第48章
オニカの視点.......
私は興奮してジェイコブに電話した。いつものように、最初のコールで出てくれて、良い知らせを伝えたかったんだ。
「やあ、ジェイコブ！」私は彼が電話に出るなり、急いでまくし立てた。
「今日は誰か幸せそうだね。」彼は私のせっかちに笑った。
「その通りだよ！」私は答えた。
「で、良い知らせって何？」彼は尋ねた。
「信じられないよ…」彼は私の話を遮った。
「まさか、彼のサインをもらったんじゃないだろうね？」彼は疑わしげに尋ねた。
「バカ、違うよ…アグスティンについてなんだ。アグスティンに精神科医に相談することを話したら、なんと同意してくれたんだよ！信じられる？」私はまだ信じられない！
彼が返信するまで、3秒間の沈黙があった。
「本当に？嘘じゃないのか？君を騙している可能性も否定できないよ。」
「信じにくいのはわかるけどね。前は、彼が私を苦しめていた時に、うっかり『頭がおかしいから精神科医に行った方がいい』って言っちゃったんだ。そしたら、彼は狂ったように私に怒りをぶつけてきて、『よくもそんなこと言えたな』とか散々だったのに、今回は確信してる。私が直接、彼の予約を取ったんだから。」私は確信を持って言った。アグスティンは色々な面を持っているけど、一度も私に嘘をついたところを見たことがないんだ。
「うわあ…俺は…何て言ったらいいか分からないよ。まさか、そんなことが起こるとは思わなかった。アグスティンが精神科医の助けが必要だって認めるなんて。それで、どうなったのか言っ…」
外で何やら騒がしい音が聞こえた。
「ジェイコブ、アグスティンが来たみたい。また後で話すね、いい？」
「ああ。」
アグスティンが階段を上がってくるのが見えたから、すぐに彼に駆け寄り、様子を尋ねた。
「どうだった？」私は緊張して尋ねた。
彼は私をじっと見つめた。何か様子がおかしい。まるで幽霊でも見たような顔をしている。
「大丈夫だったよ？」それはまるで質問のようだった。
それだけ？ただ、大丈夫だった？私は彼をさらに突っついた。
「良い人だったでしょ？言ったでしょ？それで、何か改善があったと思う？…」私の質問が続く前に、彼は遮ってきた。
「オニカ、お願いだから、まだ最初のセッションなんだ。すぐに別人のようになるわけじゃないだろ。」
私は深くため息をついた。彼は正しい。
「うん、ごめんね…疲れたでしょ。少し休んで。」私は言った。
「ああ、少し一人になりたい。」彼は言った。私は理解するように頷いた。
アグスティンの視点.....
私は自分の書斎に行き、警備員に、私が許可しない限り、誰も部屋に入れないように、特にオニカだけは絶対に入れないように、そして何か緊急事態が発生したら、私の個人的な番号に電話するように言った。
私は、まるで時限爆弾のようにファイルを見ていた。勇気を振り絞って、震える手でファイルを開いた。
私はすぐに、彼女の美しく彫刻された手書きだと分かった。ページが涙で濡れているのを見て、私の心は痛ましく締め付けられた。
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#1日目
今日、私はアレックスに寝る前の物語を読んであげていた。「不思議の国のアリス」をね。突然、ある記憶が私の心に蘇り、息をするのも難しくなった。
覚えてる？アグスティン、昔、私が同じ本を読んでいたら、あなたは子供向けの物語を読むなんてってからかってきたよね。それで私は、母がいつも私にその物語を読んでくれたこと、そを読むと母に近づける気がするって言った。そしたらあなたは、一番好きな部分はどこかって尋ねてきて、私はアリスが白ウサギに永遠ってどのくらい？って尋ねて、白ウサギが「時々、ほんの1秒」って言うところだって答えたよね。
そしたらあなたは笑い出して、そんなの今まで聞いた中で一番意味不明な話だって言い、それを信じるなんて、私は本当に愚かで純粋だって言った。それで私はあなたに、いつかその意味が分かるようになるって言い返したんだよね。
私にとって、その瞬間は、あなたが私の目を見て「I do」って言った時だった。あの言葉があなたの唇からこぼれ落ちたその瞬間…そこにはあなたと私しかいなくて、他のことはすべて些細なことになった。あの瞬間に、私は幸せに死ねたかもしれない。それが私の永遠だった。
でも、分かった？今日、私は悟ったんだ。あなたが正しかった。私もまた、今まで聞いた中で一番意味不明な話だった。あなたの勝ちだ。
あなたは私の永遠を台無しにした。
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#2日目
ねえ、アグスティン・デルーカ。私は10時間も働いている。アレックスの世話もしなきゃいけないし、つまり、かなり忙しい人生を送ってるんだ。でも、何が一番最悪かって、あなたはまだ、何とかして私の思考を支配していることなのよ。
私って、どれだけ惨めな存在なんだろう。
あなたは今、誰かとヤッてるかもしれないのに、私は何をしているかって？給料の半分を無駄にして、あなたを私の頭から追い出すために精神科医に通ってるんだよ。
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#3日目
もし私が、あなたにとって私は何ですか？って二つの言葉で説明しなきゃいけないとしたら、真っ先に頭に浮かぶのは何だと思う？
私の破滅よ。
そして、私はそれが大嫌いなの。あなたが私に対して、そんなにも力を持っているって認めるのが大嫌いなのよ。
「クソったれ、誰でもないわよ、ただの過去の人、間違った選択だっただけ」って言いたい。私はあなたに、私の人生における些細な存在であってほしいのよ。
だって、あなたはそんな価値ないんだから。
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#4日目
時々、私はただ、もしかしたら、あなたの信頼を得られなかったのは私だったのかもしれないって思うんだけど、でも、この簡単な質問を自分自身に問いかけるの。どうしたら違うことができたんだろう…答えは何か分かる？何もない…全然何もない。だって私はあなたに私のすべてを捧げたんだから、もう他にできることは、あまり残ってなかったんだから。だから、私を惨めな気持ちにさせるのはやめて、すべてのことで私を責めないで。
あなたのせいよ、そして苦しむべきなのはあなたでしょ？そうじゃない？人生は一部の人には不公平だなんて聞くのはもううんざりなの。神様って、一体なんなのよ？
あなたは地獄で腐ってしまえ。
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#5日目
チクタク、チクタク、時間は過ぎていくけど、私の人生は止まったまま。私の脳はいつも感情の混乱と、苦い記憶の嵐の中にいるけど、私の人生は静止したまま。なぜか分かる？どんな嵐が来ても、あなたはまるで影響を受けないで、まるで執拗なヒルみたいに、私の人生を吸い上げてる。
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#6日目
今日、私は鏡で自分を見た。目の下に広くて黒い影があり、1ヶ月か2ヶ月以内に地球上から消滅するような速さで体重が減っている。私は睡眠薬を飲んで生きている。それは悪夢の世界へと私を眠らせる。あなたの魂に刻み込まれた悪夢をね。
もし睡眠薬を飲まなければ眠れないし、飲んで眠れば、悪夢は私を生かしてくれない。
これであなたは幸せなの？
これがあなたが私を破壊しようとしたことだったの？
もしそうなら、おめでとう、任務完了よ。
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それを読んだとき、私の肺からすべての空気が押し出された。
私は、息を整え、かすんでくる視界をクリアにするために、しばらく読むのを止めた。胸は痛みに締め付けられ、罪悪感が灼熱の波のように私を襲った。私の感情はすべてごちゃ混ぜで、呼吸を正常に戻し、さらに読み進める勇気を出すのに、10分ほどかかった。
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#7日目
私たちが最初に子供を授かったら、どこか遠く離れた平和な場所に行って、しばらく過ごそうって計画したこと、あなたと私と子供だけ、そして子供の世話をどうするか、何を買うべきか、色々話したこと、覚えてる？それを考えるだけで、すごく幸せだったんだ。
子供の名前も考えてたんだ。もし男の子だったら、アレックスって名前にするって。それは私の兄の名前だった。今でもすごく会いたい。
もし女の子だったら、アイリスって名前にするって。アイリスってギリシャ語で虹って意味なんだよ。彼女は私たちの小さな虹になるんだって。
あの頃は、それが決して実現しないなんて、考えもしなかった。
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私はファイルを閉じた。もうこれ以上は無理だ。私の頬に湿り気が感じられる。ああ、いったい何をしてしまったんだ。何をしてしまったんだ。
胸が燃えている。そして、それは時間が経っても消えないような種類の燃え方で、あなたの過ちを思い出すように、首にかけた十字架のように残るだろう。
私は彼女にこんな思いをさせてしまった。そして、それ以上のことをさせたことは神のみぞ知る。
アレックスを使って、彼女を私と一緒にいさせようとするなんて、どうしてそんなことができたんだろう。アレックスは彼女にとって、とても大切なものだったのに、どれほど彼女を苦しめたことか。
また、罪悪感というナイフのようなものが、私の内臓に突き刺さるのを感じた。
時間を見た。深夜を過ぎていたが、眠気は全くなかった。
私の心にある唯一のことは、どうやって償うかということだった。どうすれば彼女にこれをすべて忘れさせられるか、彼女の記憶から私が彼女にしたことをすべて消し去ることができるか。どうすれば彼女の苦しみをなくすことができるのか。