Kapitel 4 Woher wusste JerkAss!?

„Das war knapp!" schrie Reed Langston über das tobende Geräusch unserer Umgebung. „Gut, dass dieser Ort in der Nähe ist! Die alte Dame kann uns jetzt nie finden!" Ich murmelte vor mich hin: „Ja, indem du mich zu dieser Freakshow bringst.", sagte ich sarkastisch. Er lachte. Ja, lachte. Was für ein vernünftiger Mensch würde eine andere vernünftige Person zu einem illegalen Untergrund-Faustkampf bringen!? Oh, warte, Langston ist wahnsinnig!!! Okay, wir sind nicht buchstäblich unterirdisch, denn wir sind in einer Turnhalle, nur ein paar Meter von der Highschool dieser Stadt entfernt, aber trotzdem... es ist illegal. „Warum um alles in der Welt hast du mich hierhergebracht? Weißt du, wie dumm du bist?" fragte ich rhetorisch. „Ich weiß, wie dumm ich bin..." „Das war eine rhetorische Frage", schnaubte ich. „Du bist dumm." Er zog eine Augenbraue hoch: „Hast du gerade geschnaubt? Verdammt nochmal, Porter, wie unweiblich." Ich verdrehte die Augen vor ihm: „Ja klar, lass uns uns auf mein Schnauben konzentrieren." Ich sah mich um und schauderte vor Ekel, als ich Mädchen sah, die spärliche Kleidung trugen, die kaum ihre Hintern und Dekolletés bedeckte, während sie PG-13 (eigentlich fast Rated R) Dinge mit anderen Leuten taten. Igitt. Ich drehte mich um und kotzte fast das aus, was ich vor ein paar Momenten gegessen hatte, weil es einen Blutpfütze auf dem Boden und Blutspritzer an der Wand gab. „-UND DER NUSSKNACKER SCHLÄGT WIEDER ZU!!" Jubel unterbrach überall. Ich spürte, wie sich Reed Langstons Griff (ich bemerkte nicht einmal, dass er mich hielt) um meine Taille verstärkte, als er etwas hinter mir anstarrte. Ich sah mich um und keuchte, als es tatsächlich der Kampfring war. Ich zuckte zusammen, als ich einen blutigen Mann sah, der über einem blutigen - wahrscheinlich toten - Mann stand, der auf dem Boden lag. Heiliger Makkaroni, gebacken in Salsa! Jetzt weiß ich, warum die Person, die offensichtlich den Kampf gewinnt, der Nussknacker genannt wird. Armer Kerl - nicht Nussknacker, sondern die Person, der die Nüsse gehören, die gerade geknackt wurden. „Geht es ihm gut?" fragte ich - dumm - Langston. „WAS!?" schreit er durch das laute Gejohle der Menge um uns herum. „GEHT ES IHM GUT!?" wiederholte ich und schrie diesmal. „WELCHER!?" Welcher? Der, der wahrscheinlich tot ist, natürlich! Ich antwortete: „DER, DER K.O. IST!!" Er sah mich an, als wäre ich verrückt: „IST DAS EINE RHETORISCHE FRAGE? DENN WENN NICHT, DANN BIST DU DUMM! NATÜRLICH GEHT ES IHM NICHT GUT!" Ich schluckte und spürte eine widerliche Drehung in meinem Magen und einen sauren Geschmack in meinem Mund. Also, die Turnhalle, von der ich sprach, war nicht die Turnhalle dieser Stadt. Nein, es ist die Turnhalle der Stadt. Es stellt sich heraus, dass es einen versteckten Eingang in einer bestimmten Gasse neben dieser Turnhalle gab, und dieser versteckte Eingang hat eine geheime Treppe, die in diesen Keller führt, und das ist der Keller. Korrektur, es ist eher eine unterirdische Gefängniszelle! Ich würde Reed Langston verklagen, wenn ich hier lebend herauskomme, weil er mich an diesen Ort gebracht hat. „Red!" Ich sah Reed Langston an, um zu sehen, wie er dem Typen mit den roten Haaren, der ihn gerufen hatte, den ‚Bro-Handschlag' gab. Dann stießen sie mit ihren Brustkörben aneinander, wie es Typen in einer Studentenverbindung in Filmen tun. Fremdschämen. „Wie geht's, Langster?" fragte der Typ mit den roten Haaren mit einem Südstaatenakzent. „Was machst du hier? Ich dachte, ihr habt den illegalen Scheiß aufgegeben, was?" Was? Ich dachte, nur Kanadier sagen ‚Was'... oder ‚Ey'... oder jede zweibuchstabige Phrase, die mit dem Buchstaben ‚e' beginnt. Reed Langston grinste und hatte dann tatsächlich die Nerven, seinen schweren, federartigen Arm um meine Taille zu legen: „Ich führe hier nur mein Mädchen herum." Mein Mädchen? Der Typ mit den roten Haaren, Red, lachte laut, während er Reed Langstons Rücken tätschelte: „Du suchst dir gute aus! Aber was zum Teufel machst du mit dieser... Kleidung?" Ich schnaubte, ist er nicht so nett? Er hat sich nicht einmal die Mühe gemacht, ihn zu beleidigen! Was auch immer dieser Fiesling trägt, es ist nicht die übliche „Kleidung". „Eine Wette.", antwortete Reed Langston schnell und drückte meine Taille fester. „Richtig, hun?" Ahhh, also will er den Anschein erwecken, als hätte ich ihn gewettet, das zu tragen. Ich meine, selbst wenn es eine Wette war, warum? Unglücklicherweise für ihn hasse ich - nein, ich verachte - ihn von ganzem Herzen. Und so begann ich, mit meinen Augenbrauen zu klimpern wie ein gutes kleines Mädchen und fragte unschuldig: „Oh?" Wie erwartet, warfen seine Augen Dolche in meine Richtung, und er drückte meine Taille fest zusammen, um mich zu warnen, ihn nicht zu testen. Ich biss mir auf die Lippen, unterdrückte eine sarkastische Bemerkung, verdrehte die Augen und lachte unecht: „Oh ja, schon klar.", Ich sah Red an und nickte ihm zu: „Ja, ich habe ihn gewettet, das zu tun." Reds Augen verkniffen sich, als er hysterisch zu lachen begann: „Warum solltest du das tun?" Genau. Warum zum Teufel sollte ich das tun? Ich heuchelte ein verlegenes Lächeln und zuckte leicht mit den Schultern. Glücklicherweise lockerte Reed Langston seinen Griff um meine Taille. „Ich muss gehen, ich bin als Nächstes im Ring", Red gab uns einen Spottgruß. „Tschüss, Bro!" Reed Langston und ich winkten ihm zu, als wir ihn leicht in den Ring gehen sahen. Seufzend sah ich ihn an und sagte: „Gehen wir - wir..." Ich hustete peinlich berührt und sah ihn schließlich besiegt an: „Können wir bitte jetzt nach Hause gehen?" Seine Antwort? Ein Grinsen. ~ „Ich mag Trauben, aber ich hasse Rosinen", sagte ich in einem klugen Ton, während ich auf meinen Pommes biss. Nichts gegen alle Rosinenliebhaber da draußen, aber ich hasse diese kleinen, schwarzen, kakerlakenartigen, trockenen Früchte einfach. Sie schmecken süß, aber nicht die ‚gute' Art von Süß, sie sehen aus wie mein Erzfeind. Abgesehen von Langston, meine ich. Sie sehen aus wie eine Kakerlake, also ist mir jedes Mal, wenn ich diese Trockenfrüchte sehe, der Appetit vergangen. Es ist einfach ein ‚Nein. Nein' für meinen Gaumen. „Ähm..." murmelte Freddie, mein Biologiepartner für dieses Semester, peinlich berührt. Ich nenne ihn Freddie, aber sein richtiger Name ist Friedrick. Ich nenne ihn den Namen von Carlys bester Freundin, weil das Wort GEBRATEN mich hungrig macht und mich nach Brathähnchen verzehren lässt. Seine Antwort veranlasste mich, meinen Standpunkt gegen den Rosinen-Ismus weiter auszuführen. „Ich meine, es hat einen sehr seltsamen Geschmack, weißt du? Und im Grunde ist es nicht nur der Geschmack, der schlecht ist, sondern auch die Textur. Es ist, als würde man eine frittierte, verrottete Traube essen, oder?" „Ms. Porter, dies ist der Biologieunterricht, nicht das Mittagessen oder die Kochkunst.", Mr. Loner-Grumpy-Killjoy, auch bekannt als Mr. Locrekoy, schnappte sich meine Käse-Pommes und runzelte die Stirn. Mann, wenn er ein paar Pommes wollte, hätte er einfach nach einer fragen können - nett. „Wenn Sie essen, gehen Sie raus. Wenn Sie über Rosinen nachdenken oder darüber, wie schlecht sie schmecken, dann sollten Sie jetzt meinen Unterricht verlassen.", er starrt mich an. Ooh, es sieht so aus, als wäre hier jemand ein Rosinenfanatiker. ‚Hör auf zu runzeln, damit deine Falten nicht noch mehr knittern!‘ dachte ich still - Ah... Das, das wird nur in seinen Träumen sein, da es unmöglich ist. Er runzelt immer die Stirn, starrt und schreit jeden Tag „STRAFARBEIT“. „Entschuldigung, Sir.", Ich neigte meinen Kopf, um Respekt zu zeigen. - Was mir übrigens total fehlt. „Wie auch immer.", Er räusperte sich und fuhr fort, alle mit dem zu quälen, was er angeblich lehrte. Was auch immer es ist, alles, was ich höre, ist „Bah, bla bla bla bla bla“. Ich schaltete ab und versuchte, mein Handy aus meiner Jeanstasche zu fischen, zuckte aber zusammen, als ich mich daran erinnerte, dass ich Hausarrest hatte. Hausarrest bedeutet KEIN TELEFON, KEIN FERNSEHEN, KEIN AUTO und, was am allerwenigsten ist, KEIN GESPRÄCH MIT FREUNDEN. Vielen Dank, Reed Langston. Aber ich habe ein Problem, ich habe mein Handy in meiner Tasche nicht gefunden. Meine Mutter fragt normalerweise danach, es ist nicht ihre Art, es mir einfach wegzunehmen, ohne es mir zu sagen. Mama hat es wahrscheinlich mitgenommen, als ich schlief. Eh, es ist okay. Es sei denn, sie lässt ihren ganzen Zorn an dem kleinen Ding aus, indem sie es in winzige Teile zerschmettert. Oof! Mama war wütend, als ich zurückkam, weil sie sagte, ich hätte sie mit all den schweren Lebensmitteln und den neuen Klamotten, die sie gekauft hatte, allein in der Mall gelassen und sie allein gelassen, um ihr Auto zu fahren - das übrigens wahrscheinlich älter ist als meine Oma. Was hat Reed Langston getan, als wir nach Hause kamen? Er hat meiner Mutter verdammt nochmal ein paar Chicken Wings angeboten. Er HAT Chicken Wings angeboten! - Ich weiß nicht warum, aber er hatte einen Eimer mit leckeren und würzigen Chicken Wings hinten in seinem Auto! Meine Mutter, die Mutter, ergriff die kostenlose Gelegenheit, wobei sie feststellte: „Essen kostenlos mitzunehmen ist eine einmalige Sache.", sagte dann ihren Dank, bevor sie mein Handgelenk packte und mich ins Haus zog, oh, und Reed Langston zwinkerte. Bastard. Nun zurück zu meinem einsamen Leben, Mr. Locrekoy redet Unsinn, Freddie schreibt fleißig alles auf, was Mr. Locrekoy sagt, und ich sitze allein am Schreibtisch und denke darüber nach, wie gut es sich anfühlte, Minecraft zu spielen. Es ist traurig. Es ist so traurig. „-s die Antwort, Ms. Porter?" Zufällige Dinge bauen, „-Ms. Porter?" Bauen - „-MS. PORTER!?" „Was!?" fuhr ich in die Realität zurück und blickte einem sehr hitzköpfigen Mr. Locrekoy ins Gesicht, „Ich habe gefragt, was die Quadratwurzel von 24 ist?" Machst du Witze? Das ist einfach! Es ist, als würde man zurück in die 7. Klasse gehen, was Jahre her ist, da ich in der 12. Klasse bin! Warte eine Minute, „Ist die Quadratwurzel dieser spezifischen Zahl das Produkt aus 24 x 24?" Er schlug sich an die Stirn. ~ „Hey, Loser!" Mobber heutzutage, Gott, sie sind so gemein! Wer auch immer dieses arme Kind ist, ich bemitleide ihn. „Hey, Porter!" Oh. Lol. Ich sollte mich selbst bemitleiden. Ich seufzte, während ich mich umdrehte, um einen fantastischen Konter zu geben, aber hörte auf, als ich feststellte, dass es nur Reed Langston war. Ich zog eine Augenbraue hoch und warf ihm einen Blick zu, während ich darauf wartete, was er sagen sollte. ... Stille. Ich wurde mit Stille begrüßt. Wartet er darauf, dass der Weihnachtsmann seine Kleider auszieht, oder was!? „Wie ist das Leben? Mit Hausarrest und so?" Er grinste, Ich warf ihm einen Blick zu, drehte mich um und ging weiter. Dank der Regel KEIN GESPRÄCH MIT FREUNDEN muss ich nicht wirklich mit ihm reden - obwohl er nicht als Freund gezählt wird. „Porter!" Weitergehen. Er packte mich von hinten am Handgelenk und schob mich vor sich: „Hör auf zu gehen, CrazyHater." Alles friert aus meiner Sicht ein, die Leute um uns herum hörten auf, das Geräusch verstummte und mein Herz hörte auf zu schlagen - nicht im wörtlichen Sinne, da ich immer noch nachdenke und so, aber du weißt, was ich meine. Aber die Millionen-Dollar-Frage ist: Woher wusste Reed Langston das!?