Chapitre 3 Costume jaune et duveteux… J'adore !

Je n'ai jamais été une personne patiente. Je n'ai jamais été connue pour être patiente, même pas avec ma propre maman. Quand je souligne qu'elle est en retard pour notre Séance de Lien Mère-Fille (c'est comme ça qu'elle aime l'appeler), elle commence à radoter sur la façon dont elle a attendu neuf mois pour que je sois complètement développée. Place aux yeux qui roulent. Je suis restée silencieuse devant les portes coulissantes de Walmart avec mon téléphone mort à la main. J'attends que ma charmante maman termine sa virée shopping hebdomadaire depuis deux heures extrêmement ennuyeuses. Ça n'aurait pas été aussi ennuyeux si mon téléphone ne m'avait pas lâchée à cause des longues heures à jouer à Piano Tiles... mais encore une fois, il y a la possibilité que ce soit simplement parce que c'est un iOS. De plus, pour saupoudrer des paillettes sucrées sur le dessus de ma situation confortable, mon estomac gargouille sans arrêt depuis que ma mère est partie, et il transperce littéralement mes autres organes ! À bout, mon estomac s'est révolté contre mon cerveau et a gagné car il a décidé que j'aille à l'intérieur du centre commercial et que je commence à chercher ma mère... ou acheter de la nourriture. J'ai commencé ma recherche pour une femme avec des cheveux blonds courts, des manches longues amples blanches et un pantalon ample blanc. Non, je ne cherche pas une personne des années 1960 de Berkeley qui a accidentellement et malheureusement décoloré tous ses vêtements - non, juste ma mère. Je n'ai aucune idée de ce qui lui est passé par la tête aujourd'hui pour porter la tenue blanche ample, mais c'est la raison pour laquelle j'ai accepté de sortir avec elle aujourd'hui. C'est-à-dire, pour moi, de traîner à Walmart pendant qu'elle fait ses propres trucs à l'intérieur. J'ai même suggéré d'aller dans un Walmart qui se trouve à trois villes de là où nous vivons juste pour m'assurer qu'elle aurait beaucoup d'options. Bien que, je me souvienne qu'elle m'a demandé si ses chaussures allaient avec son pantalon et je lui ai répondu avec ma réponse habituelle à chaque fois qu'elle me pose la même question : « Je suis désolée et tout, mais évidemment, je ne suis pas ce genre de fille. » Et elle le sait. Comme je l'ai dit, il est évident que je n'aime pas beaucoup la mode. Je suis d'accord avec l'opinion impopulaire que les vêtements ne sont « que des vêtements ». Surtout du fait que je ne sais pas comment dire gentiment « tu ressembles à un clown » sans blesser les sentiments de quelqu'un. Je me suis souvenue de mon petit cousin, qui vit dans l'Ohio, qui m'a demandé si elle avait l'air mignonne dans son costume de princesse fée. Il est fait de tissu rose néon, de dentelle bleue brillante et de couleurs assorties de perles, du rouge au violet. Donc, en réalité, elle ressemble à du vomi déguisé en arc-en-ciel venant d'une licorne. Je sais que décrire quelqu'un comme de la bave de licorne est une insulte, c'est pourquoi j'ai choisi la réponse sûre et j'ai dit : « Tu ressembles à une licorne... ? » Et c'est à ce moment-là que j'ai su que j'avais merdé (ne dites pas de gros mots). Elle a pleuré, elle a sangloté et elle a sangloté. Elle m'a donné un trône que je porterai pour toujours car elle m'a nommée la pire cousine du monde. Je pensais honnêtement qu'appeler quelqu'un une licorne serait un compliment. Je n'avais jamais prévu de l'offenser. Elle m'a dit qu'elle aimait les licornes après tout. Je me suis dirigée vers la section pâtisserie et j'ai soupiré « ooh » et « ahh » quand j'ai vu divers types de pain qui n'étaient pas proposés à Denovan, alias la ville où nous vivions. En attendant dans la file d'attente pour payer les croissants que j'ai pris, je suis choquée de voir des visages familiers. Nicky, une camarade de classe dans ma classe de philosophie, semble attendre dans la file d'attente avec d'autres personnes dont les visages m'étaient inconnus. Deanne, mon ancienne voisine, semble payer pour le rouge à lèvres noir, l'eye-liner et l'ombre à paupières qu'elle achète. C'est agréable de voir des personnes emo qui apprécient toujours la musique gothique. **Reed Langston**, mon ennemi mortel, semble vendre des poulets tout en portant un costume jaune. Jovy, mon coéquipier de trigonométrie, semble danser comme un psychopathe - Attendez, **Reed Langston** ce salopard a regardé quoi maintenant !? J'ai fixé la silhouette jaune juste à l'extérieur d'un petit restaurant de restauration rapide de poulet et j'ai haleté bruyamment quand j'ai conclu que c'était vraiment **Reed Langston** à cause de son regard ennuyé signature alors qu'il essaie de vendre du poulet tout en portant le costume de poulet. L'infâme bad boy porte quoi maintenant !? **Reed Langston** alias JerkAss est l'incarnation du mal. Je l'appelle JerkAss parce qu'il en est un. Il est aussi le bad boy infâme de mon lycée. Pour autant que je sache, la pire chose qu'il ait jamais faite serait de manquer une partie de ses cours. Bien qu'apparemment, selon les rumeurs, il fait partie d'un gang et fait des... trucs... illégaux... « Langston ? » J'ai haleté, sortant enfin de mon choc. J'ai rapidement payé ce que je venais d'acheter et j'ai marché à la hâte vers lui tout en riant bruyamment. Je sais, j'ai l'air d'une folle... mais entre lui et moi, au moins j'ai l'air d'une personne. « Langston ! » J'ai encore une fois crié alors que je riais méchamment et que je me tenais devant lui en croisant les bras. JerkAss a littéralement gelé car il a arrêté de donner du poulet frit gratuit. S'il ne portait pas ce grand costume jaune moelleux, il tremblerait probablement à cause de l'embarras. Hé, je le ferais aussi si j'étais dans sa situation. Heureusement, je ne le suis pas. « Je veux mon poulet gratuit ! » Un petit enfant geignard a crié devant lui. « Donne-le-moi déjà ! » J'ai ri de la scène devant moi, ce qui a incité JerkAss à sourire sarcastiquement à l'enfant et à dire : « Tu veux ton poulet ? Tiens - » Il enfonce ensuite le poulet dans la bouche de l'enfant, ce qui fait tousser... ou haleter... ou s'étouffer l'enfant ? « - avale ton foutu poulet ! » JerkAss ! Le garçon pitoyable et (je dois l'admettre) ennuyeux avait des miettes de poulet qui lui tombaient sur la chemise, et il avait des larmes qui coulaient sur ses joues joufflues. Il a finalement couru à l'intérieur du restaurant de restauration rapide tout en appelant sa mère. Oh, vous savez, la crise de colère typique d'un bambin. Quand même, peu importe à quel point cet enfant était ennuyeux, je voulais toujours m'excuser au nom de JerkAss pour son comportement impoli parce que j'ai pitié de l'enfant. **Reed Langston** étant un JerkAss total, a simplement souri méchamment. Pitoyable, je vous le dis. « **Reed Langston** ! » Une voix forte et rustique a retenti de nulle part. C'était si fort qu'il semblait que cela pouvait provoquer un tremblement de terre. Blagues à part, c'était si fort qu'il y avait des passants qui ont pris une seconde de leur temps pour nous jeter un coup d'œil. Ils ont probablement pensé que c'était le FBI ou quelque chose comme ça. Quand ils ont vu que ça venait d'un vieil homme en colère et ridé, ils ont continué à marcher. Le sourire sur le visage de JerkAss est tombé alors qu'un froncement de sourcils l'a remplacé. Il a grogné et a dit : « Quoi, **Patrick** ? » « C'est Monsieur **Sanders** pour vous, jeune homme. » Le vieil homme, qui je crois est le directeur du restaurant de restauration rapide, dont le nom est **Patrick**, lui a lancé un regard noir. « Si votre père entend ça, vous allez - » « Je vais quoi ? » JerkAss l'interrompt avec un sourcil levé, « Je vais perdre mon héritage ? » Il ricane ensuite et regarde le pauvre homme, « N'y allez pas, **Patrick**. » Il a craché le nom avec un tel venin qu'il peut très probablement paralyser un ours. « Peut-être que vous êtes celui qui va perdre quelque chose. Comme je ne sais pas, » Il a ironiquement roulé des yeux tout en souriant, « Votre emploi ? » Si **Patrick** était un personnage de dessin animé et que c'était Cartoon Network, il aurait des fumées grises qui sortiraient de ses oreilles - ou était-ce de la vapeur ? Quoi qu'il en soit, il aura l'air bizarre. **Patrick** a simplement renfrogné en retour alors qu'il disait fermement : « Alors, faites le travail correctement. » comme s'il essayait de montrer à ce JerkAss qu'il est celui qui a de l'autorité ici. Mais en réalité, tout comme le gouvernement, celui qui a de l'argent est celui qui a vraiment le pouvoir - malheureusement. J'ai regardé silencieusement **Patrick** retourner grognonnement au restaurant car il piétinait comme un enfant en cours de route. J'ai regardé **Reed Langston** et j'ai serré les poings avec colère quand je l'ai vu sourire alors qu'il regarde **Patrick** s'éloigner. À la mémoire de l'âme brûlée du cher vieux **Patrick** et de ce petit enfant à cause du rôtissage que JerkAss avait allumé, laissez-moi faire les honneurs de retirer ce sourire de son beau visage. « Pauvre homme. » J'ai brisé le silence, « Tu es un si mauvais, mauvais garçon pour faire des blagues à ton patron, hein, **Langston** ? » **Reed Langston** est soudainement devenu raide, se figeant une seconde, avant de se retourner pour me faire face. « Vous n'avez rien vu. » Il m'a lancé son regard infâme ; celui qu'il utilise toujours quand il veut effrayer quelqu'un. Pffft. Comme ça va marcher. Eh bien, ça le ferait normalement. Il a peut-être l'air d'un dieu grec, mais ce regard peut effrayer Hadès. Mais étant donné la situation où il porte le costume du dieu grec des poulets, ce regard ne lui a fait aucune justice. Alors encore une fois, pffft. « Mais si. » J'ai battu mes cils pour me moquer de lui. Agissant comme une enfant « innocente ». « J'ai des yeux, **Langston**. Des yeux. » Il regarde plus durement, « Je peux voir ça - » Je l'ai interrompu, « CE QUI SIGNIFIE... ce qui signifie évidemment... que je... » J'ai gloussé, « J'ai vu le célèbre bad boy de Denovan High distribuer du poulet gratuit. » J'ai croisé les bras devant moi alors que je sentais un sourire se glisser sur mon visage, « Ce qui signifie évidemment que je peux vous voir porter un costume de poulet. » Le regard sur son visage était inestimable, croyez-moi. Ses yeux étaient si grands que je parie que ses globes oculaires pourraient tomber. L'air horrifié sur son visage a également ajouté un point bonus. Il a l'air si intimidé, si terrifié, si... impuissant. J'ai ri d'une manière sinistre. « Que s'est-il passé, **Langston** ? Papa chéri a-t-il cessé de te donner de l'argent ? » Comme si son regard horrifié n'était jamais arrivé, il a repris un peu de son sang-froid et m'a froncé les sourcils. « Encore une fois, vous n'avez rien vu. » Il a claqué avec colère, « Vous feriez mieux de vous taire, **Porter**. Sinon - » Je l'ai interrompu avec un rire, « Sinon quoi, JerkAss ? » Il sourit, « Je vais ruiner ta réputation. » « Ma réputation ? » Mes yeux se sont écarquillés de pure moquerie. J'ai fait semblant de faire la moue et j'avais réussi à l'énerver à mort. « Pour votre information, vous êtes le vulnérable en ce moment. Alors, » Je lui ai immédiatement lancé mon regard « je-t'ose ». « Si tu vas ruiner mon nom, je vais ruiner le tien. » Ses yeux se sont écarquillés. C'est bizarre parce que je peux vraiment voir à la fois la peur et l'amusement dans ses yeux. C'est bizarre parce que pour autant que je me souvienne, la dernière fois que j'ai vu de la peur dans ses yeux, c'était quand sa maman l'a surpris en train de mettre de la gomme sur mes cheveux en 7e année. « Assez juste, hein ? » Je lui ai fait un clin d'œil et une réplique de son sourire pour lui faire goûter à sa propre médecine avant de me retourner pour partir. Je vais juste attendre près de la voiture de ma mère parce que je suis honnêtement impatiente de commencer à écrire à ce sujet une fois que j'aurai chargé mon téléphone. Oh, que diraient les autres une fois qu'ils apprendraient que le célèbre riche, beau (quoi que ce soit) et le mauvais garçon peu recommandable porte un costume de poulet ? Mince, mon blog serait un succès ! J'écris un blog sous le pseudonyme de CrazyHater. Tout comme le suggère mon nom d'utilisateur, c'est un blog de haine. Mais j'aime l'appeler un blog de « sensibilisation ». J'étais à quelques mètres de lui quand il a appelé mon nom de famille, « **Porter** ! » J'ai continué à marcher alors que mon sourire s'approfondissait. Continuez à marcher Chlo, continuez à marcher. Finalement, il s'arrêtera. « **Porter** !! » Il va s'arrêter. « **Porter** !!! » Génial. Il ne s'arrêtera pas. Le pire, je peux entendre sa voix se rapprocher. J'ai serré les poings plus fort alors que j'essayais de marcher plus vite parce que je parie qu'il fait de son mieux pour me rattraper. Mon Dieu, je veux juste sortir. Pourquoi le Walmart de cette ville doit-il être immense ? « **PORTER** ! » J'abandonne. Si je ne divertissais pas ce morceau de macaroni, alors ma mère saura où je suis - et des centaines d'étrangers aussi. J'ai arrêté de marcher et j'ai laissé échapper un gros gémissement. Comme prévu, il y avait de nombreuses personnes qui nous regardaient. Je veux dire, je ne peux pas leur en vouloir. Après tout, il y a un énorme poulet moelleux - **JerkAss** - qui pourchasse une petite fille innocente - Moi. De plus, ce mammifère géant a des plumes qui traînent derrière lui comme le pain qui trace le chemin d'Hansel et Gretel. « Quoi, » Je me suis retournée pour le voir près de moi, « Poulet ? » Ha ! Poulet va définitivement être dans ma liste de surnoms de Jerkass. « Ne m'appelle pas comme ça... » JerkAss me lance un regard noir, s'il vous plaît, ce regard ne peut pas faire de mal à une mouche ! D'accord, d'accord. Il le peut - mais le costume de poulet moelleux l'a adouci. J'étais sur le point de répliquer un commentaire sarcastique quand le petit enfant de tout à l'heure est sorti en courant avec une femme remorque. Il pointe **JerkAss** en utilisant son petit index, « Maman ! C'est le grand poulet méchant qui m'a fourré la bouche de nourriture ! » Notez bien que ses yeux sont rouges et que sa maman est plutôt... énorme. Je ne parle pas de « je-mange-beaucoup » énorme, non, mais d'un type « je-mange-tous-mes-chagrins » énorme. Comme sur commande, **Patrick** sort en courant du restaurant avec la panique écrite sur son visage tout en murmurant « cours » vers nous. J'ai avalé et j'ai senti une goutte de sueur me couler sur la tempe. J'ai regardé **JerkAss** quand il a simplement grogné. Il gonfle ensuite sa poitrine, sa poitrine de plumes, tout en disant avec arrogance : « Si je peux gérer un homme de trois cents livres, je peux facilement gérer cette... femme. » La dite femme a attrapé l'énorme sac qui se cachait derrière elle, ou était probablement juste là mais était caché car, comme je l'ai dit, elle était énorme. Elle doit être plus grande que la vie. Littéralement. Hélas, le visage de Jerkass tressaillit car sa forte contenance était depuis longtemps perdue. « Je peux gérer une femme sans un sac plein de briques cependant, » Il a attrapé mon poignet et m'a tirée avec lui, « Cours ! » Tout comme il l'a dit, nous avons couru. Oubliez le costume moelleux, oubliez le fait que j'ai sauté l'éducation physique en deuxième année parce que nous courons. Je peux déjà voir la sortie quand la prise de conscience m'a frappé comme le sac de cette femme : Pourquoi la putain de sucette je courais ?! J'ai essayé de m'arrêter, mais comme je ralentissais, sa prise se resserrait et il courait plus vite. Ugh. J'ai enfoncé mes chaussures plus fort sur le sol tout en essayant d'éloigner mon poignet de la forte prise de JerkAss, « À L'AIDE ! IL Y A UN MONSTRE QUI M'ENLÈVE - » J'ai arrêté de crier quand j'ai vu la femme courir vers nous, agitant son sac comme un cow-boy au Texas alors qu'elle faisait un rodéo. J'ai immédiatement joint les mains avec **JerkAss** et j'ai crié : « JE PLAISANTE ! » Je l'ai laissé me tirer de mes pieds alors qu'il montrait le chemin. Nous avons couru à l'extérieur de Walmart et sommes allés directement au parking. Heureusement, tout comme Walmart était gigantesque, le parking était également loin du centre commercial. Je parie que la femme n'essaierait pas de nous attraper maintenant. Nous avons tous les deux ralenti alors que nous étions près de mon bouée de sauvetage, l'ancienne voiture Toyota de ma mère. « Lâche-moi. » J'ai lancé au personne en face de moi un regard noir méchant - Oups, oublie ça, j'ai lancé un regard noir méchant au poulet en face de moi. Il a demandé avec fureur : « Te lâcher ? Tu devrais me REMERCIER de t'avoir SAUVÉ la vie ! » Cette fois, j'ai ricané bruyamment. Comment ose-t-il ? J'ai tamponné mon doigt sur sa poitrine moelleuse et j'ai dit avec colère : « Si tu n'avais pas fourré la nourriture dans la bouche de cet enfant, cette vieille femme ne nous aurait absolument, positivement, affirmativement pas chassés ! » « Si tu n'avais pas été là, je n'aurais pas fait ce que j'ai fait ! » J'ai regardé ce JerkAss, « Alors tu me blâmes !? » « OUI, JE LE FAIS ! » « Espèce de JerkAss ! Ce n'est pas moi qui ai fourré le poulet dans la bouche d'un petit enfant ! » « Je - » Il s'est immédiatement arrêté cependant. Je me suis retournée pour regarder la raison qui l'a amené à s'arrêter. Oh. Mon. Dieu. UNE VIEILLE FEMME GIGANTESQUE ET EN SUEUR COURT VERS NOUS ! « COURS !!! » Nous avons tous les deux crié en même temps, alors... oui, nous avons couru. Encore. Nous avons couru avec mes cheveux volant comme une goon folle et ses plumes volant partout grâce au beau vent californien. « Là ! » Il haleta, pointant un coin. Hala ? Ouah, est-il gros ou quoi ? « Tiens **Langston**, nous n'avons même pas couru un demi-mile et tu halètes déjà plus fort que cette vieille dame. » Il me lance un regard noir, « Si tu étais à l'intérieur d'un costume lourd, tu saurais. » J'ai souri, « Mais je ne porte pas un costume lourd, toi oui. » Il grogne, manifestement fatigué de nos plaisanteries. « Peux-tu agir comme une personne normale ? » « Jamais. » Il soupire bruyamment, « Alors pouvons-nous, s'il vous plaît, agir comme si nous ne nous détestions pas ? » J'ai haussé un sourcil, « **Reed Langston** vient-il de dire s'il vous plaît ? » Il grogna bruyamment, « **Porter** ! » J'ai souri.