29- 한. 번. 더.

'거기서 시작됐어, 아사드. 모든 게 시작된 지점…' ***** 한밤중에, 이 희미한 조명 아래 방에서, 나는 세바스찬의 손을 잡고 있었어. 우리 몸에 땀이 송골송골 맺힌 채로, 숨을 헐떡이고 있었지. 눈을 감고 그는 내 이마에 자기 이마를 댔어. 손가락이 내 머리 옆에서 얽힌 채, 그는 허둥지둥 숨을 쉬며 자세를 잡으려고 했어. 몸은 전혀 아프지 않았어. 나는 즐거움을 충분히 만끽했고, 그가 가장자리에서 나를 거부하거나, 아니면 욕정으로 나를 미치게 만들 줄 알았어. 다행히 그런 일은 없었지. 그의 부모님은 고문이나 살인 같은 예를 들었지만, 그는 친밀한 관계에서 부드러운 돔이 되기만 했어. 왜…? 왜? 왜?! 그는 단검으로, 벨트로, 말로, 소리 지르면서… 항상… 나를 무섭게 했어. 그가 나를 이렇게 무서워하는 걸 좋아하는 걸까? 나는 감정적으로 지쳐 있었어. 그가 아무것도 느끼지 않는다면, 나를 아프게 하는 건 어렵지 않을 텐데, 왜 그는 나를 무서워하기만 하고 행동하지 않는 걸까? 그는 감정적으로 나를 갉아먹고 있었어. 그게 그가 하려고 했던 일이었을까? 먼저 감정적으로 나를 무너뜨리는 것? 계속 아팠고, 더 이상 침묵하면 미쳐버릴 것 같았어. "세바스찬…" 숨을 고르고 그의 손을 더 꽉 잡으며 그를 불렀어. "음?" 그는 내가 해독할 수 없는 그 구름 같은 눈으로 나를 올려다봤어. 내 작은 몸을 관찰하더니 조금 떨어졌지. "괜찮아?" 그가 물었어. 신음하며, 물러서서 밖으로 나왔어. 고개를 끄덕이며, 나는 시선을 내렸어. 움직이지 않았어. 그는 항상 우리 관계가 끝나면 직접 내 몸을 씻겨줬거든. 우리는 몸을 씻었고, 나는 그의 셔츠를 입고 있었어, 내 허벅지까지 내려오는, 속옷만 입은 채로. 그는 잠옷을 입고 있었지. 그는 내가 생각에 잠긴 동안 시트를 갈고 있었어. 무슨 문제라도 있나? 돌덩이 같은 남자가 된 후로는 그에게서 많은 것을 기대하지 않지만… 그가 거칠게 행동하고 싶지 않아서 그런 걸까, 그래서 격렬하게 지 않는 걸까, 하지만 왜 그러지 않겠어? 한숨을 쉬며, 나는 그의 등을 쳐다봤어. 갑자기 그가 결혼 초기에 나와 함께 웃고 웃던 모습이 눈앞에 스쳐 지나가며, 나의 마지막 인내심을 산산조각 냈지. 그가 이런 적이 있었나? 심장이 아팠고, 목구멍에서 호흡이 막혔어. 그의 잔혹함에 굴복한 기분이었어. 그의 기만적인 미소와 아버지께 한 깨진 약속과 비교하면서. 갑자기 눈물이 눈가에 고였어. 믿을 수 없다는 듯 그를 쳐다봤지. 내 앞에 있는 그 남자에 대한 실망감. 그는 내가 결혼한 남자가 아니야… 심장이 쿡쿡 쑤셨고, 나는 계속해서 슬픔을 표현했지만, 그는 내 감정을 조롱하기만 했어. 그가 얼마나 나를 아프게 했는지 여러 번 말했지만, 그는 결코 신경 쓰지 않았지. 하지만, 이번에도 마지막으로, 나는 내가 반했던 그 미소를 보고 싶었어… "다 됐어. 와." 그는 차갑게 불렀어. 고개를 숙이고, 나는 일어나 침대에 앉아 고개를 숙이고 슬픔을 내뿜었어. "세바스찬…" 그는 내 바로 앞에 있었어. 훌쩍거리며, 나는 그를 쳐다봤지만, 그는 눈에서 눈물이 반짝이는 것을 보고 당황한 듯 눈썹을 치켜올렸어. "무슨 일이야?" 고통이 나로부터 흘러나왔어. 내 심장이 쿵 하고 내려앉았어. 내 말에 모든 감정을 쏟아부으며 속삭였어. 마지막으로 그에게 말하기 위해. 한. 마지막. 번. "사랑해, 세바스찬…" 그는 눈을 깜빡였어. 그가 혼란스러워했다는 것은 과소평가일 거야. 그는 내가 혀를 헛디뎠다고 생각했어. "사랑했었다는 뜻이지?" 그도 앉으며 내 문장을 고쳐줬지만, 내 머리를 들어올려 그의 눈과 내 눈이 마지막으로 마주치게 하고, 나는 나 자신을 표현했어. "나는 항상 당신을 사랑했어요. 당신은 불성실한 사람이었을지 모르지만, 나는 우리 관계에 모든 감정을 쏟았어요." 그의 불성실함에서 얻은 비참함을 연결하며 속삭였지만, 내가 뭘 잘못한 걸까? 내가 잘못된 남자를 사랑하고 결혼한 게? "사랑해서 당신과 결혼했고, 사랑해서 머물렀고, 당신의 눈에서 자비를 구하는 건 당신을 사랑하기 때문이에요…" 눈가에 눈물이 고였고, 나는 내 말로 그 심연 속으로 더 깊이 빠져들게 했어. "하지만 슬프게도, 당신은 내 감정에, 내 사랑에 귀 기울여야 할 의무를 느낀 적이 없어요. 그럴 마음조차 없었죠." 훌쩍이며, 내 목소리가 갈라지고, 눈가가 찡해졌어. 예기치 못한 고백에 그를 당황하게 만들었지. 하지만 이게 마지막이야. 나는 다시는 그와 감정적인 이야기를 나누지 않을 거야. 천천히 그를 돌아보며, 내 물기 어린 시선은 떨어지기를 거부했고, 희망 없이 그의 반응을 기다렸어. 여전히 연민을 바라보는 건 유치한 짓이었지만, 나는 그랬지. 정말 아무런 의미가 없는 걸까? 내 사랑은 무의미한 걸까? 내 아픔을 듣고 나서, 그는 명확한 대답을 했어. "그러지 말았어야지." 그는 내 고백에 예상치 못한 연민을 내뿜으며 속삭였지만, 속으로는 이것도 알고 있었어. '정말 그러지 말았어야 했어, 아일린. 나는 자격도 없고, 그럴 가치도 없어.' 그는 다시 속삭였어. 무릎을 굽히고 내 고통을 꿰뚫어보며 쳐다봤지. "나도 그걸 알아요. 잘 알고 있어요. 하지만 당신의 감정을 죽이고, 무시하는 건 쉽지 않아요." 절망적으로 속삭였어. "우리 사이에 있었던 모든 게 당신에게 아무 의미가 없을지 모르지만, 나에게는 전부였어요, 세바스찬." 나는 내 표현하지 못한 감정을 중얼거리며, 같은 자세로 앉아, 슬픔에 압도당했을 때 눈을 가늘게 떴어. "하지만, 내 잘못은 뭐였죠? 내가 결혼하기로 되어 있던 남자를 사랑한 게? 당신에게 내 마음을 준 게? 당신이 다른 수많은 먹잇감을 가질 수 있는데 왜 내 마음을 부쉈어요? 왜 내가 그 중 하나여야 했어요?!" 내 목소리가 갈라지며, 주먹을 쥐고 그의 무릎에 손을 내리쳤어. 실패한 노력 끝에 내 뺨을 타고 눈물이 흘러내리며 거리를 좁혔지. 또 한 번, 나는 멈추기를 거부했어. 그에게 마음이 없다는 걸 알지만, 내 고통을 풀게 해줘. "왜 내가 당신의 먹잇감이어야 하죠?! 당신은 말 그대로 누구든지 가질 수 있어요. 당신은 가장 큰 범죄자지만… "하지만 어떻게 당신의 연인을 부술 수 있죠?!" 나는 외쳤어. 내 고통을 풀어놓게 했어.