第29章
今天我的目标是补上因为克洛夫斯基来访而推迟的训练。黄先生觉得这对我来说是个很好的消遣，因为我很不开心，他原话是，‘没有什么比园艺更能改善心情的了。’
随便他是什么意思吧，我肯定这能让我暂时忘记现实。园艺似乎也没那么糟。
让我烦恼的是，我很快就意识到他没有花园。但我没费劲问他任何问题，因为我知道他肯定有什么鬼主意。所以，我跟着他，走进了一片树林，那些树高耸入云，树枝伸展开来，在我们头顶上形成了一个高高的树冠。
地上有掉落的果子，有些看起来熟透了，有些看起来已经腐烂了。树根从森林地面下伸了出来。它通过在一些地方隆起土壤来显示自己的存在，导致地面不平，迫使黄先生和我小心翼翼地走路，以免被绊倒。
虽然不远，但所谓的“花园”离小屋还有一段距离。这让我觉得黄先生喜欢在森林里进行所有这些不必要的旅程。
当我们终于到达空地时，我们直接开始干活。黄先生用他捡起来的一根棍子，在沙地上画出了他想让花园的样子。
在那之后我就开始工作了；重新安排花盆的位置以及它们各自的位置。
你可能会认为重新整理一个花园最多只需要一个小时就能完成，但由于两个主要原因，我花了一整天的时间来完成它。
1) 这个花园他妈的太大了。
2) 黄先生特别优柔寡断。
前一分钟他想把玫瑰放在花田的中心，下一分钟他又想把它们放在右边。没过多久太阳就开始落山，星星开始出现。直到那时，他才终于允许我休息，你猜怎么着？这个他妈的花园看起来好像根本没动过。
我给了黄先生一个小的“什么鬼”的表情。我的背开始因他让我干的所有活而疼痛。我一整天都在捡花盆，把它们从田地的一端移到另一端，只是为了把它们放回原位，就像我没有动过花园里的任何东西一样。
太棒了。
我终于决定去散步，结果发现自己心不在焉地欣赏着周围的景色。我讨这样的时刻，我的思绪不受控制地游荡，因为我开始思考朋友们，以及我失去了多少朋友。我开始想知道我所经历的一系列背叛是否会有尽头。当我回到重新整理花盆时，仍然沉浸在自己的思绪中，我无意识地停止了我的工作。几秒钟后我才意识到我正坐在地上，泪流满面。
黄先生慢慢地向我走来，试图让我再次站起来。
“来吧，凯斯。你能做到的。” 我虚弱地摇了摇头。我太累了；太累了。我从发生的所有事情中精疲力竭。失望在我心中积累，并形成了反向心理学，我认为是朋友的人可能有一个任务，要让我尽可能糟糕地受苦。我感到恐慌在我心中涌起；再次不信任某人的焦虑，以及觉得自己无人可依的不安。我的肺部崩溃了，我开始过度换气，眼泪开始涌出。
我听到有人叫我睁开眼睛，呼吸。但我不想。在这里，在我的恐慌泡泡里，
我感到一种奇怪的平静，我从未感受过。
然后我明白了，他们想从我这里得到什么。他们想以最糟糕的方式击垮我；植入一套新的恐惧，大到我甚至不敢睁开眼睛去看别人，怕有人会离开我；害怕关心下一个人，却再次崩溃，当他们也伤害我时。
如果他们只想击垮我，那么他们在我唯一的兄弟离开我的那天就成功了。我的布莱恩特。我的盾牌，我的磐石，我的整个该死的整个世界，他们把他从我身边夺走了。用猛踩油门和紧握方向盘的一步，就把他从我的生活中夺走了。
他们把他从我身边夺走了，还认为这不够。他们还不满意，所以他们开始夺走我的朋友，开始让我质疑自己的理智。
我决定蜷缩起来，为自己留出这段小小的时光，不是为了别人，而是为了自己。我躺在地上，脸颊紧贴着温暖的草地，膝盖抵着胸口，眼睛仍然闭着。
是什么导致了如此的残忍？
贪婪？愤怒？毁灭？
如果我到了人生的一个点，我绝望到足以让所有这些痛苦消失，我也会变成他们那样吗？如果我决定我无法处理这种不信任别人的恐惧，我会变成他们中的一员吗？然后会轮到我来毁掉别人的生活吗？如果我让苦涩完全吞噬我，我会变成他们吗？那会成为我最终的样子吗？一个如此自私的人，他们希望别人也能感受到他们所经历的痛苦。
这就是驱使多姆的吗？痛苦？这就是他在想的吗？
我想这可能就是那个威胁我重新参加比赛的家伙所想的。
我打断了他兄弟的腿，也毁了他的精神。我夺走了他兄弟的幸福，通过这样做，我也夺走了他的幸福。
那次威胁是由真实的痛苦和毁灭驱动的。我对多姆做过类似的事情吗？一些令人心碎的事情，让他屈服于痛苦，并被痛苦吞噬。
如果我能为他道歉一件事，那就是为那种痛苦。因为这不是我希望任何人经历的；即使是布莱恩特的杀人犯。