챕터 18

'감사해요. 최대한 빨리 갈게요.' '네. 안녕히 가세요.' '안녕히 가세요.' 나는 일어나서 여동생을 찾으러 갔어. 걔는 자기 방에서 학교 숙제를 하고 있었어. 문을 두드리고 들어갔지. '젠, 엄마가 깨어나셨고 우리 보고 싶어 하셔.' '알았어.' 나는 내 방에 가서 샤워를 하고 편하고 간단한 옷으로 갈아입었어. 제니아랑 나는 버스 정류장으로 가서 병원 가는 버스를 탔지. 우리는 엄마가 있는 병실로 걸어가서 엄마가 깨어 TV를 보고 있는 걸 발견했어. '엄마!' 제니아가 소리치며 엄마 침대로 달려갔어. 나도 옆으로 갔지. '엄마, 깨어났네.' 나는 다시 울면서 무너질까 봐 간신히 참으며 말했어. 이미 너무 많이 울었어. 기운도 없고 정신도 없었지. '얘들아, 안녕.' 엄마는 목소리가 많이 잠긴 채로 말했어. 산소 마스크는 벗겨져 있었고, 잠시나마 스스로 숨을 쉬고 있는 것 같았어. '엄마, 너무 보고 싶었어요. 이런 일 겪게 해서 너무 죄송해요, 엄마.' 제니아가 울기 시작했어. 걔가 우는 걸 보니 나도 울 것 같았어. '쉿, 울지 마.' 엄마가 걔한테 말했고, 제니아는 엄마를 껴안았어. 눈물이 쏟아졌어, 멈출 수가 없었지. 나도 엄마를 안았어. '엄마, 너무 죄송해요. 다 제 잘못 같아요. 엄마한테 실망했어요. 제대로 된 우선순위를 못 세웠거든요. 엄마를 살리려고 아무것도 못해서 너무 죄송해요.' 나는 엄마 품에서 울었어. '아가, 그만해. 왜 그런 말을 하는 거야? 이건 네 잘못이 아니야, 자스민. 그런 짐을 혼자 짊어질 필요 없어. 이제 놓아줘야 해. 너는 스물넷에 정말 많은 걸 이뤘고, 엄마는 네가 자랑스러워. 이런 말 하는 거 듣고 싶지 않아, 아가. 네 잘못이 아니야. 누구 잘못도 아니야. 그냥 놓아줘.' 엄마는 내 등을 감싸 안으며 위로해 줬어. 엄마의 말은 마음을 편하게 해줬지만, 엄마가 아직 죽어가고 있다는 사실은 변하지 않았지. 엄마는 우리가 불쌍하게 여기고 엄마 때문에 눈물 흘리는 걸 원치 않으셨어. 그래서 우리는 함께 TV를 보면서, 우리에게 모든 것이 더 쉽고 행복했던 때처럼 웃고 얘기하기 시작했어. 엄마가 병원에 입원한 이후로 처음으로 죄책감을 느끼지 않았어. 엄마는 다시 기침을 하기 시작했고, 가슴을 잡고 헐떡거렸어. 제니아가 간호사 호출 버튼을 눌렀고, 1분도 안 돼서 의사와 간호사들이 병실로 몰려들었어. 제니아랑 나는 밖으로 내쫓겼고, 우리는 당황했지. '맙소사, 자스민, 엄마!' 제니아가 내 가슴에 기대 울면서 소리쳤어. 나는 걔를 안고 조용히 울었어. 정말 싫었어. 엄마를 살릴 돈이 있었으면 좋겠다고 간절히 바랐어. 눈을 꽉 감고 내가 믿는 신에게 기도했지. 제니아를 근처 의자에 앉히고 나도 옆에 앉았어. 30분쯤 지나자 섀넌 박사가 우리를 발견하고 다가왔어. 나는 걔를 보자마자 일어섰어. '엄마는 어떠세요?' 내가 물었어. '괜찮으신데, 이제 스스로 숨을 쉬지 못하세요. 산소 수치가 낮아서 다시 산소 호흡기를 꽂았어요.' 걔가 설명했어. '알았어요.' 걔는 내 목에 팔을 두르고 제니아에게서 나를 데리고 갔어. '자스민, 네가 장녀니까 이런 얘기를 해줘야 해.' '무슨 얘기요?' 내가 놀라서 물었어. '엄마는 죽어가고 있어, 자스민. 한 달 정도 남았다고 말했지만, 그보다 짧을 수도 있어. 언제든 갈 수 있어.' 눈물이 비처럼 흘러내렸어. '정말 유감이야.' 섀넌 박사가 덧붙이고 떠났어. 나는 제니아에게 돌아가서 함께 집으로 갔어. '엄마가 보고 싶을 거야, 자스민. 너무 보고 싶을 거야.' 제니아가 내 아파트에 들어서자마자 소파에 털썩 주저앉으며 말했어. '나도 그래.' 내 폰이 다시 울렸고, 모르는 번호였어. 심장이 쿵 내려앉았어. '분명 섀넌 박사일 거야. 곧 올 끔찍한 소식을 가지고. 하지만 난 준비가 안 됐고, 앞으로도 절대 준비 못 할 거야.' 전화를 받았어. '저 자스민인데요.' 상대방에서 들려온 말은 정말 내 심장을 멈추게 했고, 눈물이 더 쏟아졌어. 자스민 시점 '자스민, 너무 보고 싶었어, 아가. 잘 지내?' 그의 목소리가 들렸어. 나는 얼어붙었고, 눈물과 감정을 억누르려 애쓰며 히스테릭해졌어. 왜 나한테 전화한 거지? 뭘 원하는 거야? 내 인생에서, 나는 딱 한 남자랑만 엮였었어. 그리고 그 엮임은 내가 스무 살 때 다니던 옛날 대학교에서 일어났지. 브래들리 피츠버그랑 나는 1년 반 동안 사귀었고, 졸업할 즈음에, 그는 아무 설명도 이유도 없이 나를 차버렸어. 나는 그를 너무 사랑했고, 그는 나의 모든 처음이었지만, 그는 자신을 드러냈고, 내 마음을 아프게 했으며, 나를 쓰레기 취급했어. 나는 항상 그가 바람을 피웠거나, 다른 여자랑 당장 관계를 갖고 싶어 했다고 생각했어. 이유가 무엇이든, 그건 아직도 나를 괴롭혔어. 왜냐하면 나는 그에게 정말 좋은 여자 친구였으니까. 헤어진 이후로, 나는 다른 모든 사람들, 특히 내 친구들로부터 멀어졌어. 걔들도 결국 떠날 거라고 생각했거든. 그게 내가 친구가 없고 아무도 믿지 못했던 이유 중 하나였어.