Kapitel 3 Gelber, flauschiger Anzug… Ich liebe es!

Ich war noch nie eine geduldige Person. Ich war nie dafür bekannt, geduldig zu sein, nicht einmal gegenüber meiner eigenen Mama. Wann immer ich darauf hinweise, dass sie beim Mutter-Tochter-Bonding-Termin (so nennt sie es gerne) zu spät dran war, fängt sie an, darüber zu schwafeln, wie sie neun Monate darauf gewartet hat, dass ich mich vollständig entwickle. Augenrollen, bitte. Ich stand still vor den Schiebetüren von Walmart mit meinem toten Handy in der Hand. Ich warte schon seit zwei extrem langweiligen Stunden darauf, dass meine geliebte Mama ihren wöchentlichen Einkaufsbummel beendet. Es wäre nicht so langweilig gewesen, wenn mein Handy wegen der vielen Stunden Piano Tiles nicht den Geist aufgegeben hätte... aber andererseits besteht die Möglichkeit, dass es einfach an iOS liegt. Außerdem, um noch zuckersüße Streusel auf meine bequeme Situation zu legen, knurrt mein Magen ununterbrochen, seit meine Mama weg ist, und durchbohrt buchstäblich meine anderen Organe! Völlig genervt rebellierte mein Magen gegen mein Gehirn und gewann, als er beschloss, dass ich ins Einkaufszentrum gehen und nach meiner Mama suchen sollte... oder Essen kaufen. Ich begann meine Suche nach einer Frau mit kurzen blonden Haaren, weißen, weiten, langen Ärmeln und weißen, weiten Hosen. Nein, ich suche keine Person aus dem Berkeley der 1960er Jahre, die versehentlich und unglücklicherweise all ihre Kleidung gebleicht hat – nein, nur meine Mama. Ich habe keine Ahnung, was heute in sie gefahren ist, um das weiße, weite Outfit zu tragen, aber es ist der Grund, warum ich heute zugestimmt habe, mit ihr abzuhängen. Das heißt, für mich, in Walmart abzuhängen, während sie drinnen ihr eigenes Ding macht. Ich habe sogar vorgeschlagen, zu einem Walmart zu gehen, der drei Städte von unserem Wohnort entfernt ist, nur um sicherzustellen, dass sie viele Optionen hat. Obwohl, ich erinnere mich, dass sie mich gefragt hat, ob ihre Schuhe zu ihrer Hose passen, und ich habe ihr meine übliche Antwort gegeben, jedes Mal, wenn sie mir dieselbe Frage stellt: „Es tut mir leid und alles, aber offensichtlich bin ich nicht diese Art von Mädchen.“ Und das weiß sie. Genauso wie ich gesagt habe, ist es offensichtlich, dass ich Mode nicht so sehr mag. Ich stehe zu der unpopulären Meinung, dass Kleidung „nur Kleidung“ ist. Besonders aufgrund der Tatsache, dass ich nicht weiß, wie ich „Du siehst aus wie ein Clown“ nett sagen soll, ohne jemandes Gefühle zu verletzen. Ich erinnerte mich, dass meine kleine Cousine, die in Ohio wohnt, mich gefragt hat, ob sie in ihrem Feenprinzessinnenkostüm süß aussieht. Es besteht aus neonrosa Stoff, hellblauer Spitze und verschiedenen Farben von Perlen von Rot bis Violett. Also, eigentlich sieht sie aus wie Erbrochenes, das als Regenbogen getarnt ist und von einem Einhorn kommt. Ich weiß, dass es eine Beleidigung ist, jemanden als Einhornkot zu beschreiben, weshalb ich die sichere Antwort wählte und sagte: „Siehst du aus wie ein Einhorn... ?“ Und in diesem Moment wusste ich, dass ich es versaut (sag nein zu bösen Wörtern) hatte. Sie weinte, sie heulte und sie schluchzte. Sie gab mir einen Thron, den ich für immer tragen werde, als sie mich zur schlechtesten Cousine der Welt ernannte. Ich dachte ehrlich gesagt, dass es ein Kompliment wäre, sie ein Einhorn zu nennen. Ich hatte nie vor, sie zu beleidigen. Sie erzählte mir, dass sie Einhörner schließlich liebt. Ich ging in die Gebäckabteilung und seufzte „ooh“ und „ahh“, als ich verschiedene Brotsorten sah, die in Denovan, aka der Stadt, in der wir wohnten, nicht angeboten wurden. In der Schlange stehend, um die Croissants zu bezahlen, die ich gegriffen hatte, bin ich schockiert, bekannte Gesichter zu sehen. Nicky, eine Klassenkameradin von mir aus meinem Philosophie-Kurs, scheint mit anderen Leuten in der Schlange zu stehen, deren Gesichter mir unbekannt sind. Deanne, meine alte Nachbarin, scheint gerade für den schwarzen Lippenstift, Eyeliner und Lidschatten zu bezahlen, den sie kauft. Es ist schön, Emo-Leute zu sehen, die immer noch Gothic-Musik schätzen. JerkAss, mein Todfeind, scheint Hühner zu verkaufen, während er einen gelben Anzug trägt. Jovy, mein Trigonometrie-Gruppenkollege, scheint wie ein Psychopath zu tanzen – Warte mal, JerkAss, dieser Mistkerl sah wie was aus!? Ich starrte auf die gelbe Gestalt direkt vor einem kleinen Hähnchen-Fastfood-Restaurant und schnappte nach Luft, als ich schloss, dass es wirklich JerkAss war, wegen seines typischen gelangweilten Blicks, während er versuchte, Hühnchen zu verkaufen, während er den Hühneranzug trug. Der berüchtigte Bad Boy trägt was jetzt!? Reed Langston alias JerkAss ist der Inbegriff des Bösen. Ich nenne ihn JerkAss, weil er einer ist. Er ist auch der berüchtigte Bad Boy meiner High School. Soweit ich weiß, wäre das Schlimmste, was er je getan hat, das Schwänzen einiger seiner Kurse. Obwohl er laut Gerüchten anscheinend in einer Gang ist und illegale... Sachen... macht... „Langston?“ keuchte ich, als ich endlich aus meinem Schock erwachte. Ich bezahlte schnell für das, was ich gerade gekauft hatte, und ging hastig auf ihn zu, während ich laut lachte. Ich weiß, ich sehe wie eine verrückte Person aus... aber zwischen ihm und mir sehe ich wenigstens wie eine Person aus. „Langston!“ schrie ich noch einmal, als ich böse lachte und vor ihm stand, während ich die Arme verschränkte. JerkAss erstarrte buchstäblich, weil er aufhörte, kostenlose Brathendl zu verteilen. Wenn er nicht diesen großen, flauschigen gelben Anzug trug, würde er wahrscheinlich vor Verlegenheit zittern. Hey, das würde ich auch, wenn ich in seiner Situation wäre. Zum Glück bin ich das nicht. „Ich sagte, ich will mein kostenloses Hühnchen!“ Ein weinerliches kleines Kind schrie vor ihm. „Gib es mir schon!“ Ich kicherte über die Szene vor mir, was JerkAss dazu veranlasste, das Kind sarkastisch anzulächeln und zu sagen: „Willst du dein Hühnchen? Hier-“ Dann schiebt er dem Kind das Hühnchen in den Mund, was dazu führt, dass der kleine Junge hustet... oder schnappt... oder erstickt? „-Schluck dein verdammtes Hühnchen!“ JerkAss! Der erbärmliche und (ich muss zugeben) nervige Junge hatte Hühnerkrümel, die auf sein Hemd fielen, und ihm liefen Tränen über seine Pausbacken. Schließlich rannte er zurück in das Fastfood-Restaurant und rief nach seiner Mama. Oh, weißt du, die typische Kleinkind-Trotzreaktion. Trotzdem wollte ich mich im Namen von JerkAss für sein unhöfliches Verhalten entschuldigen, weil ich das Kind bemitleidete. Langston, ein totaler JerkAss, grinszte einfach böse. Mitleiderregend, sage ich 'ya. „REED!“ Eine laute und rustikale Stimme donnerte aus dem Nichts. Es war so laut, als ob es ein Erdbeben verursachen könnte. Witzeleien beiseite, es war so laut, dass es Zuschauer gab, die sich einen Moment Zeit nahmen, um uns anzusehen. Sie dachten wahrscheinlich, dass es das FBI oder so etwas war. Als sie sahen, dass es von einem wütenden und runzeligen alten Mann kam, gingen sie weiter. Das Grinsen auf JerkAss' Gesicht ließ nach, als eine Stirnrunzeln es ersetzte. Er runzelte die Stirn und sagte: „Was, Patrick?“ „Mr. Sanders zu Ihnen, junger Mann.“ Der alte Mann, von dem ich glaube, dass er der Manager des Fastfood-Restaurants ist und Patrick heißt, funkelte ihn an. „Wenn dein Vater das hört, wirst du-“ „Ich werde was?“ JerkAss unterbrach ihn mit hochgezogener Augenbraue. „Ich werde mein Erbe verlieren?“ Dann höhnt er und funkelte den armen Mann an: „Geh da nicht hin, Patrick.“ Er spuckte den Namen mit so viel Gift aus, dass er höchstwahrscheinlich einen Bären lähmen kann. „Vielleicht bist du derjenige, der etwas verlieren wird. Als ob ich es nicht wüsste“, verdrehte er sarkastisch die Augen, während er grinste, „Deinen Job?“ Wenn Patrick eine Zeichentrickfigur wäre und dies ein Cartoon Network wäre, würden graue Rauchschwaden aus seinen Ohren kommen – oder war es Dampf? Wie auch immer, er wird komisch aussehen. Patrick runzelte einfach die Stirn und sagte entschieden: „Dann mach den Job richtig“, als würde er immer noch versuchen, diesem JerkAss zu zeigen, dass er hier derjenige mit der Autorität ist. Aber ganz ehrlich, genau wie die Regierung ist derjenige mit Geld derjenige, der wirklich die Macht hat – leider. Ich sah still zu, wie Patrick mürrisch in das Restaurant zurückging, denn er trampelte wie ein Kind auf dem Weg herum. Ich blickte zurück zu JerkAss und ballte wütend die Fäuste, als ich ihn grinsen sah, wie er Patrick beim Weggehen zusah. Zum Gedenken an die verbrannte Seele des lieben alten Patrick und dieses kleine Kind wegen der Röstung, die JerkAss angezündet hat, lasst mich die Ehre haben, dieses Grinsen von seinem schönen Gesicht zu nehmen. „Armer Mann.“ Ich brach das Schweigen. „Du bist so ein böser, böser Junge, um Witze mit deinem Chef zu spielen, oder Langston?“ JerkAss versteifte sich plötzlich, erstarrte für eine Sekunde, bevor er sich umdrehte, um mich anzusehen. „Du hast nichts gesehen.“ Er gab mir seinen berüchtigten Blick; den, den er immer benutzt, wenn er jemanden verscheuchen will. Pfft. Als würde das funktionieren. Nun, normalerweise würde es das. Er mag wie ein griechischer Gott aussehen, aber dieser Blick kann Hades verscheuchen. Aber angesichts der Situation, dass er wie der griechische Gott der Hühner gekleidet ist, tat ihm dieser Blick kein Unrecht. Also noch mal, pfft. „Aber ich habe es doch.“ Ich klimperte mit meinen Wimpern, um ihn zu verspotten. Ich tat so, als wäre ich ein „unschuldiges“ Kind. „Ich habe Augen, Langston. Augen.“ Er funkelt härter, „Ich kann das sehen-“ Ich unterbrach ihn: „WAS BEDEUTET... was offensichtlich bedeutet... dass ich...“ Ich kicherte, „Ich habe den berühmten Bad Boy von Denovan High gesehen, der kostenlose Hühnchen verteilt.“ Ich verschränkte die Arme vor mir, als ich spürte, wie sich ein Grinsen auf meinem Gesicht einschlich, „Was offensichtlich bedeutet, dass ich dich in einem Hühneranzug sehen kann.“ Der Gesichtsausdruck war unbezahlbar, glaubt mir. Seine Augen waren so weit aufgerissen, dass ich wetten würde, dass ihm die Augäpfel herausfallen könnten. Der entsetzte Ausdruck in seinem Gesicht fügte auch einen Bonuspunkte hinzu. Er sieht so eingeschüchtert, so verängstigt, so... hilflos aus. Ich kicherte auf unheimliche Weise. „Was ist passiert, Langston? Hat Daddy Liebster aufgehört, dir Geld zu geben?“ Als wäre sein entsetzter Blick nie passiert, erlangte er ein wenig seine Fassung zurück und runzelte die Stirn. „Nochmal, du hast nichts gesehen.“ Er schnappte wütend: „Du solltest besser deinen Mund halten, Porter. Oder sonst-“ Ich unterbrach ihn mit einem Lachen: „Oder was, JerkAss?“ Er grinsste: „Ich werde deinen Ruf ruinieren.“ „Meinen Ruf?“ Meine Augen weiteten sich in purer Verhöhnung. Ich täuschte ein Schmollen vor und hatte ihn erfolgreich zu Tode genervt. „Zu deiner Information, du bist im Moment der Verletzliche. Also“, ich gab ihm sofort meinen ‚Ich-trau-dich‘-Blick. „Wenn du meinen Namen ruinierst, ruinier ich deinen.“ Seine Augen weiteten sich. Es ist komisch, weil ich tatsächlich sowohl Angst als auch Vergnügen in seinen Augen tanzen sehen kann. Es ist komisch, weil ich mich erinnern kann, dass ich das letzte Mal Angst in seinen Augen sah, als seine Mama ihn dabei erwischte, wie er Kaugummi in meine Haare klebte, in der 7. Klasse. „Fair genug, oder?“ Ich zwinkerte ihm zu und gab ihm eine Replik seines Grinsens, um ihn seine eigene Medizin schmecken zu lassen, bevor ich mich umdrehte, um zu gehen. Ich warte einfach in der Nähe von Mamas Auto, weil ich es ehrlich gesagt kaum erwarten kann, darüber zu schreiben, sobald ich mein Handy aufgeladen habe. Oh, was würden andere Leute sagen, wenn sie erfahren, dass der berüchtigte reiche, gutaussehende (was auch immer) und der ruchlose Bad Boy einen Hühneranzug trägt? Verdammt, mein Blog wäre ein Hit! Ich schreibe einen Blog unter dem Pseudonym CrazyHater. Genau wie mein Benutzername schon sagt, ist es ein Hass-Blog. Aber ich nenne es gerne einen ‚Awareness‘-Blog. Ich war ein paar Meter von ihm entfernt, als er meinen Nachnamen rief: „Porter!“ Ich ging weiter, während sich mein Grinsen vertiefte. Geh einfach weiter, Chlo, geh weiter. Irgendwann wird er aufhören. „Porter!!“ Er wird aufhören. „Porter!!!“ Großartig. Er wird nicht aufhören. Am schlimmsten ist, ich kann hören, wie seine Stimme näher kommt. Ich ballte die Fäuste fester, als ich versuchte, schneller zu gehen, weil ich wette, er gibt sein Bestes, um mich einzuholen. Gott, ich will einfach nur raus. Warum muss der Walmart dieser Stadt riesig sein? „PORTER!“ Ich gebe auf. Wenn ich diesen Makkaroni nicht unterhalte, dann wird meine Mama wissen, wo ich bin – und auch Hunderte von Fremden. Ich blieb stehen und stieß ein lautes Stöhnen aus. Wie erwartet, schauten uns zahlreiche Leute an. Ich meine, ich kann es ihnen nicht verübeln. Schließlich gibt es ein riesiges, flauschiges Hühnchen – JerkAss –, das ein unschuldiges kleines Mädchen jagt – mich. Außerdem hat dieses gigantische Säugetier Federn hinter sich hergezogen wie das Brot, das den Weg von Hänsel und Gretel zog. „Was“, drehte ich mich um, um ihn in meiner Nähe zu sehen, „Hühnchen?“ Ha! Chicken wird so auf meiner Jerkass-Spitznamenliste stehen. „Nenn mich nicht so...“ JerkAss funkelt mich an, bitte, dieser Blick kann keiner Fliege wehtun! Okay, gut. Er kann es – aber der flauschige Hühneranzug hat ihn weich gemacht. Ich wollte gerade einen sarkastischen Kommentar erwidern, als das kleine Kind von vorhin mit einer Frau im Schlepptau herausrannte. Er zeigt mit seinem winzigen Zeigefinger auf JerkAss: „Mama! Das ist das große, gemeine Hühnchen, das mir Essen in den Mund gestopft hat!“ Beachten Sie, dass seine Augen rot sind und seine Mama ziemlich... riesig ist. Ich rede nicht von „Ich-esse-viel“ riesig, nein, sondern von einem „Ich-esse-all-meine-Sorgen“-Typ riesig. Wie aus dem Nichts kommt Patrick mit Panik im Gesicht aus dem Restaurant gerannt, während er ‚Lauf‘ in unsere Richtung murmelte. Ich schluckte und spürte einen Schweißtropfen, der meine Schläfe herunterfiel. Ich blickte zurück zu JerkAss, als er einfach schnaubte. Dann bläht er seine Brust auf, seine federartige Brust, während er arrogant sagt: „Wenn ich mit einem dreihundert Pfund schweren Mann fertig werde, kann ich diese... Frau leicht bewältigen.“ Die besagte Frau schnappte sich die riesige Tasche, die sich hinter ihr versteckte, oder war vielleicht nur da, aber versteckt war, weil sie, wie ich sagte, riesig war. Sie muss größer als das Leben sein. Buchstäblich. Ach, JerkAss' Gesicht zuckte zusammen, als sein starkes Auftreten jetzt lange verloren war. „Ich kann eine Frau ohne eine Tasche voller Ziegel bewältigen“, packte er mein Handgelenk und zog mich mit sich, „Lauf!“ Genauso wie er sagte, rannten wir. Vergiss den flauschigen Anzug, vergiss die Tatsache, dass ich in meinem zweiten Jahr Sportunterricht geschwänzt habe, weil wir laufen. Ich kann den Ausgang bereits sehen, als mir die Erkenntnis wie die Tasche dieser Frau kam: Warum zum Teufel bin ich gerannt?! Ich versuchte anzuhalten, aber als ich langsamer wurde, verstärkte sich sein Griff und er rennt schneller. Ugh. Ich grub meine Schuhe fester in den Boden, während ich versuchte, mein Handgelenk aus JerkAss' starkem Griff zu ziehen, „HILFE! DA IST EIN MONSTER, DAS MICH ENTFÜHRT-“ Ich hörte auf zu schreien, als ich die Frau auf uns zulaufen sah und mit ihrer Tasche wie ein Cowboy in Texas winkte, während sie ein Rodeo machte. Ich verschränkte sofort die Hände mit JerkAss und schrie: „NUR SPASS!“ Ich ließ ihn mich von den Füßen ziehen, als er den Weg wies. Wir rannten aus Walmart heraus und gingen direkt zum Parkplatz. Zum Glück war der Parkplatz, genau wie Walmart riesig war, auch weit weg von dem eigentlichen Einkaufszentrum. Ich wette, die Frau würde jetzt nicht versuchen, uns zu fangen. Wir verlangsamten uns beide, als wir in der Nähe meines Lebensretters, Mamas altem Toyota-Auto, waren. „Lass mich los.“ Ich gab der Person vor mir einen bösen Blick – Ups, streich das, ich gab dem Hühnchen vor mir einen bösen Blick. Er fragte wütend: „Dich loslassen? Du solltest DANKEN, dass ich DEIN Leben rette!“ Diesmal höhnte ich laut. Wie kann er es wagen? Ich tupfte mit meinem Finger auf seine flauschige Brust und sagte wütend: „Wenn du dem Kind nicht das Essen in den Mund gesteckt hättest, dann hätte diese alte Frau uns absolut, positiv, bejahend nicht gejagt!“ „Wenn du nicht da gewesen wärst, dann hätte ich nicht getan, was ich getan habe!“ Ich starrte diesen JerkAss an: „Also gibst du mir die Schuld!?“ „JA, DAS TUE ICH!“ „Du JerkAss! Ich war nicht derjenige, der das Hühnchen in den Mund eines kleinen Kindes gestopft hat!“ „Ich-“ Er hörte sofort auf. Ich drehte mich um, um den Grund zu betrachten, der ihn zum Anhalten veranlasste. Oh. Mein. Gott. EINE RIESIGE, SCHWITZIGE ALTE FRAU RENNT AUF UNS ZU! „LAUF!!!“ Wir schrien beide gleichzeitig, also... ja, wir rannten. Wieder. Wir rannten, mit meinen Haaren, die wie eine verrückte Sau durch die Gegend flogen, und seinen Federn, die überall hinflogen, dank des schönen kalifornischen Windes. „Dort!“ keuchte er und zeigte auf eine Ecke. Keuchte? Wow, ist er fett oder was? „He Langston, wir sind noch nicht einmal eine halbe Meile gelaufen und du keuchst schon schwerer als diese alte Dame.“ Er funkelt mich an: „Wenn du in einem schweren Anzug wärst, würdest du es wissen.“ Ich grinsste: „Aber ich trage keinen schweren Anzug, du schon.“ Er stöhnt, offensichtlich müde von unserem Geplänkel. „Kannst du dich wie ein normaler Mensch benehmen?“ „Niemals.“ Er seufzt laut: „Dann können wir bitte so tun, als würden wir uns nicht hassen?“ Ich hob eine Augenbraue: „Hat Reed Langston gerade bitte gesagt?“ Er stöhnte laut: „Porter!“ Ich grinste.