Capítulo 33

POV da Onika........ Eu ainda amo o Agustin? Eu ainda amo o Agustin? Eu ainda amo o Agustin? Fico repetindo as palavras dele antes de conseguir processar completamente. Não deveria ser dizer logo de cara que não? Não é isso que eu fico dizendo pra mim mesma há dois anos? Então por que é tão difícil botar isso pra fora? É como se eu pudesse ouvir, analisar, mas meu cérebro se recusa a responder e meu coração começa a bater por conta própria. Não era pra doer tanto admitir que eu não amo mais ele. Devia ser fácil. Então por que meu peito tá apertando com uma dor insuportável? Por que eu sinto que meu coração vai se quebrar em milhões de pedaços se eu aceitar a mesma coisa em voz alta, sendo que eu venho me convencendo disso desde que deixei o Agustin? Isso importa? Eu vou amar ele de novo, ele vai destruir meu amor de novo, porque eu sei que ele não vai mudar, então que diferença faz se eu amo ele ou não, afinal, nunca foi sobre eu amar ele. Foi ele que falhou... Amar ele só me deu dor. Eu tô melhor sem isso. Mesmo que de alguma forma eu ainda tenha alguns sentimentos por ele, eu nunca posso voltar pra ele. O estrago que ele fez não pode ser reparado agora. Sempre que eu vejo o rosto dele, todas as cenas de tortura começam a rodar na minha mente. O medo começa a tomar conta de todo o meu ser. Mesmo que ele levante a mão com carinho, eu me afasto com medo que ele me bata. Como eu vou viver com ele assim? Eu não posso passar minha vida com medo assim. Esse relacionamento tá totalmente arruinado. Nunca vai dar certo. Vai acabar em desastre de novo. De qualquer forma, o que é mais importante do que amar ele é perdoá-lo. As pessoas dizem que o amor perdoa tudo, perdoar alguém é um ato de grandeza, isso faria de você uma pessoa melhor. Então por que eu sinto que seria um ato de covardia se eu perdoasse o Agustin? Perdoar o Agustin é mais fácil do que brigar com ele. Como eu quero me entregar e superar isso. Meu coração se quebra todo dia vendo o Agustin sofrer. Mas é certo perdoar tudo? Você perdoaria uma pessoa que fez o que o Agustin fez comigo com a sua irmã ou sua mãe? Eu acho que não, você não pode. Então por que você tem que perdoar a pessoa quando a tortura é com você? Porque você ama essa pessoa? Hã? A mesma pessoa que esmagou seu amor debaixo dos próprios pés, sem pensar duas vezes. Que não deu a mínima antes de te torturar até a morte. Eu nem consegui perdoar meu pai pelo que ele fez com a minha mãe, e o Agustin fez muito pior comigo do que meu pai fez, então como perdoar o Agustin é justificado? Isso não vai me fazer uma hipócrita se eu fizer? Mesmo depois de o Agustin ter feito tanta coisa comigo, depois de tudo o que aconteceu naquela noite, ainda foi difícil pra mim fugir dele. Tirar a aliança do meu dedo foi uma das coisas mais difíceis que eu já fiz. Talvez uma pequena parte de mim ainda não consiga odiá-lo, mas eu vou estar condenada se deixar essa parte governar minha vida. De novo, não. Não o mesmo erro de novo. Não é só sobre deixar o passado pra trás, o principal problema é que eu não tenho certeza sobre meu futuro com o Agustin. Eu não consigo ver um futuro com ele... Eu já vi o lado carinhoso dele antes, mas depois ele virou um monstro sedento por sangue, então como eu acredito nele dessa vez? É aí que eu não consigo decidir o que fazer. Eu tenho medo que ele vá fazer a mesma coisa de novo. Eu não posso continuar experimentando toda vez que eu sinto que o Agustin precisa de uma chance, pelo menos não agora que eu tenho o Alex. Eu não posso simplesmente arriscar tudo pelo que meu coração diz ou quer. Dessa vez eu tenho que fazer o que é certo, não importa o quão doloroso seja ou se meu coração concorda ou não. O que mais me assusta é que o Agustin não vai aceitar o Alex como filho dele, o que é inaceitável pra mim. O Alex merece o amor de um pai, ou nenhum pai, mas não um pai ruim. Eu quero um futuro estável, mais pro Alex do que pra mim, e eu não vejo isso acontecendo com o Agustin. Agora, o que é mais importante pra mim é que a pessoa com quem eu passo a vida seja um bom ser humano, do que um bom amante, pro bem do Alex, e, azar o meu, o Agustin não é nenhum dos dois. Eu posso passar minha vida com uma pessoa que não me ama, mas que pelo menos me respeite e aceite o Alex como filho, mas não com alguém que diz me amar e me rouba toda a minha dignidade. Eu ainda vejo faíscas dos rompantes dele, onde ele perde o controle e eu fico com medo de que, se tiver um motivo, todo o inferno se solte e ele se transforme num monstro de novo. É fácil pra quem vê de longe julgar o quanto o Agustin me ama. Você não diria a mesma coisa se estivesse sendo espancada até a morte pelo amor da sua vida. Pra fazer um relacionamento dar certo, uma base de confiança e respeito é tão importante quanto o amor. E eu não posso esperar nenhum deles do Agustin. A verdade seja ditA, uma parte de mim ainda valoriza o tempo que eu tive com o Agustin e sempre vai valorizar, mas é só isso. Não é mais suficiente dar uma chance pra ele. Eu dei essa chance pra ele cinco anos atrás e tive que fugir pra salvar minha vida por causa daquela decisão errada. Amar o Agustin nunca foi fácil pra mim, já que ele era o exato oposto do que eu imaginava que meu parceiro de vida seria, mas eu dei uma chance pra ele contra o meu bom senso. Olha onde isso me levou. Eu preciso aprender com meus erros, eu não posso continuar cometendo o mesmo erro de novo e de novo. Eu endureci meu coração. Essa é a coisa certa a fazer, eu repeti de novo na minha mente. Mas antes que eu pudesse responder o Jacob, ele falou primeiro, perdendo a paciência. "Ainda é difícil pra você decidir, mesmo depois do que ele fez com você, né?" Os olhos dele estavam fixos em mim, analisando cada uma das minhas expressões como um falcão. Ele continuou: "Estranho, o que o amor faz com uma pessoa. Deixa você sem poder. Deixa você de mãos atadas." Eu duvido se as palavras dele eram direcionadas a mim, ou se ele estava falando sozinho. "Não consegue tirar essa pessoa da sua mente, não importa o quanto você tente, não importa o que ele fez com você, certo? Disposta a amar ele incondicionalmente, mesmo que não receba nada em troca. Mesmo depois do seu amor ser esmagado como se não fosse nada..." Ele rosnou com uma ponta de raiva na voz. Parece que ele está muito familiarizado com esse sentimento. Eu fiquei meio surpresa com a raiva dele. Eu estava tão chocada que não consegui dizer nada. Eu só estava olhando pra ele, confusa, quando ele se levantou abruptamente da cadeira pra sair, mas antes que ele pudesse, eu peguei na mão dele. Todos os olhos estavam em nós, mas eu não ligo. "Larga minha mão, Onika... não tem mais nada pra conversar." Ele disse com uma voz calma, mas os olhos ainda carregavam a raiva. "NÃO." Eu disse, encarando os olhos dele. Ele olhou pra mim com incerteza e repetiu: "Não?" "Você tem certeza? Porque não parece ser o caso pra mim." "Não, Jacob, você entendeu errado... Eu não amo mais ele. Sua pergunta nem é válida, porque a pessoa que eu amava morreu há muito tempo. Não sobrou nada dele desde o dia em que ele me chamou de vadia... ele morreu ali... ele morreu no momento em que ele disse que eu não era nada mais do que um brinquedo sexual pra ele... desde então, eu só estava me agarrando a um relacionamento morto..." Uma lágrima solitária escorreu dos meus olhos quando eu finalmente disse isso, e uma dor excruciante explodiu do meu coração. Mas eu continuei... "Eu posso estar com medo, mas eu não estou destruída... Eu posso ser fraca, mas não o suficiente pra me entregar... Eu ainda tenho um pouco de respeito próprio dentro de mim. Então, por favor, sente-se, Jacob, e me diga sobre o que é tudo isso. Porque eu não vejo que diferença faz se eu amo ele ou não. Eu vou me divorciar dele em 3 meses e vou acabar com isso." Eu disse com confiança. Ele respirou fundo e disse: "É aí que você está errada." Foi isso que eu e o Agustin negociamos, então o que ele quer dizer com isso? "Como assim?" Eu perguntei.