Kapitel 33

Onikas Sicht........ Liebe ich Agustin immer noch? Liebe ich Agustin immer noch? Liebe ich Agustin immer noch? Ich wiederhole seine Worte immer wieder, bevor ich sie ganz verarbeiten kann. Sollte ich nicht sofort sagen, dass ich es nicht tue? Ist das nicht das, was ich mir seit über zwei Jahren immer wieder sage? Warum ist es dann so schwer, die Worte aus meinem Mund zu bekommen? Es ist, als könnte ich es hören, analysieren, aber mein Gehirn weigert sich, zu antworten, und mein Herz beginnt, von selbst zu schlagen. Es soll nicht so wehtun, zuzugeben, dass ich ihn nicht mehr liebe. Es sollte einfach sein. Warum schnürt sich dann meine Brust in unerträglichem Schmerz zusammen? Warum fühle ich mich, als würde mein Herz in Millionen Teile zerbrechen, wenn ich dasselbe laut akzeptiere, obwohl ich es mir selbst schon seit meiner Trennung von Agustin einrede? Spielt es überhaupt eine Rolle? Ich werde ihn wieder lieben, er wird meine Liebe wieder zerstören, weil ich weiß, dass er sich nicht ändern wird, also was macht es schon aus, ob ich ihn liebe oder nicht, schließlich ging es nie darum, dass ich ihn liebe. Er war es, der versagt hat... Ihn zu lieben, hat mir nur Schmerzen bereitet. Ohne ihn geht es mir besser. Selbst wenn ich immer noch Gefühle für ihn habe, kann ich nie zu ihm zurückkehren. Der Schaden, den er angerichtet hat, ist jetzt nicht mehr zu reparieren. Immer wenn ich sein Gesicht sehe, beginnen sich all die Folterszenen in meinem Kopf zu drehen. Angst beginnt, mein ganzes Wesen zu übernehmen. Selbst wenn er seine Hand liebevoll hebt, zucke ich vor Angst zurück, dass er mich schlagen wird. Wie soll ich so mit ihm leben? Ich kann meine ganze Lebenszeit nicht in ständiger Angst verbringen. Diese Beziehung ist völlig ruiniert. Sie wird nie funktionieren. Sie wird wieder in einer Katastrophe enden. Wie auch immer, was wichtiger ist als ihn zu lieben, ist, ihm zu verzeihen. Die Leute sagen, Liebe verzeiht alles, jemandem zu verzeihen ist eine Großtat, die dich zu einem besseren Menschen macht. Warum habe ich dann das Gefühl, es wäre eine Feigheit, wenn ich Agustin verzeihen würde? Agustin zu verzeihen ist einfacher, als ihn jemals zu bekämpfen. Wie sehr ich mich danach sehne, nachzugeben und darüber hinwegzukommen. Mein Herz bricht jeden Tag, wenn ich Agustin leiden sehe. Aber ist es richtig, alles zu verzeihen? Würdest du einer Person, die deiner Schwester oder deiner Mutter das antut, was Agustin mir angetan hat, verzeihen? Ich schätze, nein, das kannst du nicht. Warum musst du dann der Person verzeihen, wenn die Folter an dir selbst stattfindet? Weil du diese Person liebst? Hä? Dieselbe Person, die deine Liebe mit Füßen getreten hat, ohne zu zögern? Die es nicht interessiert hat, dich zu Tode zu quälen? Ich konnte meinem Vater nicht einmal verzeihen, was er meiner Mutter angetan hat, und Agustin hat mir viel schlimmeres angetan als das, was mein Vater getan hat, also wie ist es gerechtfertigt, Agustin zu verzeihen? Würde mich das nicht zu einem Heuchler machen, wenn ich es täte? Selbst nachdem Agustin mir so viel angetan hat, nachdem alles, was in dieser Nacht passiert ist, war es immer noch schwer für mich, vor ihm wegzulaufen. Seinen Ehering von meinem Finger zu ziehen, war eine der härtesten Dinge, die ich je getan habe. Vielleicht kann ein kleiner Teil von mir es immer noch nicht über sich bringen, ihn zu hassen, aber ich werde verloren sein, wenn ich diesen Teil mein Leben bestimmen lasse. Nicht wieder. Nicht wieder derselbe Fehler. Es geht nicht nur darum, die Vergangenheit loszulassen, das Hauptproblem ist, dass ich mir über meine Zukunft mit Agustin nicht sicher bin. Ich kann keine Zukunft mit ihm sehen... Ich habe schon vorher seine fürsorgliche Seite gesehen, aber dann wurde er zum Monster, das auf Blut aus war, also wie soll ich ihm diesmal glauben, hier kann ich mich nicht entscheiden, was ich tun soll. Ich habe Angst, dass er wieder dasselbe tun wird. Ich kann nicht immer wieder experimentieren, wann immer ich das Gefühl habe, dass Agustin eine Chance braucht, zumindest jetzt nicht, wo ich Alex habe. Ich kann nicht einfach alles riskieren, was mein Herz sagt oder will. Diesmal muss ich tun, was richtig ist, egal wie schmerzhaft es ist oder ob mein Herz zustimmt oder nicht. Was mir am meisten Angst macht, ist, dass Agustin Alex nicht als sein eigenes Kind akzeptieren wird, was für mich unannehmbar ist. Alex verdient die Liebe eines Vaters oder gar keinen Vater, aber keinen gemeinen. Ich will eine stabile Zukunft, mehr für Alex als für mich selbst, und ich sehe das nicht mit Agustin. Im Moment ist für mich wichtiger, dass die Person, mit der ich mein Leben verbringe, ein guter Mensch ist als ein guter Liebhaber, für Alex's Willen, zu meinem Pech ist Agustin keins von beidem. Ich kann mein Leben mit einer Person verbringen, die mich nicht liebt, aber mich zumindest respektiert und Alex als sein eigenes Kind akzeptieren kann, aber nicht mit jemandem, der behauptet, mich zu lieben und mir all meine Würde raubt. Ich sehe immer noch Funken seiner Ausbrüche, bei denen er die Kontrolle über sich selbst verliert, und ich habe Angst, dass die Hölle losbrechen wird, wenn man ihm den Grund gibt, und er sich wieder in ein Monster verwandeln wird. Es ist leicht für Leute, die von weitem zusehen, zu beurteilen, wie sehr Agustin mich liebt. Du würdest nicht dasselbe sagen, wenn du von der Liebe deines Lebens zu Tode geprügelt wirst. Um eine Beziehung zum Funktionieren zu bringen, ist ein Fundament aus Vertrauen und Respekt genauso wichtig wie Liebe. Und ich kann keines von beiden von Agustin erwarten. Ehrlich gesagt, ein Teil von mir schätzt immer noch meine Zeit mit Agustin und wird es immer tun, aber weiter geht es nicht. Es reicht nicht mehr, ihm eine Chance zu geben. Ich habe ihm vor fünf Jahren diese Chance gegeben und musste um mein Leben rennen, wegen dieser einen falschen Entscheidung. Agustin zu lieben, war für mich nie einfach, da er das genaue Gegenteil dessen war, wie ich mir meinen Lebenspartner vorgestellt hatte, aber ich gab ihm eine Chance gegen meine bessere Einsicht. Schau, wohin es mich gebracht hat. Ich muss aus meinen Fehlern lernen, ich kann nicht immer wieder denselben Fehler machen. Ich habe mein Herz verhärtet. Das ist das Richtige, wiederholte ich in meinem Kopf. Aber bevor ich Jakob antworten konnte, sprach er zuerst und verlor die Geduld. "Es ist immer noch schwer für dich, dich zu entscheiden, selbst nach dem, was er dir angetan hat, nicht wahr?" Seine Augen waren auf mich gerichtet und analysierten jeden meiner Ausdrücke wie ein Falke. Er fuhr fort: "Seltsam, was Liebe aus einer Person macht. Dich macht sie machtlos. Dich macht sie behindert." Ich bezweifle, ob sich seine Worte an mich richteten oder ob er mit sich selbst sprach. "Du kannst diese Person nicht aus deinem Kopf kriegen, egal wie sehr du dich bemühst, egal was er dir angetan hat, richtig? Bereit, ihn bedingungslos zu lieben, selbst wenn du nichts zurückbekommst. Selbst nachdem deine Liebe zerquetscht wurde, als wäre sie nichts..." Er zischte mit einem Hauch von Wut in der Stimme. Es schien, als sei er mit diesem Gefühl zu vertraut. Ich war ein wenig von seiner Wut überrascht. Ich war zu fassungslos, um etwas zu sagen. Ich sah ihn nur verwirrt an, als er abrupt von dem Stuhl aufstand, um zu gehen, aber bevor er es tun konnte, packte ich seine Hand. Alle Augen waren auf uns gerichtet, aber das ist mir egal. "Lass meine Hand, Onika... es gibt nichts mehr zu reden", sagte er mit ruhiger Stimme, aber seine Augen hielten immer noch die Wut fest. "NEIN", sagte ich und traf seine Augen. Er sah mich unsicher an und wiederholte. "Nein?" "Bist du dir sicher? Denn so scheint es mir nicht." "Nein, Jakob, du verstehst es falsch... Ich liebe ihn nicht mehr. Deine Frage ist nicht einmal gültig, weil die Person, die ich geliebt habe, schon lange tot ist. Es war nichts mehr von ihm übrig, seit dem Tag, als er mich zum ersten Mal eine Schlampe nannte... er war damals tot und er war tot in dem Moment, als er sagte, ich sei nichts weiter als ein Fucktoy für ihn... seitdem habe ich nur noch an einer toten Beziehung festgehalten..." Eine einsame Träne glitt aus meinen Augen, als ich das endlich sagte, und ein unerträglicher Schmerz brach aus meinem Herzen hervor. Aber ich fuhr fort... "Ich mag Angst haben, aber ich bin nicht gebrochen... Ich mag schwach sein, aber nicht genug, um nachzugeben... Ich habe immer noch etwas Selbstachtung in mir. Also nimm bitte Platz, Jakob, und sag mir, worum es hier geht. Denn ich sehe nicht, warum es eine Rolle spielt, ob ich ihn liebe oder nicht. Ich werde mich in 3 Monaten von ihm scheiden lassen und mit ihm fertig sein", sagte ich selbstbewusst. Er atmete tief ein und sagte. "Hier liegst du falsch." Das ist es, was ich und Agustin ausgehandelt hatten, was meint er also damit? "Wie so?" fragte ich.