Kapitel 57

Onikas Sicht... Ich kam nach Hause und bin direkt zu Alex gegangen, um nach ihm zu sehen. Nachdem ich mich vergewissert hatte, dass er friedlich schlief, ging ich in mein Zimmer. Mein Kopf tut weh, mein Herz tut weh, Jacobs Gesicht flackert immer wieder vor mir auf, sein schmerzverzerrter Ausdruck, seine gequälten Augen, als hätte er eine Reihe endloser Folter durchgemacht...alles wegen mir. Ich kann die Schuld, die mein Herz qualvoll zusammenpresst, nicht wegwaschen. Jakob hat all diesen Schmerz durchgemacht, warum hat er mir vorher nie etwas gesagt? Er ist durch die Hölle gegangen, wofür, damit Agustin glücklich ist. Hä. Die Ironie der Situation hat mich plötzlich wie ein Hammer getroffen, kann ich Jakob überhaupt Vorwürfe machen? Tue ich es nicht auch, und das Schlimmste ist, dass Agustin mich immer noch dazu bringen kann, mich ihretwegen schlecht zu fühlen, als wäre er auch ein Opfer in all dem, vielleicht ist er es ja, so sehr ich auch alles Agustin in die Schuhe schieben möchte, irgendwo weiß ich, dass er auch verletzt ist, man kann nicht erwarten, dass seine eigene Mutter und sein bester Freund ihn so hintergehen, das muss schmerzhaft sein, es muss hart sein. Tatsächlich war selbst ich völlig fassungslos über Xaviers Verhalten, als müsste es ein Missverständnis geben, Xavier kann mir das nicht antun, uns nicht, wir waren ziemlich eng. Ich, Agustin, Jakob und Xavier, mehr als Freunde waren wir wie eine glückliche Familie, ich dachte, wir könnten uns alle aufeinander verlassen, selbst wenn die schlimmsten Zeiten kommen, es war fast so, als hätte ich die Familie bekommen, die ich nie hatte, und nur eine Verschwörung und alles wurde zerrissen. Ich konnte es selbst nicht glauben, ich wartete tatsächlich darauf, aufzuwachen und zu erkennen, dass alles nur ein Albtraum ist, oder vielleicht haben sie ja nur mit mir gespielt, jeden Moment und sie werden anfangen zu lachen und sagen: 'Hab dich, Prinzessin', genau wie die unzähligen Male, die sie in der Vergangenheit taten. Und ich werde sie ausschimpfen und tagelang nicht mit ihnen reden, es sei denn, sie flehen um meine Vergebung, denn diesmal hatten sie alle Grenzen überschritten, indem sie mir solche Angst machten, indem sie mir diese falschen, angewiderten Blicke gaben, die mir so wehtaten, obwohl ich ihnen zugute halten werde, dass sie verdammt gute Schauspieler sind! Tief im Inneren wusste ich, dass sie nicht über etwas so Großes scherzen konnten, aber andererseits konnte ich mir auch nicht vorstellen, dass Xavier so ein Arschloch sein würde, also klammerte ich mich an die erste Möglichkeit. Als Agustin anfing, mich zu quälen, akzeptierte ich die Wahrheit, dass niemand hinter den Vorhängen hervorspringen und sagen wird, dass es vorbei ist, sie hatten ihren Spaß, obwohl die Möglichkeit, so lächerlich sie auch klingt, immer im Hinterkopf wohnte, in Form einer verzweifelten Hoffnung, aber ich konnte die Wahrheit nicht länger leugnen, denn ich konnte mir nicht vorstellen, dass Agustin mir das antun würde, selbst in meinen wildesten Träumen, also muss es die Wahrheit und keine Show sein. Um ehrlich zu sein, wenn ich von meiner Mutter so verraten worden wäre, wäre es für mich nichts anderes gewesen als das, was Agustin mir angetan hat, also kann ich verstehen, dass Agustin auch den Schmerz des Verrats durchgemacht hat, verraten von jemandem, den er so sehr liebte. Aber Agustin kannte mich, wie kann er nicht, wir waren zwei Jahre vor der Ehe in einer Beziehung, mir zumindest eine Chance zu geben, alles zu erklären, hätte auch nicht so schwer sein sollen, war er nicht derjenige, der mir sagte, er würde mir zur Seite stehen, egal was passiert, verdammt nochmal, wir haben alle Gelübde abgelegt, füreinander da zu sein, bis der Tod uns scheidet, und alles, was ich verlangte, war, die Angelegenheit einmal zu untersuchen. Ich habe ihn verdammt nochmal nicht gebeten, mir mehr zu glauben als seiner Mutter oder sogar seinem besten Freund, alles, was ich verlangte, war, dass er mir einmal zuhört, darin lag doch kein Schaden, oder doch? Selbst die schlimmsten Verbrecher bekommen eine Chance, sich zu äußern. Er hatte die ganze Macht, er hätte es innerhalb von Stunden tun können...das ist der Teil, in dem ich ihm nicht vergeben kann, nicht, weil er sich nicht für mich entschieden hat, sondern weil er nie auch nur die Möglichkeit in Betracht gezogen hat, dass ich Recht haben könnte, selbst nach allem, was wir teilten, er hat nie gedacht, dass es nötig ist, er wusste, dass ich gelogen habe, es gab nie einen Zweifel. So einfach war das. So verdammt einfach war das, wie praktisch für Xavier, ich bedeutete Agustin nichts, gar nichts. Obwohl ich nicht lügen werde, es gibt Zeiten, in denen ich so kurz davor bin, ihm zu vergeben, wenn ich sehe, wie sehr er sich bemüht, sich zu ändern, die Dinge in Ordnung zu bringen, bricht etwas in mir zusammen, wenn ich ihn so verletzlich sehe, fast so, als würde er mir sein Herz in die Hand legen, damit ich tun kann, was ich will. Das Einzige, was mich davon abhält, ihm zu vergeben, ist, dass ich nicht mehr so naiv bin. Der Tag, an dem er seinen Fehler tatsächlich erkennt, wird der Tag sein, an dem er mich gehen lässt. Alles, was weniger ist, ist nur nutzlose Schuld ohne jeglichen Sinn, echt oder nicht. Genau wie ein Unkraut, das in seinem Herzen Wurzeln schlägt, ohne Nutzen. Wenn er mich, selbst nachdem er mich zerstört hat, nur denken kann, dass er nicht ohne mich leben kann, anstatt anzuerkennen, dass ich nicht mit ihm leben kann, nicht nach allem, was er mir angetan hat, nicht ohne mich an alles zu erinnern, was er mir angetan hat, dann ist seine Schuld so nutzlos wie seine 'sogenannte' Liebe. Mehr als die Gefühle der Menschen ist ihre Einstellung das, was mir jetzt mehr bedeutet, ich habe meine Prioritäten diesmal in Ordnung gebracht, also wird Agustin mich nicht knacken, weder jetzt noch jemals, das habe ich von Agustin gelernt. Sich auf Letzteres zu konzentrieren. Denn man muss sein Leben mit der Einstellung der Person leben, Emotionen sind nur Gefühle, die in deinem Herzen eingeschlossen sind und dich schwach machen. Ihm eine zweite Chance zu geben, würde bedeuten, ihm die Kugel in die Hand zu drücken, die direkt mein Herz durchbohren kann, die er beim ersten Mal knapp verfehlt hat, ich gebe ihm keine weitere Chance. Ich werde nie mit einer Person leben, die meinem Kind irgendeine Gefahr bringen kann. Ich werde auf den Tag warten, an dem er erkennt, dass ich nicht mit einer Person leben kann, von der ich Albträume habe. Ich kann eine Person nicht lieben, von der ich Albträume habe. Kann es etwas Schlimmeres geben, als dass die Person, die dich beschützen sollte, diejenige ist, die dir Angst macht? Wenn ich mich bei der Person, mit der ich lebe, die ich liebe oder nicht, nicht sicher und beschützt fühlen kann, dann lebe ich lieber allein. Warum musst du alles verderben, Agustin? Warum muss es so sein? Es hätte so anders sein können, wenn du nur einmal versucht hättest, die Möglichkeit in Betracht zu ziehen, dass ich dir das nicht antun konnte, anstatt mich wie einen Besessenen zu quälen, dann hätte ich dich vielleicht zurückgenommen, hä, wen mache ich mich eigentlich vor, ich hätte dich im Handumdrehen zurückgenommen... Scheiße, immer und immer wieder dasselbe zu wiederholen, wird die Vergangenheit nicht ändern. Er hat sich entschieden, jetzt muss ich mich entscheiden, das ist alles. Manchmal möchte ich einfach vor allem weglaufen, weit weg mit Alex laufen und mein Leben leben und einfach so tun, als wäre alles in Ordnung. Nichts ist jemals passiert. Ich muss unbedingt von all dem wegkommen. Agustin muss verstehen, dass er in dem Versuch, die Mauern um mein Herz zu durchbrechen, mich stattdessen wieder zerbricht, mein Herz zermalmt. Weil ich ihm gegenüber nie so gefühllos sein kann, wie er es früher gegenüber mir war. Ich rieb mir mit einer beruhigenden Bewegung über die Stirn, um den Schmerz zu lindern. Ich sah auf meine Uhr, es war nach Mitternacht. Zeit, Feierabend zu machen. Ich muss einfach nur die Augen schließen und in tiefen Schlaf gleiten. Ich seufzte müde und öffnete die Tür zu meinem Zimmer. Es war dunkel, nur ein kleiner Lichtstrahl, der durch das Fenster in den Raum trat. Ich spürte eine Schauerwelle, die durch meinen Körper lief, als würde etwas Schlimmes passieren. Seltsam. Ich winkte meine Instinkte ab, ich bin nur paranoid, dachte ich. Ich schaltete das Licht an und drehte mich um, um zu sehen... Agustin saß auf meinem Bett. Ich konnte sofort spüren, wie die Wut in mir wie ein Vulkan aufstieg, was macht er überhaupt hier? Habe ich das nicht schon klargemacht, dass ich tun werde, was mir gefällt, wenn er denkt, er könne mich dafür tadeln, dass ich zu spät dran war, als wäre er mein Vater, dann irrt er sich gewaltig. Er braucht sich nicht wie mein Ehemann aufzuspielen, nur weil wir auf dem Papier verheiratet sind. Gerade als ich ihm die Meinung sagen wollte, merkte ich, dass irgendwas nicht stimmte mit ihm, er sah mich nicht einmal an, seine Augen waren direkt nach vorne gerichtet, als hätte er mich nicht einmal gesehen, als wäre er sich seiner Umgebung nicht einmal bewusst. Als wäre er in Trance. "Ag-Agustin? Was ist los?" fragte ich, und die Sorge nahm meine Wut überhand. Er sagte nichts, schaute mich nicht einmal an. "Agustin, ich rede mit dir." Meine Stimme diesmal lauter. Nichts. Mein Herz schlug sofort schneller. Ich rannte eilig zu ihm, kniete mich vor ihn und tätschelte ihm die Wange. "Agustin, was ist los?" fragte ich sanft, um meine Panik im Zaum zu halten. Er blickte mich an, als würde er meine Anwesenheit zum ersten Mal wahrnehmen. Unsere Augen trafen sich und mir stockte der Atem. Ich habe schon viele Emotionen in seinen Augen gesehen, Kälte, Distanziertheit, Schmerz, Sorge, sogar Liebe und Bewunderung, aber noch nie so etwas. Es schien...tot, die Sorge nagte an mir, ein Schauer der Angst lief mir den Rücken runter. "Agustin, was ist los? Bitte rede mit mir." Nichts. Er starrte mich einfach weiter an, ohne auch nur zu blinzeln, fast wie eine Statue, als könnte er mich sehen, aber meine Stimme erreichte seine Ohren nicht, Meine Panik stieg exponentiell an, ich habe ihn noch nie so gesehen, nicht einmal, nachdem er dachte, ich hätte ihn betrogen, er war am Boden zerstört, aber noch nie so. Ich tätschelte ihm diesmal heftig die Wange. Er bewegte nicht einmal einen Muskel. "Agustin, hörst du mich überhaupt?" Meine Stimme brach diesmal. Nichts. "Bitte Agustin, sag etwas, du machst mir Angst, ich flehe dich an, bitte", schrie ich diesmal. Etwas veränderte sich in seinen Augen, und er blinzelte...eine einzelne Träne entwich der Seite seiner erschreckend roten Augen, was mich dazu brachte, eher weglaufen zu wollen, als ihn so zu sehen. Was er als Nächstes sagte, ließ mich bereuen, ihn jemals gefragt zu haben, was los war. "Du warst schwanger-" Er pausierte einen Moment, eine weitere Träne rann über seine Wange. "--es war ein Mädchen" Meine Hände sanken zu meinen Seiten, plötzlich fühlten sie sich taub an. Unsere Augen waren immer noch fest aufeinander gerichtet, aber da war eine bösartige Stille, niemand sagte etwas. Mein Atem ging unregelmäßig, während Agustins kaum zu hören war. Ich weiß nicht, was ich sagen soll, ich wollte nie, dass er es überhaupt herausfindet, ich will das nicht einmal besprechen. "Der Bericht besagte, dass überall an deinem Körper Missbrauchsspuren waren..." "Bitte, hör auf", schrie ich, meine Hände zitterten, meine Handflächen schwitzten stark, und mein Hals schnürte sich schmerzhaft zusammen, ein Zeichen dafür, dass ich meine Medizin brauche. "--Es hieß, du kannst wegen Komplikationen nie wieder schwanger werden." "Nein... bitte nicht." Ich bedeckte meine Ohren mit beiden Händen, ich konnte spüren, wie Tausende von Nadeln mein Herz erbarmungslos durchbohrten. Ich schloss die Augen, um die Trauer über mich ergehen zu lassen, das ist das, was ich immer zu vermeiden versucht habe. Als wäre es nie passiert, vielleicht wird es weniger real, wenn man nie darüber spricht, als wäre es nur in meinem Kopf, etwas, das mein beschädigter Geist heraufbeschworen hat. Weil ich wusste, dass das mein Zusammenbruch ist. Agustin stand plötzlich auf und begann, aus dem Zimmer zu gehen. "Wo-wo gehst du hin?" fragte ich, seine Aktion überraschte mich. Er sagte nichts. Ich weiß, wir müssen das durchsprechen, ich kann ihn hier nicht so rauslassen...wenn er nicht klar denkt. Und da ich seine impulsive Art kenne, weiß ich einfach, dass er im Moment nicht allein gelassen werden kann. Aber bevor ich ihn aufhalten konnte, war er schon aus dem Zimmer, und schloss die Tür hinter sich. Ich rannte zur Tür und versuchte, sie zu öffnen. Sie war verschlossen. NEIN. Bitte nicht. "Agustin, mach die Tür auf, bitte, hörst du mich? Agustin." Ich fing an, hysterisch gegen die Tür zu hämmern. Oh Gott, nein, bitte. Ich versuchte immer und immer wieder, die Tür zu öffnen, und schrie ihn an, er solle zurückkommen, bis meine Stimme völlig heiser war, mein Hals rau und ich nicht mehr schreien konnte. Dann klickte es in meinem Kopf. Jakob. Ja! Ich rannte zu meinem Handy, um Jakob anzurufen. ******************************