챕터 40

알리아나 '너한테 더 할 말은 없어. 미안해, 야나, 어제 뭐라도 말했어야 했는데.' 미안해는 너무 많이 말하면 아무 느낌도 안 드는 쉬운 단어잖아. 전혀 와닿지 않아. 이 경우에는, 내 여동생이 사과할 필요 없어. 레오나르도랑 정해진 결혼을 앞두고 있잖아. 근데 나는, 그녀가 원하는 남자한테 자유롭게 키스했지. 두 번이나. 나는 레오나르도랑 함께할 수 없었어. 그의 형이랑 저지른 죄와 비밀 때문에 망가졌고, 내 감정을 바꿔놨지. 나를 러시아인으로 만드는 그 부분이, 그와 내가 결혼할 가능성을 완전히 없애버렸어. 마르코도 마찬가지고. 오늘 아침에 일어나서 그에게 화내는 건 정당하지 않다는 걸 알았어. 그가 나한테 두 번 키스했고, 그 전에는 그가 있는지도 몰랐는걸. 카밀라랑 그는 과거가 있잖아. 나는 다른 여자고, 그녀가 아니야. 아무리 고통스러워도, 그에 대한 내 감정을 놓아줘야 해. '괜찮아, 구일리아,' 나는 그녀에게 수없이 말했어. 죄책감을 덜어주기 위해서라도, 여동생에게 진실을 고백하지 않을 거야. 내 거짓말들이 쌓여가고 있고, 곧 누군가에게 내 죄를 털어놓아야 폭발하지 않을 텐데, 그녀는 그 누군가가 아니야. 미안한 건 나야, 구일리아. '어제 너는 어땠어?' 내가 천장을 쳐다보자 그녀가 물었어. '어제는 엄청 좋았어. 친구들이랑 시간 보냈어. 다이아몬드는 잘 지내. 아직도 그를 그리워하고, 우리 모두 그래.' '우리는 죽음을 다르게 받아들이잖아. 그걸 누구보다 내가 더 잘 알아,' 구일리아가 말했어. '알아.' '파티는 어땠어?' 그녀는 우리의 대화가 시시해지는 걸 막으려고 다시 물었어. 나는 처음 한 시간 동안 카일리네 집에서 레오나르도를 몰래 훔쳐보면서, 집에서 어떤 결정이 내려졌는지 모른 채 모르는 여자애랑 수다 떨었지. 그렇게 말하지 않고, 나는 미소를 지으며 여동생을 바라봤어. '기억에 남았어.' 나이트랑 다른 남자 스톰을 생각하니까 얼굴이 찌푸려졌어. 그들이 빈센트에 대해 한 질문 말이야. 그리고 레오나르도, 가면을 벗으면 어떤 모습일까? 내 여동생은 그와 함께 안전할까? 아빠는 항상 사람들을 네 삶에 초대하면, 그들의 문제도 초대하는 거라고 말씀하셨어. 레오나르도의 문제는 여자에 대한 사랑이지. 그는 바람둥이고, 어렸을 땐 그가 나를 가지고 놀았으면 하고 바랐어. 하지만 그 소망은 형이 내 몸에 손을 댔을 때 끔찍하게 죽어버렸어. 마르코가 나를 골탕 먹이려고 결정한 걸까? '데노가 어제 너 없어서 찾았어, 네 이름을 불렀는데.' 그도 나한테 다섯 번이나 전화했어. '무슨 말 했어?' 내가 여동생에게 물었어. '필리포가 너는 친구네 집에서 대학 생활을 즐기고 있다고 했다고,' 내가 웃었어. '미안해, 야나, 아빠가 어제 말했을 때, 나는 그에게 제발 그러지 말라고 부탁했어.' '괜찮아, 구일리아.' 내 여동생은 항상 레오나르도 카텔리와 결혼할 운명이었어. 렌의 죽음이 그걸 늦췄을 뿐이지. 난 전에도 알았어. 그리고 지금은 아무도 바꿀 수 없어. 카텔리 가문은 우리 가문의 피를 그들의 피와 섞고 싶어 해. 권력은 잔인할 수 있어. '일어나야지,' 나는 그렇게 선언하고 바로 일어나서 화장실로 향했어. 오늘은 긴 하루가 될 테니, 빨리 시작하는 게 낫지. 한 시간 뒤에 우리는 드디어 옷을 갈아입고 하루를 맞을 준비를 했어. 마르코는 데노랑 아빠랑 같이 앉아 있었고, 내 여동생은 내가 예전에 너랑 같이 항해하러 가자고 했을 때처럼 무서운 표정을 하고 있었어. 레오나르도는 반대편에 앉아 조용히 손을 머리 뒤로 하고 구일리아랑 얘기할 기회를 기다리고 있었지. 남자들은 검은 바지와 면 셔츠를 입고 사업을 위해 차려입었어. 아빠도 함께하는 걸 보면 오늘 중요한 일이 있는 게 틀림없어. 여동생의 뚱한 표정과 눈물겨운 눈은 내가 대답해 주기를 바라며 나를 쳐다봤어. 나는 그녀가 불쌍했어. 그녀는 그렇게 비참할 필요가 없잖아. 내가 마르코랑 그 지붕 위에서 키스한 날, 렌이 일찍 죽은 날부터 이런 일이 일어날 거라고 알고 있었어. 솔직히 말하면, 그보다 훨씬 오래전부터 알고 있었지. '징징거리지 마, 아빠가 내가 그를 좋아하는지 어떻게 알았겠어?' 나는 그녀를 나무랐어, 그녀가 너무 티를 내고 있고, 레오나르도는 그녀를 좋아하니까. 맞지? 그녀랑 결혼하고 싶어 하니 틀림없지. 그녀는 그에게 기회를 줘야 해. 더 무슨 말을 하겠어? 나는 그가 싫어! 6개월 전에 내 입에 혀를 넣었던 그의 형에 대한 감정이 있잖아. 젠장, 그럴 일은 없을 거야. '그가 싫어, 나는 마르코를 원해,' 그녀는 마르코가 우리 얘기를 하는 걸 눈치 채고 이쪽을 보자 속삭였어. 나는 눈을 굴렸어, 내가 5년 동안 짝사랑했던 남자를 금반지에 담아 여동생에게 넘기고, 내가 원했던 형은 나보다 훨씬 나이가 많고 관심이 없다는 사실을 가볍게 여기면서 말이야. 아니, 그는 금발머리에 가슴 큰 키 큰 여자에게만 관심이 있어. 나랑 정반대인 여자 말이야. 남자란. 나는 운 좋은 여자인데, 전혀 운이 좋다고 느껴지지 않는다는 게 아이러니해. 마르코를 증오와 사랑으로 바라보면서, 그를 놓아줘야 한다는 걸 알아. '마르코는 지금 카밀라랑 사귀고, 약혼했어. 레오나르도랑 너는 잘 어울리고, 그는 카텔리잖아. 너는 멀리서 마르코를 숭배할 수 있어.' 나는 이 말을 수백 번 반복했다는 걸 알고 웃었어. 웃긴 건 내가 나 자신에게 더 많이 반복했다는 거지. 여동생은 내가 조용해지는 걸 눈치채지 못했어. 그녀는 후회하면서 잘못된 형제를 선택했다고 생각하느라 바빴지. 그건 내가 그녀에게서 멀어져 뒷정원으로 걸어갈 때 내 자신에게 하는 말이야. 다른 대안보다 낫지. 나는 이 곳, 엄마의 정원을 사랑해. 우리 엄마는 장미 덤불, 고사리, 흰 자갈길이 있는 이 정원에서 아침 대부분을 보내셨어. 아빠는 엄마가 벤치나 앉는 곳을 거절했다고 말씀하셨어. 엄마는 항상 잔디 위에 앉아 있었지. 아빠는 구일리아가 어렸을 때 엄마가 여기서 구일리아랑 숨바꼭질을 하고, 내가 서 있는 바로 그 흰 장미 덤불 아래에 숨었다고 말씀하셨어. 예전에는 아빠가 기억을 떠올릴 때 마음이 아팠어, 그들이 좋은 추억을 가지고 있었는데, 그 추억에 내가 없다는 걸 알았으니까, 내가 같이 놀거나 웃었던 적이 없잖아. 몇 년 동안, 나는 엄마에 대한 기억은 없지만, 아빠에 대한 기억은 있다는 걸 깨달은 것 같아. 형제자매 중 아무도 가지지 못한 것들이지. 그래, 나는 여러 면에서 아빠의 딸이야. 이 사실이 나를 행복하게 해야 해. 이 지식, 내가, 콘실리에르 사르티니 카펠로의 딸이 그가 줄 수 있는 사랑을 목격했다는 것이 나를 행복하게 해야 해. 그가 나를 안고 빙빙 돌았을 때 그의 팔의 느낌. 그가 나를 자랑스러워할 때 그의 눈이 찡그려지는 모습. 내가 그림을 보여줬을 때 그의 굳은 입술의 떨림. 나는 그를 알아서 자랑스러워해야 해, 누군가를 죽이려고 할 때 그의 얼굴의 찡그림부터, 총을 들고 생명을 거두려고 할 때 쏘는 방식까지. 나는 행복해야 해.