챕터 41

내 마음속에서. 그는 갑자기 뒤돌아서서, 마크랑 나를 오랫동안 쳐다보더니 가버리기 시작했어. "필립, 존은 이제 가려고 했어..." 내가 그가 나가면서 말했어. 존은 방을 가로질러서 필립을 흘끗 쳐다보고는 그냥 가버렸어. 필립이 다시 올 줄 알았는데, 그는 아무 말 없이 그냥 가버리기 시작했어. 나는 그가 가는 걸 지켜봤고, 다시 안으로 들어가면서 짜증나서 신음했어. 나는 바닥에 앉아서 돈을 세기 전에 깊은 한숨을 쉬었어. 집에서 고치고 싶은 건 뭐든지 다 고칠 수 있을 만큼 충분했어. 나는 산 식료품을 정리하고, 요리해서 먹을 수 있는 만큼 조금 먹었어. 요리를 하고 나니, 더 이상 먹고 싶은 생각도 안 들었어. 필립 생각밖에 안 났어. 밤이 다가오자, 나는 외로운 방에 앉아서 머릿속에서 일어났던 모든 일을 다시 돌려보면서, 다르게 흘러갔으면 하고 바랐어. 필립이 지금 나와 함께 있었더라면, 우리는 이야기하고 문제를 해결했겠지, 아니면, 그가 나에게 온갖 욕을 하거나 나도 그에게 똑같이 대들 정도로 심해지지는 않았을 텐데. 존이 모든 일의 원인이라고 말하고 싶지는 않았어. 그는 필립이 나타나서 그날의 상황을 바꿀 줄은 몰랐을 테니까. 나는 자유로웠고, 정말 행복했어. 하루가 지나가면서, 나는 존과 함께 웃고 농담하면서, 아무런 충돌도 예상하지 못했어. 필립은 단지 나에게 돈을 가져다주려고 했을 뿐인데, 나를 존과 함께 보면서 루이스가 떠올랐고, 잊으려고 애썼던 아픔이 다시 떠오른 것 같아. 나는 그의 하루를 망치려고 한 것도 아니고, 내 하루가 이렇게 엉망진창이 될 줄도 몰랐어. 심지어 돈을 다 받았는데, 그래도 아픔이 조금은 덜해져야 하는데, 여전히 외롭고 슬펐어. 언제쯤 인생이 제대로 될까, 언제쯤 이 모든 것에서 자유로워질 수 있을까 궁금했어. 나는 계속 슬픈 이야기에서 다른 슬픈 이야기로 넘어가면서, 곧 끝날 거라고 생각했지만, 대신 많은 일들이 계속 터져 나왔어. 내 인생의 이 슬픈 이야기는 끝이 없는 걸까? 나는 평화를 원하고, 행복하고, 살아있고, 정말 자유롭고 싶어. 나는 여전히 모든 문제에 갇혀 있고, 전혀 자유롭지 않아. 아마 언젠가 목을 두리번거리지 않고 숨을 쉴 수 있을 거야. 삶의 숨결, 진정한 자유를 말이야. 주말이 왔고, 나는 온라인으로 주문한 다른 물건들이 도착할 준비를 했어. 내 쿠션과 돌 카펫이 도착했고, 가구 남자들이 거실에 다 설치해줬어. 내 침대와 부속품들이 도착했어. 테이블, 냉장고, 매우 휴대용 식탁 세트, 더 많은 식기, 요리 용품, 나는 이미 방에 옷장이 있었어. 남자들의 도움을 받아서 제대로 설치했어. 음악을 위한 텔레비전과 홈 시어터도 도착했어. 욕실과 화장실도 다른 곳에 설치했어. 내가 필요한 모든 것을 얻고 다 설치하고 나니, 존의 도움을 받아서 아파트에 몇 가지를 고치기는 했지만, 내 집은 특별할 정도로 예뻐 보였어. 주방에서 욕실, 거실, 침실로 걸어가면서, 아파트의 모든 구석구석이 아늑해 보였고, 좋아 보였고, 꽃다발 형태로 된 작은 에어 프레쉬너를 걸어두니 향기까지 났어. 모든 게 다 설치된 후, 첫날 밤... 모든 것에 적응하고 새 침대와 베개에 익숙해지느라 잠을 자기 힘들었어. 모든 게 다 갖춰진 둘째 날 밤은 이전과 같지 않았어. 아기처럼 잠들었고, 배경에서 잔잔한 음악을 틀어놓고 나 홀로 밤을 즐겼어. 나는 엄청난 베이비 걸의 라이프스타일을 살고 있고, 즐겁고 편안해. 집에 식료품도 있고, 냉장고도 있어서 과일이랑 탄산음료도 넣어놨어. 내가 큰 여자애처럼 산다고 말할 때, 정말 그랬어. 내 공간이 있다는 게 믿기지 않고, 게다가 내가 원하는 대로, 내가 딱 원하는 방식으로 꾸며져 있다는 것도 말이야. 에이프릴은 꿈꿔왔던 편안한 삶을 살고 있어, 아, 맞아... 그래, 그리고 그걸 즐기고 있는데, 내 축복이 다 채워졌으면 좋겠어. 예를 들어 직업을 갖거나, 은행 계좌에 충분한 돈이 있거나, 무엇보다 가족과 연락하고, 좋은 관계를 유지하고, 그들이 괜찮은지 아는 것처럼. 그리고 필립이 있고, 우리 사이의 관계가 예전처럼 돌아가기를 바라는 것처럼. 존이 가끔 왔고, 우리는 함께 텔레비전을 보고, 내가 그에게 음료를 권했어. 우리는 그냥 이야기하고 코미디 농담을 봤어. 그건 모두 우정의 수준이었고, 내가 그에게 설명했듯이 그가 나에게 원하는 개인적인 관계는 불가능해. 우리는 단지 친구가 될 수 있고, 그가 너무 밀어붙이려고 한다면, 나는 그를 완전히 끊어낼 거야. 존은 나와의 운을 시험하는 것을 두려워했고, 내 소원에 순응하고 좋은 친구로 남으려고 노력했어. 필립이 나에게 준 돈은 나에게 많은 좋은 일을 해줬어. 그가 그렇게 많은 현금을 건네준 것에 정말 감사해. 총 25만 원이었고, 내가 그걸 세면서 소리 질렀어. 그의 모든 친절에 충분히 감사드릴 수 없어. 그에게서 아무것도 받을 자격이 없는데도, 그는 나에게 엄청난 돈을 주면서 나를 놀라게 했어. 3주가 지났는데, 그 일 이후로 그에게서 아무 소식도 듣지 못했고, 보지도 못했어. 아마 그는 마음을 바꾸고 나에 대한 모든 것을 잊기로 결심한 것 같아. 그가 잊어버려도, 나는 그를 절대 잊을 수 없어. 그는 여전히 내게 세상 전부이고, 항상 기억될 거야. 나는 그냥 여동생 레이첼이 여기 나와 함께 있다고 상상했어. 내 물건을 다 흩뜨리고, 그녀에게 도움이 될 만한 것들을 고르고, 내 옷들을 다 꺼내서, 모든 옷을 입어보고, 그녀에게 딱 맞는 예쁜 옷들을 골라. 접시에 음식을 다 먹고, 설거지할 나를 기다리면서 부엌 싱크대에 접시를 버려. 청소도 안 하고 바닥을 적시고, 그녀가 하는 다른 짜증 나는 일들. 엄마는 "에이프릴, 네 동생 냅둬, 그냥 애잖아."라고 말할 거야. "에이프릴, 가서 그녀를 도와 설거지하거나 청소해, 에이프릴, 그녀를 위해 청소하거나 요리해 줘..." 레이첼이 십 대가 되었을 때도, 그들은 여전히 그녀를 바늘 하나도 못 줍는 집안의 아이라고 불렀어. 나는 항상 포기하고, 레이첼이 원하는 것을 다 갖게 해야 했고, 그녀가 잘못하면 나도 그 책임을 져야 했어. 그녀는 예뻤고, 거기에 의심의 여지가 없었고, 나는 경쟁하려는 것도 아니었지만, 나에게 쏟아진 모든 것 때문에 속았다는 느낌이 들었어. 고등학교 졸업 후에 나는 대학교에 가야 했지만, 그들은 레이첼이 비싼 학교에 다녔기 때문에 그녀를 핑계로 삼았고, 나는 그녀가 고등학교를 졸업할 때까지 기다려야 대학교를 계획할 수 있었어. 대신 나는 일을 시작했고, 대학교에 갈 수 있도록 저축하기 시작했지만, 내 저축은 모두 레이첼에게 갔어. 왜냐하면 부모님은 사랑하는 딸이 학교 응원단이어서 친구들과 놀고 싶어하고, 그녀의 친구들 간식비를 다 내줘야 하거나, 학교에서 돈을 내야 할 일이 있기 때문이라고 말할 테니까. 그리고 내가 거절하면, 그들은 나를 질투심이 많거나 구두쇠라고 비난했고, 너무 이기적이고 여동생과 나눌 수 없다고 말했어. 이 모든 것 때문에 나는 저축을 계속할 수 없었고, 다른 방법을 계획하기 시작했고, 루이스가 바로 그때 나타났어. 그 수치심, 모든 문제가 너무 심해서 나는 레이첼이 태어나지 않았으면 좋겠다고 생각하기 시작했어. 나는 집에서 도망가기로 결심했고, 루이스의 도움을 받아 집에서 멀리 떨어진 다른 큰 도시로 갔고, 그게 내가 원했던 방식이었어. 그는 또한 괴물이 되어서, 나에게 학교를 위해 저축하고 있다는 거짓말로 내 저축을 모두 가져갔어. 나는 1년 동안 일했고, 그 돈은 모두 그에게 갔고, 그는 그걸 속여서 가져갔어. 나는 필립이 천사처럼 나타나서 나를 구출해 줄 때까지 그의 자비에 맡겨졌어. 하지만 나는 루이스에 대한 진실을 말하는 것을 너무 두려워해서, 그는 충격적인 방식으로 그것을 알게 됐어. 그를 붙잡아두기 위해 루이스가 내 친척이라고 거짓말을 해야 했지만, 필립은 나에 대한 많은 다른 것들을 발견했고, 용서할 수 없게 되었어. 그 이후로 삶은 예전 같지 않았어. 하지만, 내 여동생이 아무리 짜증이 나더라도, 나는 여전히 그녀가 그립다. 나는 정말 그녀가 그립고, 그녀가 여기 나와 함께 있었으면 좋겠어. 나는 내 형제들을 그리워하고, 엄마와 아빠를 그리워해. 나는 도망친 주된 이유를 정당화하려고 할 수도 있지만, 부모님을 위해 모든 잔혹함을 견뎌냈으면 좋겠어. 더 이상 참을 수 없었고, 그들을 더 이 참을 수 없었어. 아무도 내가 행복한지 아닌지 신경 쓰지 않았어. 모든 것은 레이첼에 관한 거였어. 심지어 형 마크도, 내가 돈을 훔쳤다고 비난했어. 사실은 레이첼이 범인이었고, 부모님도 동조했어. 그가 돈을 찾은 후, 나를 잘못 비난한 것에 대해 사과조차 하지 않았어. 인생은 계속되고, 나는 더 이상 그것을 견딜 수 없었어. 자살은 내 마음에 잘 와닿지 않았고, 그런 마음도 없었어. 그들에게 강력한 메시지를 보내기 위해 자살하는 건 괜찮았을 수도 있지만, 한두 달이 지나면 모두 잊혀질 것이고, 그들이 한 달이나 애도할지도 모르기 때문에 그런 짓은 절대 안 할 거야. 나는 삶에서 너무 많은 것을 원했고, 내 흔적을 남기기 위해 떠났어. 나는 학교에 가고, 법을 공부하고, 항상 꿈꿔왔던 강한 여자가 되고 싶었어. 내 가장 큰 두 가지 업적은 루이스에게서 벗어난 것과 이 아파트를 갖게 된 거야. 별거 없지만, 살아있는 것만으로도 희망이 충분해. 계속 밀어붙일 거야. 다음 계획은 직업을 찾는 것이겠지만, 남은 돈으로 사업을 시작할 수 있는지 확인하고 싶어. 두 가지를 염두에 두고 있고, 고향에 돌아가기 전에 정말 내 흔적을 남기려고 노력할 거야. 나는 침묵을 더 이상 견딜 수 없을 때 언젠가 필립에게 전화하기로 결심했어. 전화가 울리기 시작하면서, 내 심장 박동도 빨라졌어.