第33章

オニカの視点........ アグスティンのこと、まだ好きなのかな？ アグスティンのこと、まだ好きなのかな？ アグスティンのこと、まだ好きなのかな？　完全に理解する前に、彼の言葉を何度も心の中で繰り返してる。 もう好きじゃないって、さっさとそう言えばいいんじゃない？　過去2年間、何度も自分に言い聞かせてきたことじゃない。なのになんで、この言葉を口に出すのがこんなに難しいんだろう。まるで、頭では理解して、分析できるのに、脳みそが答えを拒否してるみたいで、心臓だけが勝手にドキドキし始めた。 もう好きじゃないって認めるのが、こんなに苦しいことじゃないはずなんだ。簡単であるべきなんだ。なのになんで、胸が締め付けられて、耐えられないほどの痛みを感じるんだろう。 アグスティンのことを諦めたら、心がバラバラに砕け散るような気がするのは、なんでなんだろう。彼と別れてから、ずっとそう言い聞かせてきたのに。 そんなこと、どうでもいいのかな？　また彼を好きになるだろうし、また彼は私の愛を壊すだろう。だって、彼は変わらないって分かってるから。それなら、私が彼を好きかどうか、もう関係ないじゃん。結局のところ、私が彼を好きかどうかなんて、問題じゃなかったんだ。悪いのは彼の方なんだから…… 彼を好きでいることしか、私には痛みしか与えなかった。もう、いない方がいい。 もし、まだ少しでも彼への気持ちが残っていたとしても、もう二度と彼のところには戻れない。彼が作り出した傷は、もう修復できない。 彼の顔を見るたびに、あの地獄の光景が頭の中でぐるぐる回り始める。恐怖が全身を支配し始める。彼が愛情を込めて手を伸ばしても、彼に殴られるんじゃないかって怖くて、体がすくんでしまう。こんな状態で、どうやって彼と一緒に生きていけばいいの。こんな恐怖の中で、一生を過ごすなんて無理だわ。 この関係は、完全に終わってる。絶対に上手くいかない。また、破滅を迎えることになる。 とにかく、彼を愛することよりも大切なことがある。それは、彼を許すこと。 人は、愛はすべてを許すって言う。誰かを許すことは、偉大な行為だって。そうすれば、あなたはもっと良い人間になれるって。 なのになんで、アグスティンを許すことが、臆病な行為のように感じるんだろう。アグスティンを許す方が、彼と戦うよりもずっと簡単だって思っちゃう。全部諦めて、終わらせたいって気持ちになる。アグスティンが苦しんでるのを見るたびに、心が痛む。 でも、全部許すって、正しいことなのかな？ もしあなたの妹や母親に、アグスティンが私にしたようなことをした人がいたら、その人を許せる？ きっと、無理だよね。じゃあなんで、自分が同じ苦しみを受けてるのに、その人を許さなきゃいけないの？　その人を愛してるから？　はあ？　自分の靴の下で、あなたの愛を何の躊躇もなく踏みにじった人。あなたを殺すまで苦しめて、少しも気にもかけなかった人。 私は、母にした父親のことも許せなかったのに、アグスティンは父親よりもずっとひどいことをしたのに、なんでアグスティンを許すのが正当化されるの？　もし許したら、偽善者になるんじゃない？ アグスティンが私にこんなにひどいことをしたのに、あの夜、あんなことがあったのに、それでも私は彼から逃げ出すのが難しかった。彼の結婚指輪を指から外すのが、今までで一番辛かったことだった。 もしかしたら、私の心の一部は、まだ彼を嫌いになりきれていないのかもしれない。でも、そんな部分に自分の人生を左右されたら、私は終わりだ。もう二度と、同じ過ちは繰り返さない。 過去を忘れるだけじゃなくて、問題はアグスティンとの未来が私には見えないってこと。彼との未来なんて想像できない……前にも彼の優しさを見たことはあったけど、彼は血を求めるモンスターになった。だから、今度はどうやって彼を信じればいいのか、どうすればいいのか、私には決められない。また同じことをするんじゃないかって、怖いんだ。 アグスティンがチャンスを必要としてるからって、実験を続けるのはもう無理。少なくとも、今は。アレックスがいるから。 自分の心の声や願望だけで、すべてを危険にさらすことはできない。 今回は、どんなに辛くても、心が納得しなくても、正しいことをしなきゃいけない。 一番怖いのは、アグスティンがアレックスを自分の子として認めないこと。それは私には受け入れられないこと。アレックスは、父親の愛を受けるに値する。もしくは、父親がいない方がいい。でも、意地悪な父親は嫌だ。私は安定した未来を求めてる。自分のためというより、アレックスのために。アグスティンと一緒にいて、それが叶うとは思えない。 今の私にとって一番大切なのは、一緒に人生を過ごす人が、良い恋人であることよりも、良い人間であること。アレックスのためには。運の悪いことに、アグスティンはどっちでもない。 私を愛してくれなくても、私を尊敬してくれて、アレックスを自分の子として受け入れてくれる人と一緒に人生を過ごせる。でも、私を愛してると言いながら、私の尊厳を奪う人とは一緒にいられない。 今でも、彼が自制心を失う瞬間を見てしまう。そして、もし理由があれば、全部が崩壊して、またモンスターになるんじゃないかって、怖いんだ。 外から見てる人たちには、アグスティンが私をどれだけ愛してるかって、簡単に判断できるだろうね。でも、もしあなたの人生の愛に殴り殺されたら、同じことは言えないはず。関係を上手くいかせるためには、愛と同じくらい、信頼と尊敬の基盤が重要なんだ。そして、アグスティンからは、どちらも期待できない。 正直なところ、私の中には、まだアグスティンとの時間を大切に思ってる部分がある。そして、それはいつまでも変わらないだろう。でも、もうそれだけじゃ、十分じゃない。 彼にチャンスを与えるのは、もう十分じゃない。5年前にチャンスを与えたけど、あの間違った決断のせいで、私は命からがら逃げ出すことになったんだから。 アグスティンを愛することは、私にとっては簡単じゃなかった。彼は、私が人生のパートナーに求めていたものとは正反対だったから。それでも、自分の判断を捨てて、彼にチャンスを与えた。結果、私はこうなった。 自分の過ちから学ばなきゃいけない。同じ過ちを繰り返すわけにはいかない。 私は心を強くした。これが正しいことだって、また心の中で繰り返した。でも、私がジェイコブに答える前に、彼は先に口を開いた。我慢できなくなったみたいだ。 「彼が君にしたことの後でも、決めるのはまだ難しいんだね？」彼の目は私をじっと見つめて、私の表情を一つ一つ分析してるみたいだった。 彼は続けた。「不思議だね、愛ってやつは。 人を無力にする。 人をハンディキャップにする。」彼の言葉は私に向けられたものなのか、それとも独り言だったのか、私には分からなかった。 「どんなに頑張っても、その人を頭から追い出せないんだね。どんなにひどいことをされても、ね？　見返りを求めずに、無条件に愛してしまうんだね。自分の愛が、まるで何もないかのように踏みにじられた後でも……」 彼の声には怒りが滲み出ていた。まるで、その気持ちをよく知ってるみたいだ。私は、彼の怒りに少し圧倒された。 私は何も言えなくて、ただ混乱した顔で彼を見ていた。すると、彼は突然椅子から立ち上がって、出て行こうとした。でも、そうなる前に、私は彼の腕を掴んだ。周りの視線がすべて私たちに集まったけど、そんなことはどうでもよかった。 「手を離してくれ、オニカ……話すことはもう何もない」彼は落ち着いた声で言った。でも、彼の目にはまだ怒りが残っていた。 「嫌」私は彼の目を見て言った。 彼は不安そうな顔で、もう一度繰り返した。「嫌？」 「本当に？　だって、そうは見えないから」 「違う、ジェイコブ、君は勘違いしてる……もう彼を愛してないわ。君の質問は、意味がないの。私が愛した人は、とっくの昔に死んでる。彼が私を最初に売春婦って呼んだ日から、彼は死んでた……彼は、私がただの玩具だって言った瞬間に死んだの……それからずっと、私は死んだ関係にしがみついてただけ……」 私がそう言い終えると、一筋の涙が私の目からこぼれ落ち、心の奥底から激しい痛みがこみ上げてきた。でも、私は続けた…… 「怖いかもしれないけど、私は壊れてない……弱いかもしれないけど、諦めるほどじゃない……まだ、自分を尊重する気持ちは残ってるの。だから、ジェイコブ、座って、全部話してちょうだい。私が彼を愛してるかどうか、どうでもいいことじゃないから。3ヶ月後に彼と離婚するし、もうおしまいにするわ」私は自信を持ってそう言った。 彼は深く息を吸い込み、言った。「君は間違ってる」 それが、アグスティンと私が合意したことなのに、彼はどういう意味でそう言ったんだろう？「どういうこと？」私は尋ねた。 *****************