Kabanata 33

Pananaw ni Onika........ Mahal ko pa ba si Agustin? Mahal ko pa ba si Agustin? Mahal ko pa ba si Agustin? Paulit-ulit kong binabanggit ang mga salita niya bago ko tuluyang ma-proseso. 'Di ba dapat sabihin ko na lang agad na hindi na? 'Di ba 'yon ang sinasabi ko sa sarili ko paulit-ulit sa loob ng dalawang taon? Tapos bakit ang hirap ilabas sa bibig ko? Para bang naririnig ko, ini-analyze ko, pero ayaw sumagot ng utak ko at ang puso ko nagsimula nang tumibok nang kusa. 'Di naman dapat masakit nang ganito kapag inaamin na hindi ko na siya mahal. Dapat madali lang. Tapos bakit nangigipit ang dibdib ko sa sobrang sakit? Bakit pakiramdam ko dudurugin ang puso ko sa milyong-milyong piraso kung tatanggapin ko nang malakas ang parehong bagay na 'yon, gayong pinipilit ko na sa sarili ko simula nang umalis ako kay Agustin? Mahalaga pa ba? Mamahalin ko ulit siya, dudurugin na naman niya ang pagmamahal ko kasi alam kong hindi siya magbabago, tapos paano magiging mahalaga kung mahal ko siya o hindi, tutal hindi naman ako ang naging punto. Siya ang pumalpak.... Pagmamahal sa kanya, sakit lang ang binigay sa akin. Mas okay na ako kung wala 'yon. Kahit na may nararamdaman pa ako para sa kanya, hindi na ako pwedeng bumalik sa kanya. Hindi na maayos ang pinsalang ginawa niya. Tuwing nakikita ko ang mukha niya, nag-uumpisa na namang umikot sa isip ko ang lahat ng eksena ng pagpapahirap. Takot ang nagsisimulang sumakop sa buong pagkatao ko. Kahit na iangat niya ang kamay niya para magpakita ng pagmamahal, umiiwas ako sa takot na sasaktan niya ako. Paano ako mabubuhay kasama siya nang ganito? Hindi ko kayang gugulin ang buong buhay ko sa takot nang ganito. Hindi na talaga gagana itong relasyon. Hindi talaga ito magtatagumpay. Uuwi na naman sa kapahamakan. Kahit paano, ano ba ang mas importante kaysa sa pagmamahal sa kanya ay ang Pagpapatawad sa kanya. Sinasabi ng mga tao na ang pag-ibig ay nagpapatawad sa lahat, ang pagpapatawad sa isang tao ay isang gawa ng kadakilaan, na gagawin kang mas mabuting tao. Tapos bakit pakiramdam ko parang isang gawa ng duwag kung papatawarin ko si Agustin? Mas madaling patawarin si Agustin kaysa labanan siya kailanman. Gusto kong sumuko at kalimutan na. Nasasaktan ang puso ko araw-araw na nakikita si Agustin na naghihirap. Pero tama bang patawarin ang lahat? Papatawarin mo ba ang isang tao na gumawa ng ginawa ni Agustin sa akin sa kapatid mo o sa nanay mo? Hindi siguro, hindi mo kaya. Tapos bakit mo kailangang patawarin ang taong pinahihirapan ka? Dahil mahal mo ang taong 'yon? Ha? Ang mismong taong dumurog sa pagmamahal mo sa ilalim ng kanyang mga sapatos nang walang pangalawang pag-iisip. Na walang pakialam bago ka pahirapan hanggang mamatay. Hindi ko man lang mapatawad ang tatay ko sa ginawa niya sa nanay ko, tapos si Agustin mas malala pa ang ginawa sa akin kaysa sa ginawa ng tatay ko, tapos paano magiging katwiran ang pagpapatawad kay Agustin? Hindi ba ako magiging hipokrito kung gagawin ko 'yon? Kahit na sobrang dami nang ginawa sa akin ni Agustin, matapos ang lahat ng nangyari noong gabing 'yon, mahirap pa rin akong tumakas sa kanya. Ang pagtanggal ng singsing sa daliri ko ay isa sa pinakamahirap na bagay na nagawa ko. Siguro may maliit na bahagi sa akin na hindi pa rin kayang magalit sa kanya, pero masisira ako kung hahayaan kong kontrolin ng bahaging 'yon ang buhay ko. Hindi na naman. Hindi na naman ang parehong pagkakamali. Hindi lang basta pagpapakawala sa nakaraan, ang pangunahing problema ay hindi ako sigurado tungkol sa hinaharap ko kay Agustin. Hindi ako makakita ng hinaharap kasama siya... Nakita ko na ang mapagmahal niyang panig noon pa man, pero naging halimaw siya na naghahanap ng dugo, kaya paano ako maniniwala sa kanya ngayon, 'yon ang hindi ko kayang pagdesisyunan kung ano ang gagawin. Natatakot ako na gagawin niya ulit ang parehong bagay. Hindi ako pwedeng mag-eksperimento sa tuwing pakiramdam ko na kailangan ni Agustin ng pagkakataon, lalo na ngayon na mayroon ako si Alex. Hindi ko lang kayang ipagsapalaran ang lahat sa kung ano ang sinasabi o gusto ng puso ko. Sa pagkakataong ito, kailangan kong gawin ang tama kahit gaano kasakit o kung sang-ayon man ang puso ko o hindi. Ang pinakatatakot ko ay, hindi tatanggapin ni Agustin si Alex bilang kanya, na hindi katanggap-tanggap sa akin. Karapat-dapat si Alex sa pagmamahal ng isang ama o walang ama, pero hindi sa isang masamang ama. Gusto ko ng matatag na kinabukasan, mas para kay Alex kaysa sa sarili ko, at hindi ko nakikita 'yon na nangyayari kay Agustin. Sa ngayon, ang mas importante para sa akin ay ang taong ginugugol ko ang buhay ko kasama, maging isang mabuting Tao kaysa sa isang mabuting kasintahan, para kay Alex, sa kamalasan ko, si Agustin ay wala niyan. Pwede kong igugol ang buhay ko sa isang taong hindi ako mahal, pero nirerespeto ako at kayang tanggapin si Alex bilang kanya, pero hindi sa isang taong nagsasabi na mahal niya ako at inaagawan ako ng lahat ng dangal ko. Nakikita ko pa rin ang mga mitsa ng kanyang pagputok kung saan nawawalan siya ng kontrol sa sarili niya, at natatakot ako kung bibigyan siya ng dahilan, magsisimula ang lahat ng impyerno at magiging halimaw na naman siya. Madali para sa mga taong nakakakita mula sa malayo na husgahan kung gaano ako kamahal ni Agustin. Hindi mo sasabihin ang parehong bagay kung ikaw ay binubugbog hanggang mamatay ng taong mahal mo. Para gumana ang isang relasyon, ang pundasyon ng tiwala at respeto ay kasinghalaga ng pag-ibig. At hindi ko inaasahan ang alinman sa kanila mula kay Agustin. Ang totoo, may bahagi sa akin na nagpapahalaga pa rin sa mga oras ko kay Agustin at palagi itong gagawin, pero hanggang doon na lang 'yon. Hindi na sapat na bigyan siya ng pagkakataon. Binigyan ko siya ng pagkakataong 'yon limang taon na ang nakalipas, at kailangan kong tumakbo para sa buhay ko dahil sa isang maling desisyon na 'yon. Ang pagmamahal kay Agustin ay hindi kailanman naging madali para sa akin, dahil siya ang kabaliktaran ng kung ano ang gusto kong maging kapareha sa buhay, pero binigyan ko siya ng pagbabago laban sa aking mas mahusay na paghuhusga. Tingnan mo kung saan ako dinala niyon. Kailangan kong matuto mula sa pagkakamali ko, hindi ako pwedeng paulit-ulit na gumawa ng parehong pagkakamali. Pinatigas ko ang puso ko. Ito ang tamang gagawin, inulit ko ulit sa isip ko. Pero bago ako makasagot kay Jacob, siya ang nagsalita una, nawawalan ng pasensya. "Mahirap pa rin para sa'yo magdesisyon kahit na anong ginawa niya sa'yo, 'di ba?" Nakatutok ang mga mata niya sa akin, sinusuri ang bawat ekspresyon ko na parang agila. Nagpatuloy siya, "Kakaiba, kung ano ang ginagawa ng pag-ibig sa isang tao. Ginagawa kang walang kapangyarihan. Ginagawa kang baldado." Nagdududa ako kung ang mga salita niya ay patungkol sa akin o sa sarili niya siya nakikipag-usap. "Hindi mo maalis ang taong 'yon sa isip mo kahit anong gawin mo, kahit anong ginawa niya sa'yo, 'di ba? Handang mahalin siya nang walang kondisyon kahit wala kang makuha kapalit. Kahit na durugin ang pagmamahal mo na parang wala lang...." Umungol siya na may galit sa kanyang boses. Mukhang pamilyar siya sa pakiramdam na 'yon. Medyo nagulat ako sa galit niya. Natigilan ako at hindi nakasagot. Nakatingin lang ako sa kanya na naguguluhan nang bigla siyang tumayo mula sa upuan para umalis, pero bago pa man niya gawin, hinawakan ko ang kamay niya. Lahat ng mata ay nasa amin, pero wala akong pakialam. "Bitawan mo ang kamay ko, Onika....wala nang dapat pag-usapan." Sabi niya sa mahinahong boses, pero ang mga mata niya ay may galit pa rin. "HINDI." Sabi ko, nakatitig sa mga mata niya. Tumingin siya sa akin na may pag-aalinlangan at inulit. "Hindi?" "Sigurado ka ba? Kasi hindi naman gano'n ang dating sa akin." "Hindi, Jacob, nagkakamali ka... Hindi ko na siya mahal. Hindi na nga valid ang tanong mo kasi matagal nang patay ang taong mahal ko. Wala nang natira sa kanya mula nang tawagin niya akong puta.... patay na siya noon at doon... Patay na siya nang sabihin niya na wala akong kwenta kundi isang laruan lang para sa kanya... mula noon, kumakapit na lang ako sa isang patay na relasyon...." A nag-iisang luha ay tumulo mula sa aking mga mata nang sa wakas ay sinabi ko 'yon, at isang masakit na sakit ang sumabog mula sa puso ko. Pero nagpatuloy ako... "Pwede akong matakot pero hindi ako wasak.... pwede akong mahina pero hindi sapat para sumuko.... mayroon pa rin akong natitirang respeto sa sarili ko. Kaya please maupo ka na Jacob, at sabihin mo sa akin kung tungkol saan ang lahat ng ito. Kasi hindi ko nakikita kung paano magiging mahalaga kung mahal ko siya o hindi. Makikipagdiborsyo ako sa kanya pagkalipas ng 3 buwan at tapos na ako sa kanya." Sabi ko nang may kumpiyansa. Huminga siya nang malalim at nagsabi. "Dito ka nagkakamali." 'Yon ang napagkasunduan namin ni Agustin, tapos ano ang ibig niyang sabihin? "Paano?" Tanong ko.