari lahir untuk aku. Aku benci hari ni - aku gerun hari ni, ini hari yang sama mak ayah aku meninggal dunia. Aku tak pernah suka sambut hari lahir aku, dan aku tak pernah buat sebelum aku jumpa kau dan Jacob, aku ingat macam mana korang berdua selalu cuba gembirakan aku, cakap yang aku patut move on atau ia akan sentiasa sakit kalau aku tak cuba move on, itu kali pertama lepas kematian mak ayah aku aku sambut hari lahir. Itu sebelum perkahwinan kita, aku ingat hari lahir pertama aku lepas kahwin. Aku tak pernah sangka ia akan jadi macam tu. Ia masih sakit bila fikirkan pasal hari tu. Aku teringat hari lahir aku yang lepas, air mata mencucuk kat belakang mata aku. Kau takde kat rumah bila jam tunjuk pukul 12, Aku ingat kau mungkin rancang sesuatu yang special dan pura-pura lupa hari lahir aku nak bagi kejutan. Lepas tu telefon aku berdering, aku bergegas berlari dapatkannya, fikir kau mesti call, nak cakap sesuatu macam, datang kat bumbung ke atau apa-apa, macam aku selalu buat masa hari lahir kau, tapi itu call dari Jacob. Aku angkat, dia wish aku "Happy birthday, cantik." Aku tergelak dan cakap terima kasih. "So apa plan hari ni?" Aku dengan terujanya jawab "Aku rasa Agustin rancang kejutan untuk aku" Jacob diam kat hujung talian, lepas beberapa ketika dia cakap dia kena pergi dan matikan talian. Aku tunggu, tunggu dan tunggu...satu jam, dua jam, tiga jam...sepanjang malam, kau tak muncul. Aku menangis kat bantal sepanjang malam. Aku cuba tenangkan diri aku, kau mesti tersekat dengan sesuatu yang penting. Aku check telefon aku lagi dan lagi, untuk apa-apa mesej, apa-apa panggilan, takde satu pun. Jauh di dalam aku tahu kau cuma keluar dengan kawan-kawan kau, macam malam-malam lain, bila kau tak fikir pun perlu sekurang-kurangnya maklumkan aku. Tapi aku tak boleh paksa diri aku percaya yang tu, aku fikir sekurang-kurangnya hari ni akan berbeza. Kau datang pada waktu pagi cakap kawan-kawan kau heret kau ke pub dan kau habiskan malam kat rumah salah seorang kawan kau. Aku tak boleh cakap apa-apa, aku cuma pandang kau. Mungkin aku tak buat kerja yang baik dalam sorokkan kesakitan kat muka aku, Sedarkan yang kau dengar dan cakap yang kau betul-betul minta maaf dan ia takkan jadi lagi, lepas tu kau tanya, apa yang aku nak kau buat untuk buat aku maafkan kau. Kata-kata tu kat bibir aku tapi aku tak - tak boleh luahkan, aku cuma nak kau cakap, 'Selamat hari lahir, Onika.' Itu dah cukup, aku akan cium kau masa tu jugak, semua dah diampunkan, ia semudah itu. Sebaliknya aku cakap, "Kau dah dimaafkan tapi dari kali seterusnya sekurang-kurangnya mesej aku," aku bagi senyuman kecil untuk pura-pura semua baik-baik je, tapi kalau kau tengok betul-betul, kau akan perasan, aku tahan air mata. Aku sebaliknya, kau senyum, cium dahi aku dan cakap, "Sure thing." Kau mula nak pergi ke bilik tidur kita bila telefon kau berdering, kau tengok skrin dan muka berkerut muncul, "Empat belas panggilan tak berjawab dari Jacob, apa masalah dia" kau mengumam dan lekat telefon kat telinga kau. Aku boleh nampak ekspresi terkejut dan bersalah ambil alih rupa kau, dan aku terus faham apa yang Jacob cakap. Aku cuma nak lari dari situ, mungkin aku terlalu sentimental, takpe...bukan masalah besar, cuma hari lahir, kan? kenapa aku berkelakuan macam budak cengeng, aku cuba berfikir, cuma hari ni dah ada banyak memori buruk berkait dengan dia dan aku tak nak tambah lagi. Kenapa kau jadi begitu tak peduli hari ni? Kat mana aku salah? Mungkin cuma fasa dalam hubungan kita dan ia akan jadi lebih baik dengan masa. Atau mungkin aku perlu faham, tak macam aku yang dalam hidupnya kau je satu-satunya orang yang penting, ada ramai dalam hidup kau dan aku perlu terima yang tu. Betapa bodohnya aku sebab tak faham, ia cuma sebab kau tak pernah peduli. ........................................................ # Hari 14 Kau tahu, Agustin, kenapa aku jatuh cinta dengan kau? Aku jatuh cinta dengan kau sebab kau cintai aku bila aku tak boleh cintai diri aku sendiri, atau aku fikir macam tu. Tak pernah tahu ia cuma aku cintai kau lebih dari diri aku sendiri dan bukan sebaliknya. Alangkah bodohnya kau dah buat aku. ........................................................ # Hari 15 Ada satu hari bila aku fikir aku takkan pernah penat cakap 'Aku cinta kau', Aku fikir takde apa-apa boleh ubah yang tu, takde apa-apa. Aku fikir ia akan sentiasa macam tu. Aku dah dengar hubungan putus, aku cuma tak pernah fikir ia akan jadi kat kita. Maksud aku ia kita, kita memang ditakdirkan bersama, kan? Oh, betapa salahnya aku. ........................................................ # Hari 16 Dikatakan yang sentiasa ada satu orang dalam hubungan yang cintai orang lain lebih, macam mana aku nak kau jadi orang tu, tapi nampaknya ia tak terpakai pun dalam kes kita, sebab kau tak pernah betul-betul cintai aku. Cuma aku, tersekat dalam cinta sehala, dan walaupun kau cuba, kau takkan pernah boleh cintai aku macam aku cintai kau, tak pernah. ........................................................ # Hari 17 Kau cakap kau takkan pernah sakitkan aku.... pada hakikatnya takde seorang pun pernah atau boleh sakitkan aku macam mana kau buat. Kau cakap kau akan sentiasa ada untuk aku..... dengan tu aku tak tahu kau maksudkan kau akan sentiasa ada dalam bentuk syaitan yang aku kena lawan setiap saat untuk jaga diri aku dalam satu bahagian, adakah ini yang kau maksudkan bila kau cakap kau takkan biarkan aku rasa sunyi, kalau ya maka ini je janji yang kau pegang. Kau cakap kau akan sentiasa cintai aku......kau dah buat aku gerun perkataan tu, aku tak nak dicintai lagi, kalau ini yang kau panggil cinta. Kau jadi segala yang kau cakap kau takkan jadi. Dan aku saksi malang peralihan kau dari suami yang penyayang kepada syaitan itu sendiri. ........................................................ # Hari 18 Aku rasa aku tahu kenapa ia begitu susah untuk aku atasi ketakutan aku. Mungkin sebabnya, aku tahu kau ada kat luar sana, mencari aku, lapar darah aku, hari kau dapat aku, tuhan tahu apa akan jadi. Fikir pasal tu pun buat menggigil kat tulang belakang aku. Aku tahu ini bukan pengakhiran, aku boleh rasa dia, aku boleh rasa bahaya yang bakal berlaku. Apa yang paling menakutkan aku ialah fikir pasal apa yang akan jadi pada Alex. Aku tahu aku tak patut simpan Alex tahu aku bersembunyi dari psikopat, bahayanya terlalu tinggi, aku tahu ia satu kesilapan, tapi masih aku tak boleh paksa diri aku menyesal, Alex benda terbaik yang jadi pada aku, dia satu-satunya sebab aku hidup. Dan aku akan lindungi dia dengan nyawa aku, tak kira apa pun, aku takkan biarkan kau cederakan walau sehelai rambut kat badan dia, aku janji yang tu pada diri aku. Kalau aku perlu merayu kau untuk tu maka itu yang aku akan buat, kalau aku perlu bunuh kau untuk tu maka itu yang aku akan buat. ........................................................ # Hari 19 Kadang-kadang aku mimpi yang aku dah jadi lebih kaya dari kau dan aku ambil alih syarikat kau dan aku ambil semua benda kau dari kau dan buang kau kat jalan sorang diri dengan kawan baik forever kau Xavier. Dan tuhan cuma fikir pasal tu bagi aku kepuasan dan keamanan dan kegembiraan..... Tapi lepas tu aku pergi balik dan baca baris tu lagi, lebih kaya dari kau, uh-ha, takkan jadi dalam masa terdekat. Fuck, aku betul-betul teruk. ........................................................ # Hari 20 Aku dah hilang akal sepenuhnya dan pelik jenis benda datang dalam fikiran aku Mengikut bancian populasi manusia sekarang ialah lebih kurang 7 bilion, aku rasa itu data yang tak berguna, cuma kira jumlah orang yang nampak macam manusia tak berguna, sebab sesetengah mereka cuma syaitan yang berpura-pura jadi manusia. Kau tengok, aku secara rasminya hilang akal. Apa akan jadi pada Alex kalau mereka masukkan aku ke rumah sakit mental. ........................................................ # Hari 21 Aku hilang. Aku sedih. Aku hancur. Aku parut. Aku musnah. Aku bukan sesiapa. Tahniah Agustin Deluca..Aku semua yang kau pernah nak aku jadi. ........................................................ # Hari 22 Aku nak kau reput dalam neraka. Aku nak cekik kau sampai mati. Dan aku fikirkan beribu-ribu cara nak bunuh kau. Dan pada penghujungnya aku sedar ini bukan aku. Aku tak nak jadi macam ni, apa yang kau dah buat pada aku, Agustin? Aku hilang akal. Aku tak pernah nak jadi apa yang aku dah jadi, aku tak kenal diri aku lagi. ........................................................ # Hari 23 Apa yang kau nak Agustin De Luca? Kau selalu nak aku merayu, nak hancurkan aku....Aku hancur, aku merayu kau, biarkan aku hidup....Kau dah hancurkan aku jadi berkecai sekarang tolong kasihan dan sekurang-kurangnya tinggalkan kepingan aku, sebelum takde kesan aku tinggal. ....................................................... # Hari 24 Aku nak kau jadi lebih dari sekadar memori jauh, atau mungkin tak sampai macam tu pun, ada tak apa-apa cara nak buat amnesia? ........................................................ # Hari 25 Hari ni aku cuma bangun dan sedar aku tak boleh handle lagi. Aku cuma harap aku tak dilahirkan. ......................................................... Kalau kau tak dilahirkan takkan ada apa-apa makna kewujudan aku, aku mengumam pada diri sendiri. Bila aku nak pusing muka surat, aku dengar ketukan kat pintu aku. "Agustin, kau dah ready untuk parti? Kita dah lambat sangat dah?" suara Onika datang. Aku terlalu asyik membaca catatan dia, yang aku hilang terus masa. Aku dengar tombol pintu berpusing. Sial! "Onika jangan masuk, aku tengah tukar baju" aku tipu. "Ohh..aku..aku minta maaf, aku akan tunggu kat luar" dia jawab kedengaran malu. Aku senyum pada diri sendiri pada sifat naif dia, kalau aku tengah tukar baju, aku akan lebih dari gembira untuk biarkan dia masuk. *******************