챕터 1

제목: 비참함 옥타비아 시점 눈물이 볼을 타고 계속 흘러내렸어. 팔을 가슴에 모으고 허공을 멍하니 바라봤지. 왜 내 인생은 항상 이렇게 비참한 걸까? 왜 다른 늑대인간들처럼 살 수 없는 걸까? 왜 자유를 가질 수 없는 걸까? 지난 18년 동안, 나는 항상 방 안에 갇혀 있었어. 햇빛이 어떻게 생겼는지, 어떤 느낌인지 한 번도 본 적이 없지. 친구도 없고, 부모님 외에는 가족도 없어. 유일한 위안은 내 매트에서 얻는 것뿐이야. 이런 생활 방식은 정말 지긋지긋해. "내 아이…" "엄마, 밖에 나가고 싶어요! 친구도 사귀고 싶고, 다른 사람들처럼 살고 싶어요. 여기서 나가고 싶어요, 엄마. 태어났을 때부터 지금까지 나를 방 안에 가둬두셨잖아요. 당신과 아빠는 나를 문 밖에도 못 나가게 했어요. 심지어 문 앞에도요. 왜 나를 이렇게 묶어두는 거예요? 제가 무슨 잘못을 했다고 이런 취급을 받는 거죠? 제가 당신들한테 저주였으면, 저를 부끄러워했으면, 왜 나를 낳았어요? 행복을 빼앗을 거였으면, 왜 나를 낳자마자 죽이지 않았어요, 엄마!" 나는 소리쳤어. 눈물이 더 흘러내리면서. 내가 지금 하는 행동이 옳지 않다는 걸 알아. 엄마한테 소리치면 안 돼. 하지만 당신이 내 입장이었다면 똑같이 했을 거잖아, 그렇지? 엄마는 눈물을 터뜨렸고, 아빠는 뭔가를 잔뜩 숨긴 채 고개를 돌렸어. 뭔가 숨기고 있는 게 분명해. 하지만 뭘 숨기고 있는 걸까? "옥타비아, 네가 생각하는 그런 거 아니야. 넌 우리에게 일어난 최고의 일이야. 넌 우리의 유일한 가족이고, 우리에게 가장 소중한 존재야, 내 사랑. 넌 아직 어리지만, 언젠가 우리가 하는 모든 일이 너를 위한 것이라는 걸 알게 될 거야. 제발, 적어도 지금은 우리를 참아줘." 그녀는 눈물로 간청했어. "엄마, 저 애 아니에요. 18살이라고요, 제발! 그리고 제 인생에 무슨 일이 일어나고 있는지 알 권리가 있어요. 왜 저만 다르게 살아야 하는 거죠? 제 존재를 아는 사람이 있기나 한 건지 어떻게 확신해요." 나는 격렬하게 울부짖었어. 심장이 아팠어. 내 인생은 엉망이고, 계속 스스로에게 묻고 있어. 얼마나 더 이렇게 살아야 하는 걸까? 얼마나 더 부모님의 그림자 속에서 살아야 하는 걸까? 얼마나 더 내 고통 속에서 허우적거려야 하는 걸까? 매일 밤, 베개에 내 마음의 짐을 맡겨. 울음을 멈출 수가 없어. 내 비참한 인생에 대해 생각하면서. 만약 눈물이 내 안의 고통을 세상에 전달할 수 있는 유일한 것이라면, 난 매 순간 그렇게 할 거야. "엄마, 아빠, 당신들은 몇 년 동안 방 안에 갇혀 있는 기분이 어떤지 아세요? 마치 전염병에 걸린 사람처럼, 사람들에게서 멀리 떨어져 있어야 하는 거 같잖아요? 당신들이 지금 나에게 주고 있는 고통을 당신들이 겪어본 적은 없을 거예요. 제발, 얼마나 더 이렇게 살아야 하는지 말해주세요, 응? 얼마나 더 당신들의 그림자 아래에서 살아야 하는 거죠? 얼마나 더 내 고통 속에서 허우적거려야 하는 거죠? 얼마나 더 여기에 갇혀 있어야 하는 거죠? 20년? 40년? 아니면 영원히? 그냥 저를 없애는 게 어때요!" 나는 소리치며 벽을 손으로 쳤어. 눈물이 볼을 타고 더 흘러내렸어. "옥타비아, 넌 이해 못 할 거야…" "정확히 그거예요. 이해 못 한다고요. 적어도 누군가는 무슨 일이 일어나고 있는지 말해줄 수 있잖아요? 그냥 어둠 속에 저를 가둬두지 마세요." 나는 아빠의 말을 끊고, 그를 마주보며, 분노에 휩싸였어. "옥타비아, 나는…" "괜찮아요, 아빠. 당신들한테 이 모든 문제에 대한 해결책을 찾을 5일의 시간을 줄게요. 만약 며칠 안에 찾지 못하면, 내가 직접 밖으로 나가서 그 결과를 감수할 거예요. 실례합니다." 나는 눈물을 닦고, 작은 방으로 향했어. 초라한 방으로 들어가 매트 위에 앉아 다리를 껴안고, 눈물이 볼을 타고 흘러내렸어. 우리가 어디 있는지조차 몰라. 우리가 있는 곳의 이름도 몰라. 내가 아는 건 우리가 다크 문 팩에 있다는 것뿐이야. 우리 팩이 어떻게 생겼는지 본 적도 없어. 부모님 다음으로 내가 아는 사람은 마더 리아뿐이야. 그녀가 누군지는 모르지만, 항상 밤에 몰래 들어와서 우리에게 음식을 줘. 그녀는 나를 자기 딸처럼 사랑해 주고, 그녀가 옆에 있을 때마다 전혀 지루하지 않아. 음식이 나오면, 나는 내 것을 받으러 나가지 않아. 엄마가 항상 그녀의 것을 나에게 줘. 나는 궁금했어. 이런 일만 봐도 아무도 내 존재를 모른다는 생각이 들어. 내 늑대가 눈으로 기어들어오는 것을 느꼈어. 그녀는 분노에 휩싸여 있었어. 그녀는 나보다 더 고통스러워했지. 하지만 우리가 뭘 할 수 있겠어? 그녀조차 내가 처한 이 상황에서 나를 도울 수 없어. 어쩌면 당분간 내 운명을 받아들여야 할지도 몰라. 시간이 지나면 상황이 나아질 거라고 확신해. 나는 여전히 눈물을 쏟고 있었는데, 문이 삐걱거리는 소리가 났어. 엄마 아니면 아빠라는 걸 짐작할 필요도 없었지. 그래서 나는 무릎 사이에 머리를 파묻고 계속 울면서 그 자세 그대로 있었어. "엄마, 저리가요. 아무도 보고 싶지 않아요. 제발 저를 혼자 내버려두세요." 나는 눈물 속에서 말했어. 고개를 들어 그녀를 보지 않았지. "내 아이." 엄마와는 다른, 슬픈 여성의 목소리가 들렸어. 고개를 들어보니 마더 리아가 보였어. "엄마?" 나는 눈물을 흘리며 불렀어. 그녀에게 달려가 팔에 안겨 그녀의 어깨에 얼굴을 묻고 울었어. "엄마, 여기서 꺼내주세요… 여기서 숨 막혀요. 저를 데려가 주세요." 나는 그녀의 어깨에 격렬하게 울었어. "쉿! 울지 마, 제발." 그녀는 내 머리를 부드럽게 쓰다듬으며 조용히 시켰어. "자, 여기 앉아." 그녀 물러서며 활짝 웃었고, 내 작은 방에 있는 유일한 의자에 나를 데려가 앉았어. 내가 그녀의 무릎에 앉아 그녀가 나를 바라봤어. "엄마, 이 모든 것이 지긋지긋해요…" "쉿! 더 이상 걱정하지 마, 내 사랑 옥타비아. 이제 네 문제에 대한 해결책이 있어." 그녀는 활짝 웃으며 말했어…