Capítulo 3 Fantasia Amarela e Fofa… Eu adoro!

Eu nunca fui uma pessoa paciente. Eu nunca fui conhecida por ser paciente, nem mesmo com a minha própria Mãe. Sempre que eu a lembro que ela se atrasou na nossa Sessão de União Mãe-Filha (ela gosta de chamar assim), ela começa a tagarelar sobre como ela esperou nove meses para eu me desenvolver totalmente. Cue para uma revirada de olhos. Eu fiquei parada em silêncio do lado de fora das portas de correr do Walmart com o meu celular morto na mão. Eu estava esperando a minha adorável Mãe terminar as compras semanais dela por duas horas extremamente chatas. Não teria sido tão chato se o meu celular não tivesse me abandonado por causa das longas horas jogando Piano Tiles... mas, novamente, existe a possibilidade de ser simplesmente porque é um iOS. Além disso, para colocar granulado açucarado em cima da minha situação confortável, o meu estômago está roncando sem parar desde que a minha Mãe saiu, e está, literalmente, perfurando meus outros órgãos! Com tudo, o meu estômago se revoltou contra o meu cérebro e ganhou, pois decidiu que eu deveria entrar no shopping e começar a procurar a minha Mãe... ou comprar comida. Comecei a procurar uma mulher com cabelo loiro curto, mangas compridas folgadas brancas e calças folgadas brancas. Não, não estou procurando uma pessoa dos anos 1960 de Berkeley que acidentalmente e infelizmente descoloriu todas as roupas dela – não, apenas a minha Mãe. Eu não faço ideia do que aconteceu com ela hoje para usar a roupa folgada branca, mas é a razão pela qual concordei em sair com ela hoje. Como em, para eu ficar fora do Walmart enquanto ela faz as próprias coisas dentro. Eu até sugeri ir a um Walmart que fica a três cidades de onde moramos, só para garantir que ela teria muitas opções. Embora, eu tenha me lembrado dela me perguntando se os sapatos dela combinavam com as calças dela e eu respondi com a minha resposta usual toda vez que ela me faz a mesma pergunta: "Sinto muito e tudo mais, mas obviamente, eu não sou esse tipo de menina". E ela sabe disso. Apesar do que eu disse, é óbvio que eu não gosto muito de moda. Eu concordo com a opinião impopular de que roupas são "apenas roupas". Especialmente pelo fato de eu não saber como dizer gentilmente "você parece um palhaço" sem machucar os sentimentos de ninguém. Eu me lembrei da minha Prima da Chloe, que mora em Ohio, me perguntando se ela está fofa com a fantasia de princesa fada dela. É feita de tecido rosa neon, renda azul brilhante e cores sortidas de contas de vermelho a violeta. Então, realmente, ela parece vômito disfarçado de arco-íris vindo de um unicórnio. Eu sei que descrever alguém como cocô de unicórnio é um insulto, e é por isso que eu escolhi a resposta segura e disse: "Você parece um unicórnio...?". E foi naquele momento que eu soube que eu tinha *fudido* (diga não a palavrões) tudo. Ela chorou, ela soluçou e ela soluçou. Ela me deu um trono que eu usarei para sempre, pois ela me chamou de pior prima do mundo. Eu honestamente pensei que chamá-la de unicórnio seria um elogio. Eu nunca planejei ofendê-la. Ela me disse que ama unicórnios, afinal. Eu caminhei até a seção de pastelaria e suspirei "ooh" e "ahh" quando vi vários tipos de pães que não eram oferecidos em Denovan, também conhecida como a cidade em que morávamos. Esperando na fila para pagar pelos croissants que eu peguei, eu estou chocada ao ver rostos familiares. Nicky, uma colega de classe minha na minha aula de Filosofia, parece estar esperando na fila com outras pessoas cujos rostos são desconhecidos para mim. Deanne, minha velha vizinha, parece estar pagando pelo batom preto, delineador e sombra que ela está comprando. É bom ver pessoas emo que ainda apreciam música gótica. JerkAss, meu inimigo mortal, parece estar vendendo galinhas enquanto usa um terno amarelo. Jovy, meu colega de grupo de Trigonometria, parece estar dançando como um psicopata – Espera, JerkAss, aquele *bastardo*, parecia o quê agora!? Eu olhei para a figura amarela bem em frente a um pequeno restaurante de fast food de frango e engasguei alto quando concluí que realmente era JerkAss por causa do olhar entediado característico dele enquanto ele tenta vender frango usando o terno de galinha. O infame bad boy está usando o quê agora!? Reed Langston, também conhecido como JerkAss, é a epítome do mal. Eu o chamo de JerkAss porque ele é um. Ele também é o infame bad boy da minha escola. Tanto quanto eu sei, a coisa mais má que ele já fez foi pular algumas aulas. Embora, aparentemente, de acordo com os rumores, ele está em uma gangue e faz coisas ilegais... "Langston?" eu engasguei, finalmente saindo do meu choque. Eu rapidamente paguei pelo que acabei de comprar e fui apressadamente em direção a ele enquanto ria alto. Eu sei, eu pareço uma pessoa louca... mas entre ele e eu, pelo menos eu pareço uma pessoa. "Langston!" gritei mais uma vez enquanto ria maldosamente e fiquei na frente dele enquanto cruzava meus braços. JerkAss literalmente congelou porque parou de dar frangos fritos de graça. Se ele não estivesse usando aquele terno amarelo fofo e grande, ele provavelmente estaria tremendo de vergonha. Ei, eu também estaria se estivesse na situação dele. Felizmente, eu não estou. "Eu disse que quero meu frango grátis!" Uma Criança gritou na frente dele. "Me dá logo!" Eu ri da cena na minha frente, o que fez JerkAss sorrir sarcasticamente para a Criança e disse: "Quer seu frango? Aqui -" Ele então empurra o frango na boca da Criança, fazendo com que o Menininha engasgue... ou suspire... ou se engasgue? "- engula seu maldito frango!" JerkAss! O garoto lamentável e (eu devo admitir) irritante tinha migalhas de frango caindo na camisa dele, e ele tem lágrimas escorrendo pelas bochechas rechonchudas. Ele acabou correndo de volta para dentro do restaurante de fast food enquanto chamava a Mãe dele. Ah, você sabe, a típica birra de criança. Mas ainda assim, não importa o quão irritante aquela Criança fosse, eu ainda queria pedir desculpas em nome de JerkAss por seu comportamento rude porque eu sinto pena da Criança. Langston, sendo um JerkAss total, simplesmente sorriu maldosamente. Piedosa, eu digo para você. "REED!" Uma voz alta e rústica ecoou do nada. Foi tão alto que pareceu que poderia causar um terremoto. Piadas à parte, foi tão alto que houve transeuntes que dedicaram um segundo do tempo deles para olhar para nós. Eles provavelmente pensaram que era o FBI ou algo assim. Quando viram que veio de um velho bravo e enrugado, continuaram a andar novamente. O sorriso no rosto de JerkAss caiu quando uma carranca o substituiu. Ele franziu a testa e disse: "O quê, Patrick?" "É Sr. Sanders para você, rapaz." O velho, que eu acredito ser o gerente do restaurante de fast food, cujo nome é Patrick, olhou para ele. "Se seu pai souber disso, você vai -" "Eu vou o quê?" JerkAss o interrompe com uma sobrancelha levantada. "Eu vou perder minha herança?" Ele então zomba e olha para o pobre homem. "Não vá por aí, Patrick." Ele cuspiu o nome com tanto veneno que provavelmente pode paralisar um urso. "Talvez você seja o que vai perder alguma coisa. Como, eu não sei", ele revirou os olhos sarcasticamente enquanto sorria, "Seu emprego?" Se Patrick fosse um personagem de desenho animado e isso fosse um Cartoon Network, ele estaria tendo fumaças cinzas saindo de seus ouvidos - ou era vapor? De qualquer forma, ele pareceria estranho. Patrick simplesmente franziu a testa de volta enquanto dizia firmemente: "Então faça o trabalho corretamente". como se estivesse tentando mostrar a este JerkAss que ele é quem tem autoridade aqui. Mas, na verdade, como o governo, quem tem dinheiro é quem realmente tem o poder - infelizmente. Eu observei silenciosamente enquanto Patrick voltava para o restaurante com mau humor, pois ele estava pisando como uma criança ao longo do caminho. Eu olhei de volta para JerkAss e apertei os punhos com raiva quando o vejo sorrindo enquanto observa Patrick ir embora. Em memória da alma queimada do querido e velho Patrick e daquela Criança por causa do assado que JerkAss acendeu, deixe-me fazer as honras de tirar aquele sorriso do rosto adorável dele. "Pobre homem." Eu quebrei o silêncio. "Você é um garoto tão mau, tão mau, para fazer piadas com seu chefe, hein, Langston?" JerkAss de repente ficou rígido, congelando por um segundo, antes de se virar para me encarar. "Você não viu nada." Ele me deu seu olhar infame; aquele que ele sempre usa quando quer assustar alguém. Pfft. Como se isso fosse funcionar. Bem, normalmente funcionaria. Ele pode parecer um deus grego, mas aquele olhar pode assustar Hades. Mas, dada a situação em que ele está vestido como o deus grego das galinhas, aquele olhar não lhe fez justiça. Então, novamente, pfft. "Mas eu vi." Eu bati meus cílios para zombar dele. Agindo como se eu fosse uma Criança 'inocente'. "Eu tenho olhos, Langston. Olhos." Ele olha mais forte. "Eu posso ver isso -" Eu o interrompi, "O QUE SIGNIFICA... o que obviamente significa... que eu..." Eu ri, "Eu vi o famoso bad boy de Denovan High dando galinhas de graça." Eu cruzei os braços na minha frente quando senti um sorriso se infiltrando no meu rosto. "O que obviamente significa que posso ver você usando um terno de galinha." A expressão em seu rosto foi impagável, acredite em mim. Seus olhos estavam tão arregalados que aposto que seus globos oculares poderiam cair. A expressão de horror em seu rosto também adicionou um ponto bônus. Ele parece tão intimidado, tão aterrorizado, tão... desamparado. Eu ri de maneira sinistra. "O que aconteceu, Langston? Papai querido parou de te dar dinheiro?" Como se sua aparência horrível nunca tivesse acontecido, ele recuperou um pouco da sua compostura e franziu a testa para mim. "De novo, você não viu nada." Ele rosnou com raiva. "É melhor você manter a boca fechada, Porter. Ou então -" Eu o interrompi com uma risada, "Ou então o quê, JerkAss?" Ele sorriu, "Eu vou arruinar sua reputação." "Minha reputação?" Meus olhos se arregalaram em pura zombaria. Eu fingi um bico e tinha irritado com sucesso a droga dele. "Para sua informação, você é o vulnerável no momento. Então", eu imediatamente lhe dei o meu olhar de 'eu te desafio'. "Se você vai arruinar meu nome, eu vou arruinar o seu." Seus olhos arregalaram. É estranho porque eu realmente posso ver tanto medo quanto diversão dançando em seus olhos. É estranho porque, tanto quanto eu me lembro, a última vez que vi medo em seus olhos foi quando a Mãe dele o pegou colocando chiclete no meu cabelo na sétima série. "Justo, hein?" Eu dei a ele uma piscadela e uma réplica do sorriso dele para deixá-lo provar do próprio veneno antes de me virar para sair. Eu só vou esperar perto do carro da minha Mãe porque eu, honestamente, não posso esperar para começar a escrever sobre isso assim que eu carregar meu celular. Ah, o que as outras pessoas diriam assim que soubessem que o infame rico, bonito (seja o que for) e o bad boy desreputado está usando um terno de galinha? Droga, meu blog seria um sucesso! Eu escrevo um blog sob o pseudônimo de CrazyHater. Assim como o meu nome de usuário sugere, é um blog de ódio. Mas eu gosto de chamar de um blog de 'conscientização'. Eu estava a poucos metros de distância dele quando ele chamou meu sobrenome, "Porter!" Eu continuei andando enquanto meu sorriso se aprofundava. Continue andando, Chlo, continue andando. Eventualmente, ele vai parar. "Porter!!" Ele vai parar. "Porter!!!" Ótimo. Ele não vai parar. Pior, eu consigo ouvir a voz dele chegando mais perto. Eu apertei os punhos com mais força enquanto tentava andar mais rápido porque aposto que ele está fazendo o seu melhor para me alcançar. Nossa, eu só quero sair. Por que o Walmart desta cidade tem que ser enorme? "PORTER!" Eu desisto. Se eu não entreter esta peça de macarrão, então a minha Mãe saberá onde eu estou - e centenas de estranhos também. Parei de andar e soltei um gemido alto. Como esperado, havia inúmeras pessoas olhando para nós. Quer dizer, eu não posso culpá-los. Afinal, existe uma enorme galinha fofa - JerkAss - perseguindo uma Menina inocente - Eu. Além disso, este mamífero gigantesco tem penas rastejando atrás dele como o pão rastejando no caminho de João e Maria. "O quê", eu me virei para vê-lo perto de mim, "Galinha?" Ha! Galinha vai, com certeza, entrar na minha lista de apelidos Jerkass. "Não me chame assim..." JerkAss olha para mim, por favor, aquela aparência não pode machucar uma mosca! Ok, tudo bem. Pode - mas o terno de galinha fofo amorteceu. Eu estava prestes a responder um comentário sarcástico quando a Criança de antes saiu correndo com uma mulher a reboque. Ele aponta para JerkAss usando o dedo indicador minúsculo dele: "Mamãe! Aquela é a galinha grande e má que enfiou comida na minha boca!" Observe que os olhos dele estão vermelhos e a Mãe dele é bastante... enorme. Não estou falando de "Eu-como-muito" enorme, não, mas de um tipo de "Estou-comendo-todas-as-minhas-mágoas" enorme. Como em uma deixa, Patrick sai correndo do restaurante com o pânico escrito em todo o rosto enquanto fala 'corra' para nós. Eu engoli em seco e senti uma gota de suor caindo na minha têmpora. Eu olhei para JerkAss quando ele simplesmente bufou. Ele então infla o peito, o peito emplumado dele, enquanto diz arrogantemente: "Se eu posso lidar com um homem de cento e cinquenta quilos, posso facilmente lidar com esta... mulher." A dita mulher pegou a sacola enorme que estava se escondendo atrás dela, ou provavelmente só estava lá, mas estava escondida porque, como eu disse, ela era enorme. Ela tem que ser maior que a vida. Literalmente. Ai, o rosto de Jerkass estremeceu quando sua forte compostura se perdeu há muito tempo. "Eu posso lidar com uma mulher sem uma sacola cheia de tijolos, no entanto", ele agarrou meu pulso e me puxou com ele, "Corra!" Assim como ele disse, nós corremos. Esqueça o terno fofo, esqueça o fato de que eu pulei Educação Física no meu segundo ano porque estamos correndo. Eu já posso ver a saída quando a realização me atingiu como a sacola daquela mulher: Por que a porra da pirulito eu estava correndo?! Eu tentei parar, mas quando eu estava desacelerando, a pegada dele se apertou e ele correu mais rápido. Ugh. Eu enterrei meus sapatos com mais força no chão enquanto eu tentava afastar o meu pulso da forte pegada de JerkAss, "AJUDA! HÁ UM MONSTRO ME SEQUESTRANDO-" Eu parei de gritar quando vi a mulher correndo em nossa direção, acenando com a sacola dela como um caubói no Texas enquanto ela fazia um rodeio. Eu imediatamente juntei as mãos com JerkAss e gritei: "ESTOU BRINCANDO!" Eu o deixei me tirar do chão enquanto ele estava liderando o caminho. Corremos para fora do Walmart e fomos direto para o estacionamento. Felizmente, assim como o Walmart era gigantesco, o estacionamento também ficava longe do shopping real. Eu aposto que a mulher não tentaria nos pegar agora. Nós dois diminuímos a velocidade quando estávamos perto do meu salva-vidas, o carro Toyota velho da minha Mãe. "Me solte." Eu dei à pessoa na minha frente um olhar desagradável - Opa, risque isso, eu dei um olhar desagradável para a galinha na minha frente. Ele perguntou furiosamente: "Largar você? Você deveria agradecer por eu salvar SUA vida!" Desta vez, eu zombo alto. Como ele ousa? Eu dei um tapinha no peito fofo dele e disse com raiva: "Se você não tivesse enfiado comida na boca daquela Criança, então aquela velha mulher absolutamente, positivamente, afirmativamente não teria nos perseguido!" "Se você não estivesse lá, então eu não teria feito o que fiz!" Eu fiquei boquiaberta com este JerkAss, "Então você está me culpando!" "SIM, ESTOU!" "Seu JerkAss! Eu não fui quem enfiou a galinha na boca de uma Criança!" "Eu-" Ele parou imediatamente, no entanto. Eu me virei para olhar a razão que o fez parar. Oh. Meu. Deus. UMA VELHA GIGANTESCA SUADA ESTÁ CORRENDO EM NOSSA DIREÇÃO! "CORRA!!!" Nós dois gritamos ao mesmo tempo, então... sim, nós corremos. Novamente. Corremos com o meu cabelo voando por aí como um louco e as penas dele voando por toda parte, graças ao adorável vento da Califórnia. "Ali!" Ele arfou, apontando para um canto. Arfou? Uau, ele está gordo ou o quê? "Nossa, Langston, nós nem corremos meio quilômetro e você já está arfando mais do que aquela velha senhora." Ele olha para mim, "Se você estivesse dentro de um terno pesado, você saberia." Eu sorri, "Mas eu não estou usando um terno pesado, você está." Ele gemeu, obviamente cansado de nossas provocações. "Você pode agir como uma pessoa normal?" "Nunca." Ele suspira alto, "Então, por favor, podemos agir como se não nos odiássemos?" Eu levantei uma sobrancelha, "Reed Langston acabou de dizer por favor?" Ele gemeu alto, "Porter!" Eu sorri.