번외편 2
마지막 그때부터, 나는 영원히 하늘에 갇혔어. 린 판, 엄청 외로워. 눈은 안 떠지고, 몸은 둥둥 떠 있는데, 마음은 계속 느껴져. 걔가 괜찮은지 볼 수도 없어. 그냥 걔가 바닥에서 길을 잃고 있다는 것만 알아.
가끔, 나도 모르게 이런 생각을 해: 만약 내가 장 티안한테 계속 덤볐으면, 예쁜 아침을 맞이할 수 있었을까? 근데 그건 결국 내 망상일 뿐이지, 나는 하늘 위에 있고, 정신은 아직 있는데, 장 티안은 나를 완전히 없앨 순 없어. 그러니까, 정신과 몸은 보호받고 있는 거지. 인생이란 게 그런 건가 봐, 나는 너무 외롭고, 또 너무 외로워. 나는 오래 살 거라는 거 알아, 삶은 무한하고, 외로움을 견뎌야겠지.
처음 걔를 만났던 때를 생각하면, 시간이 거꾸로 갔으면 좋겠어. 나는 그 약속을 지키려고 고통 속에서 한 걸음 한 걸음 나아갔어. 우리가 서로 아무 말도 안 해서, 돌이킬 수 없는 길을 놓칠 줄은 꿈에도 몰랐지. 그때 후회했어.
여름이 오고, 바람과 모래가 불고, 벚꽃은 꽃망울을 터뜨리려 해. 내 이름은 용샤, 2014년 여름은 내가 보낸 가장 더운 여름이었어. 햇볕은 용샤랑 지우인의 상처를 태웠지. 우리 사랑은 인정받지 못할 거라는 거 알아. 그래도 나는 계속 매달리고 있어.
삶 속에서, 세상 속에서, 시간 속에서. 나는 그들이 잊은 존재야. 삶은 나를 제한하지 않고, 세상은 나를 보지 않고, 시간은 나를 자유롭게 하고 방종하게 만들어. 어쩌면 어떤 사람들은 나를 부러워할지도 몰라, 무한한 삶과 영원한 젊음. 근데 그런 소위 무한한 삶, 영원한 젊음, 나는 차라리 안 하고 싶어. 그냥 평범한 중학생이 되고 싶었는데, 신은 나를 별로 안 좋아하는 것 같아, 그래서 이루지 못했지.
용샤! 지우인이 말했어: 아, 짜증나는 여름, 진짜 짜증나. 아! 그때 그 말 듣는 게 너무 싫었어, 걔가 나를 싫어하는 게 아니라는 걸 알면서도. 그냥 여름을 싫어하는 건데, 나는 그 말만 들으면 인상을 찌푸렸어. 하지만 지우인은 여전히 모른 척했지. 그때는 아무 느낌 없었어. 그냥 지우인이 심심하다고만 생각했어. 걔는 산골에서 왔어. 내가 정보를 조사했지. 몰래 조사했고, 걔한테는 말 안 했어: 내가 너 조사했어.
이런 날들이 조금씩 흘러가면서, 내가 짝사랑하는 마음은 여름부터 가을까지 계속됐어. 걔의 기억을 망가뜨리고, 걔를 처음부터 다시 시작하게 만들었지. 처음부터 끝까지, 나는 그냥 짝사랑하는 사람이었어. 꿈속에서, 항상 왼손으로 지우인의 얼굴을 스치려고 할 때마다, 지우인은 거품이 되어서 석양 속으로 완전히 사라져 버려. 나는 혼자 무릎 꿇고 거기서 슬프게 울었어.
공기 속에서, 걔의 냄새가 흘러. 천천히 냄새 맡고, 냄새 맡고, 눈물이 주체할 수 없이 흘러내릴 거야.
내가 알게 된 건, 걔는 항상 뱀파이어를 싫어했어, 꿈결 같고 무서운 뱀파이어를. 그런데 나는 몰랐어, 걔가 항상 싫어했던 건, 한 사람을 깊이 미워하는 거였다는 걸, 말하지 말아줘. 나는 이유 없이 슬퍼지고, 마음이 아파, 걔의 미움은 단검 같아! 마음에 생명과 같은 획이 있고, 숨을 쉬기 어려울 정도야.
하늘에서, 내 정신은 지우인의 존재를 감지할 수 있어. 걔는 천사처럼 웃고 있었어. 걔는 밤에 자주 울고, 나는 걔를 위로해주고 싶어. 하지만, 나는 더 이상 걔 앞에 나타날 자격이 없어. 내 마음은 불안정해. 나는 살고 있는데, 죽는 것보다 더 끔찍한 기분이야. 그리고 나는 어둠 속에서 내 권리(죽을 권리)를 잃었다는 걸 몰랐지.
내 인생은 너무 슬프고, 너무 슬퍼서, 지우인의 얼굴을 떠올리게 하고, 슬픔에 겨워 울게 될 거야.
"나 좋아해?"
아주 간단한 말, 나는 지우인 앞에서 여러 번 아첨하며 말했지만, 지우인은 한 번도 대답해준 적이 없어. 내가 봉인되었을 때, 걔한테 물어보고 싶었어: 나 좋아해? 사랑해, 아니면 미워해? 뱀파이어가 싫어?
맞아! 걔한테 물어봐! 불행하게도, 나는 기회가 없었어! 나는 혈족에 남은 유일한 뱀파이어야, 아버지, 엄마, 그리고 별밤 공주, 그들이 떠난 건 나를 더 비통하게 만들어.
아버지, 어릴 때부터, 내가 시키는 대로 하라고 엄격하게 말씀하셨어. 나는 항상 잘했지, 아버지를 실망시키고 싶지 않았으니까. 혈족에서, 우리 아버지는 엄청난 지위를 가진 뱀파이어야, 왕족에게 봉인되었었지. 나는 그런 아버지를 둔 게 자랑스러워. 마찬가지로, 미래에도 아버지를 자랑스럽게 해드리고 싶었어. 그때부터, 나는 스승님이 주신 과제, 아버지께서 주신 문제, 황제께서 주신 평가를 최선을 다해 완수했어. 내 성과는 다른 또래 뱀파이어들보다 훨씬 뛰어났지. 스승님은 나를 칭찬하고 황제는 나에게 상을 주었지만, 아버지께서는 나에게 한마디도 안 하셨어. 아버지는 항상 그 자리에 서서, 모든 것을 눈으로 지켜보셨고, 아무 표정도 없었어, 마치 내가 먼지처럼 작은 존재인 것처럼. 나는 울면서 엄마에게 가서 물었어: 왜 그렇게 훌륭하신 아버지가 나를 쳐다보지도 않으세요? 왜요? 엄마는 그냥 내 머리카락을 부드럽게 만져주고 예쁜 눈으로 나를 보며 말했어: 용샤, 엄마는 네가 자랑스러워!
엄마, 헌신적인 엄마. 걔는 뱀파이어고, 걔의 손은 피로 물들어 있지만, 인간보다 못지않은 모성애를 줬지. 그 후, 내가 아버지 때문에 열심히 노력하는 것을 멈췄을 때, 엄마는 나의 동기였어. 나는 단지 엄마가 계속 그 말을 해줬으면 해서 성과를 내려고 노력했어: 용샤, 엄마가 널 자랑스럽게 만들어줄게. 엄마는 아주 단순한 여자였지만, 걔의 아름다운 얼굴에는 화장품이 전혀 칠해져 있지 않았고, 하얀 치마와 긴 금발을 하고 있었어. 만약 엄마가 뱀파이어가 아니었다면, 걔는 천사였을 거야. 왜냐하면 뱀파이어의 손은 거의 피로 덮여 있고 밝게 붉으니까. 천사들은 사악한 생각을 해서는 안 되고 죽여서도 안 돼. 만약 그렇다면, 걔는 악마인 거지. 나의 엄마는, 인간이 감히 비교할 수 없는 의무를 다한 뱀파이어였고, 뱀파이어들의 총에 맞아 죽었어, 나 때문에. 나는 내가 도망쳤던 날들을 희미하게 기억해. 엄마는 내가 배고프지 않도록 나를 위해 병원에 가서 피를 훔쳐왔어. 유통기한이 지난 거였지. 맛이 없었어. 그런데 엄마는 나를 위해 그걸 마시려고 했어. 눈에서 눈물이 떨어지는 걸 보면서, 나는 그 피가 유통기한이 지났다는 걸 거부하는 것을 멈췄지. 엄마는 정말 열심히 일했고, 걔의 남편은 죽었고, 모든 걔의 사람들이 죽었고, 나의 마지막 뱀파이어를 이어가는 짐을 짊어졌어. 나를 보호하고, 인간 세상으로 도망가고, 나와 함께 인간 음식에 적응하고 유통기한 지난 피를 오랫동안 마셨어. 시간이 지나면서, 나는 왜 그 유통기한 지난 피가 내 배를 아프게 하지 않는지 알게 되었지. 사실, 그건 피가 유통기한이 지난 게 아니라서 그래. 엄마의 초췌한 얼굴에서, 오랫동안 유통기한 지난 피를 마셔서 영양실조가 온 거고, 내 피는 정상이었어. 내가 그걸 알고 나서, 나는 엄마에게 심하게 물었어: "왜? 왜 나를 그렇게 보호해? 당신이 이렇게 죽을 수도 있다는 거 알아요!" 나는 울었어. 나는 내 유일한 가족이 죽는 걸 원치 않았어. 나에게는 엄마밖에 없었어.
내가 화가 나서 집을 나섰을 때, 그게 마지막으로 엄마에게 외친 말이었어: 엄마. 활주로 외곽에서, 나는 뼛속 깊이 새겨진 냉혹한 얼굴을 한 뱀파이어 사냥꾼을 만났지. 엄마는 나를 위해 뱀파이어 사냥꾼의 주의를 돌렸어. 내가 엄마를 발견했을 때, 걔는 침대에 누워 있었고, 얼굴은 초췌함과 주름으로 가득했고, 긴 하얀 치마는 찢어져서 입을 수 없었고, 긴 금발은 부드럽게 미끄러져 있었지. 그날, 나는 눈물을 한 방울도 흘리지 않았어. 그냥 엄마의 시신을 바라봤지. 조금씩, 사라져가는 것을.
나는 작은 상자를 손에 꽉 쥐고 있었어.
별밤 공주, 황제가 가장 아끼는 딸, 혈족의 공주, 그리고 어릴 적 내 소꿉친구. 처음 걔를 만났을 때, 걔는 날카롭고, 터무니없고, 제멋대로 구는 소녀였어. 걔는 나를 좋아했고, 나는 그걸 알았지만, 그때는 엄마의 말만 듣고 싶었어.
걔는 나를 위해 많은 일을 해줬어. 별밤 공주는, 이름처럼, 별밤 하늘 아래 달처럼 밝아. 별밤 공주는 황제와 엄마의 모든 힘을 계속 감당하고, 많은 왕자들 중에서 가장 훌륭하고 강했지. 완벽한 얼굴, 긴 검은 머리, 순수한 미소, 모든 군중 속에서 단어를 찾고, 여전히 쉽게 찾아낼 수 있어. 별처럼 밝고, 달처럼 밝아! 걔는 항상 엄마처럼 친근하게 나를 불렀어: 용샤. 나는 아무 반감도 느끼지 않았고, 맞장구쳤지. 걔의 미소는 항상 나를 위해 피어나고, 외부인들, 나랑 황제를 제외하고. 별밤 공주의 모습은 냉혹함으로 가득했고, 엄마랑 아빠까지 포함해서. 걔는 심지어 걔의 아버지와 나를 똑같이 쳐다보려 하지 않았어. 나는 걔에게 왜 그랬냐고 물었어. 별밤 공주는 가볍게 대답했어: "용샤, 너랑 내 아버지는 내가 보호하고 싶은 사람들이야. 혈족의 궁전에서는, 진정한 감정은 없고, 냉정함과 무자비함만 있을 뿐이야. 내 엄마는 내가 태어났을 때 죽었어, 왜냐하면 걔는 적과 싸우기에 너무 약했거든. 나는 순수한 혈통이고, 내 모든 힘을 물려받았어. 내 임무는 내 백성이 파괴되는 것을 막는 거야..." 뒤에서 잘 들리지 않고, 눈물이 시야를 흐리게 해. 나는 밤에 내 마음에 그렇게 많은 게 있으리라고는 생각하지 못했고, 강한 사람은 외로웠어. 그때부터, 아, 나는 별밤 공주를 내 마음에 담았어. 걔를 행복하게 해주고, 걔와 함께 있고 싶었지. 별밤 공주랑 나는 종종 궁전의 가장 높은 탑에서 석양을 봤어. 별밤 공주는 항상 슬프게 손을 뻗어 석양을 잡으려고 했어. 혈족에 문제가 생겼을 때, 걔는 나를 보호하기 위해 치명타를 막고, 나와 엄마가 혈족에서 탈출하도록 도와줬지. 걔는 여전히 싸우고 있고, 마지막 미소, 마지막 친밀한 인사, 그때, 나는 단지 엄마가 나를 나 자신으로부터 도망가게 할까 봐 두려웠고, 걔를 버리고, 혈족을 떠나 인간 세상에 들어갔어.
삶에서, 가장 중요한 네 사람: 지우인, 아버지, 엄마, 별밤 공주. 결국, 나는 걔들을 떠나 함께할 수 없었어.
나는 너무 슬퍼서 사람들이 불쌍하다고 느낄 정도야. 그때부터, 아버지는 절망하셨고, 내 삶은 슬픈 다른 길로 들어섰지. 나는 신의 뜻을 따랐고, 저항 없이 슬픈 다른 길을 걷지 않았어, 장 티안이 나를 봉인할 때까지.
지우인, 나는 아직도 너에게 묻고 싶어, 나 좋아해? 나 사랑해?
아버지, 당신은 단지 내가 자랑스러워하지 않기를 바라셨고, 그래서 나를 칭찬하지 않으셨죠, 맞죠?
엄마, 용샤는 당신을 자랑스러워해요. 나는 모성애를 받아들였어. 하지만, 당신을 자랑스럽게 만들지는 못했어. 당신을 실망시키지 않았어.
별밤 공주, 나의 소꿉친구. 여전히 모두에게 무표정으로 대하는 거야? 그에 반해, 나는 네 곁에 있지 못하네.
결론(Fanwaipian 2)이 좀 길다는 걸 인정하지만, 부모님은 할 수 없는 일을 보는 게 지치지 않나요? 아니면 잘 보고 있나요? 헤헤! 새 책을 급하게 쓰고 있고, 고등학교 입학 시험을 보고 있어서, 책의 뒤편이 너무 힘들어요. 기대해주세요. 만약 독자분들이 제 글이 좋다고 생각하시고 건의사항이 있으시면, 저에게 연락해주세요. 계정 번호를 확인하는 게 좀 귀찮아요. 저에게 버튼을 남겨주시는 게 더 낫겠어요: 1547911622... 저는 팬 그룹을 만들지 않았어요!