Chapitre 29

L'objectif d'aujourd'hui était de rattraper l'entraînement qu'on a reporté à cause de la visite de Klovski. M. Huang pensait que ce serait une bonne distraction pour moi, vu que j'étais super contrariée et je cite, 'rien ne fixe mieux l'humeur que le jardinage.' Peu importe ce que ça voulait dire, j'étais sûre que ça allait m'éloigner un peu de la réalité. Le jardinage ne semblait pas si mal que ça. Ce qui m'a embêtée, c'est que j'ai vite réalisé qu'il n'avait pas de jardin. Je ne me suis pas embêtée à lui poser de questions, sachant qu'il avait probablement quelque chose en tête. Alors, je l'ai suivi plus profondément dans le groupe d'arbres qui se dressaient, leurs branches s'étendant pour créer une haute canopée au-dessus de nos têtes. Il y avait des arbres avec des fruits tombés en dessous, certains avaient l'air mûrs et d'autres pourris. Les racines des arbres sortaient de dessous, sous le sol de la forêt. Elles se faisaient sentir en gonflant le sol à quelques endroits, ce qui rendait le sol inégal et nous forçait, M. Huang et moi, à faire attention à nos pas pour ne pas trébucher dessus. Ce n'était pas très loin, mais le soi-disant 'jardin' était à une bonne distance de la cabane. Ça m'a donné l'impression que M. Huang aimait se lancer dans tous ces voyages inutiles dans la forêt. Quand on a enfin atteint l'ouverture, on s'est directement mis au boulot. M. Huang a commencé à dessiner des croquis de ce à quoi il voulait que le jardin ressemble sur le sol sablonneux avec un bâton qu'il avait ramassé. J'ai commencé à travailler tout de suite après ça; réarranger les positions des pots et où chacun d'eux se trouvait. On pourrait croire que réarranger un jardin ne me prendrait qu'une heure maximum pour finir, mais j'ai passé le reste de la journée à essayer de terminer pour deux raisons principales. 1) Le jardin était putain de grand. 2) M. Huang est très indécis. Une minute, il veut les roses au centre du champ et la minute suivante, il les veut à sa droite. Ça n'a pas pris longtemps avant que le soleil ne commence à se coucher et que les étoiles n'apparaissent. Ce n'est qu'à ce moment-là qu'il m'a finalement autorisée à me reposer et devinez quoi ? Le putain de jardin avait l'air de n'avoir jamais été touché. J'ai lancé à M. Huang un petit regard 'c'est quoi ce bordel'. Mon dos commençait à me faire mal à cause de tout le travail qu'il m'avait fait faire. J'ai passé toute la journée à ramasser des pots et à les déplacer d'un bout à l'autre du champ juste pour les remettre là où ils étaient avant que je ne touche à quoi que ce soit dans le jardin. Brillant. J'ai finalement décidé de faire une petite promenade et je me suis retrouvée à planer tout en admirant la nature autour de moi. Je détestais ces moments, quand mes pensées errent d'elles-mêmes parce que je commence à penser aux amis et à combien j'en ai perdus. Je commence à me demander s'il y aura une fin à la série de trahisons que j'ai vécues. En revenant réarranger les pots de fleurs, toujours en train de me noyer dans mes propres pensées, j'ai inconsciemment arrêté ce que je faisais. Il m'a fallu quelques secondes pour réaliser que j'étais assise par terre avec les yeux en larmes. M. Huang s'est approché lentement de moi et a essayé de me faire me relever. 'Allez Xiăo Fú. Tu peux le faire.' J'ai secoué la tête faiblement. J'étais tellement fatiguée ; trop fatiguée. J'étais mentalement épuisée de tous les événements qui s'étaient produits. La déception s'est accumulée en moi et a développé la psychologie inversée que les gens que je pensais être mes amis pourraient être des personnes qui ont pour mission de me faire souffrir de la pire façon possible. J'ai senti la panique monter en moi ; l'anxiété de ne plus faire confiance à personne et le malaise de penser que je n'avais personne sur qui compter. Mes poumons se sont effondrés et j'ai commencé à hyperventiler alors que les larmes commençaient à monter. J'ai entendu quelqu'un me dire d'ouvrir les yeux et de respirer. Mais je ne voulais pas. Ici, dans ma bulle de panique, J'ai ressenti un étrange sentiment de sérénité que je n'avais jamais ressenti auparavant. J'ai compris alors ce qu'ils voulaient de moi. Ils voulaient me briser de la pire façon possible ; en implantant un nouveau lot de peurs si grand que je ne voudrais même pas ouvrir les yeux de peur de voir quelqu'un d'autre qui pourrait finir par me quitter un jour ; de peur de me soucier de la prochaine personne juste pour m'effondrer encore une fois quand elle me blessera aussi. S'ils voulaient juste me briser, ils ont réussi le jour où ils ont enlevé mon seul frère. Mon Bryant. Mon bouclier, mon roc et tout mon putain de monde et ils me l'ont pris. Ils l'ont arraché de ma vie en un coup de pédale et une poigne de fer sur le volant. Ils me l'ont pris et n'ont pas pensé que ça suffisait. Ils n'étaient pas encore satisfaits, alors ils ont commencé à m'enlever mes amis et ont commencé à me faire remettre en question ma propre santé mentale. J'ai décidé de me recroqueviller sur moi-même, en prenant ce petit laps de temps pour moi seule et pas pour quelqu'un d'autre. Je me suis allongée par terre, les joues appuyées contre l'herbe chaude, les genoux rentrés contre ma poitrine et les yeux toujours fermés. \Qu'est-ce qui a donné naissance à une telle cruauté ? L'avidité ? La colère ? La dévastation ? Allais-je devenir comme eux si j'atteignais ce point de ma vie où je deviendrais assez désespérée pour faire disparaître toute cette douleur ? Allais-je devenir l'un d'eux si je décidais que je ne pouvais pas gérer cette peur de mal placer ma confiance en quelqu'un ? Serait-ce mon tour alors de ruiner la vie de quelqu'un d'autre ? Allais-je devenir comme eux une fois que j'aurais laissé l'amertume m'envahir pleinement ? Est-ce à cela que j'allais être réduite ? Une personne tellement égoïste qu'elle voulait que les autres ressentent la douleur qu'elle a traversée. Était-ce ce qui animait Dom ? La douleur ? Est-ce ce qu'il pensait ? Je pense que c'est probablement ce que pensait le type qui m'a menacée pour que je participe à nouveau à la compétition. J'ai cassé la jambe et la mentalité de son frère. J'ai enlevé le bonheur de son frère et, ce faisant, j'ai probablement aussi enlevé le sien. Cette menace était une action motivée par la véritable douleur et la dévastation. Ai-je fait quelque chose de semblable à cela à Dom ? Quelque chose de si déchirant qu'il a succombé à la douleur et a été englouti par elle. Si je pouvais lui dire pardon pour quelque chose, ce serait pour cette douleur. Parce que ce n'est pas quelque chose que je souhaiterais à quelqu'un ; même au meurtrier de Bryant.