챕터 51

아구스틴 시점...... ........................................................ # 13일 생일 축하해, 나 자신. 이 날, 너무 싫어. 끔찍해. 부모님이 돌아가신 날이거든. 생일 축하하는 거 원래 안 좋아했어. 너랑 제이콥 만나기 전까지는. 너랑 제이콥, 둘 다 나 기분 풀어주려고 얼마나 노력했는지 기억나? 그냥 잊고 넘어가야지, 안 그러면 계속 아플 거라고 했잖아. 부모님 돌아가시고 처음 맞이한 생일이었어. 결혼하기 전이었지. 결혼하고 처음 맞이한 생일, 절대 그렇게 될 줄 몰랐어. 아직도 그날 생각하면 마음이 아파. 지난 생일 생각하니까 눈 뒤가 따끔거려. 시계가 12시를 땡 쳤는데, 너는 집에 없었어. 나한테 서프라이즈 해주려고 일부러 잊은 척하는 건가 싶었지. 그때 전화벨이 울렸어. 너일 거라고 생각하고 후다닥 달려갔어. '야, 옥상으로 와' 뭐 이런 거 말하려고 전화한 거 같았거든. 네 생일 때 내가 그랬던 것처럼. 근데 제이콥 전화였어. 받자마자, 제이콥이 '생일 축하해, 예쁜이' 이러는 거야. 킥킥 웃으면서 고맙다고 했지. "오늘 뭐 할 거야?" 신나서 대답했어. "아구스틴이 나 서프라이즈 해줄 거 같아!" 제이콥은 통화 너머에서 아무 말도 안 하더니, 잠시 후에 끊었어. 나는 기다렸어, 계속 기다렸어... 한 시간, 두 시간, 세 시간... 밤새도록 기다렸는데, 너는 안 나타났어. 베개에 얼굴 파묻고 밤새 울었어. 스스로 위로했지. 뭔가 중요한 일 때문에 늦는 거겠지. 휴대폰을 계속 확인했어, 문자라도 왔나, 전화라도 왔나. 아무것도 없었어. 속으로는 알고 있었어. 너는 그냥 다른 날처럼 친구들이랑 놀고 있겠지, 나한테 말할 필요조차 못 느꼈겠지. 근데 믿고 싶지 않았어. 적어도 오늘은 다를 거라고 생각했거든. 아침에 너는 나타나서, 친구들이 술집으로 끌고 가서 친구네 집에서 잤다고 했어. 아무 말도 못 했어, 그냥 너를 멍하니 쳐다봤지. 내 얼굴에 고통스러운 표정이 너무 드러났나 봐. 눈치 챘는지, 너는 미안하다고, 다시는 안 그러겠다고 하고, 나한테 용서받으려면 뭘 해줘야 하냐고 물었어. 하고 싶은 말이 입가에 맴돌았지만, 말할 수 없었어. 그냥 '생일 축하해, 오니카' 이 말만 해줬으면 좋았을 텐데. 그랬으면, 바로 너한테 키스했을 거야, 다 용서하고. 진짜 간단한 거였는데. 대신에 난, "용서해줄게, 근데 다음부터는 적어도 문자라도 해줘." 이러면서 작은 미소를 지었어, 괜찮은 척하려고. 근데 너를 자세히 봤으면 알았을 거야, 눈물 참는다는 걸. 대신 너는 웃으면서, 내 이마에 키스하고 "당연하지." 라고 했어. 우리 침실로 가려고 하는데, 네 전화가 울렸어. 화면을 보더니 얼굴에 짜증이 가득했어. "제이콥한테 부재중 전화 14통? 왜 저래?" 이러면서 전화를 귀에 갖다 댔지. 충격받고 죄책감에 휩싸인 네 표정이 보였어, 그리고 바로 제이콥이 무슨 말을 했는지 알 수 있었어. 그냥 여기서 도망가고 싶었어. 내가 너무 감성적인가, 괜찮아... 별거 아니야, 그냥 생일일 뿐이잖아? 왜 이렇게 훌쩍거리는 거 같지, 스스로에게 말했지. 그냥 이 날이 이미 안 좋은 기억이 많은데, 더 추가하고 싶지 않을 뿐이야. 요즘 왜 이렇게 냉담해졌어? 내가 뭘 잘못하고 있는 걸까? 그냥 우리 관계의 한 단계일 뿐이고, 시간이 지나면 괜찮아질 거야. 아니면, 내가 이해해야 하는 걸까, 네 인생에서 너에게 가장 중요한 사람이 나뿐인 나와 달리, 너에게는 다른 많은 사람들이 있고, 그걸 받아들여야 하는 걸까. 이해 못 했던 내가 얼마나 멍청했는지, 그냥 너는 나를 신경 쓰지 않았던 거였어. ........................................................ # 14일 있잖아, 아구스틴, 내가 왜 너를 사랑하게 됐는지 알아? 나 자신을 사랑할 수 없을 때, 너는 나를 사랑했으니까, 그렇게 생각했어. 결국 나 자신이 너를 사랑하는 것보다, 너가 나를 덜 사랑했었어. 내가 얼마나 바보였는지. ........................................................ # 15일 '사랑해'라는 말을 하는 데 지치지 않을 거라고 생각했던 날이 있었어. 그 어떤 것도 그걸 바꿀 수 없다고 생각했지, 아무것도. 영원히 그럴 거라고 생각했어. 관계가 깨지는 걸 들어본 적은 있지만, 우리한테 그럴 거라고는 생각도 못 했어. 그러니까, 우리는, 우리는 서로를 위해 태어난 거잖아, 안 그래? 아, 내가 얼마나 틀렸는지. ........................................................ # 16일 관계에는 항상 한 사람이 다른 사람보다 더 사랑하는 사람이 있다는 말이 있는데, 내가 그 사람이 되기를 바랐어, 근데 우리 경우에는 적용되지 않는 것 같아, 너는 사실 나를 사랑한 적이 없으니까. 그냥 나 혼자, 짝사랑에 빠져 있었고, 심지어 네가 노력했더라도, 너는 내가 너를 사랑하는 방식으로는 나를 사랑할 수 없었을 거야, 절대. ........................................................ # 17일 너는 절대 나를 아프게 하지 않겠다고 했어.... 현실은 너만큼 나를 아프게 한 사람은 없었고, 앞으로도 없을 거야. 너는 항상 내 곁에 있겠다고 했어..... 나는 네가 매 순간 나를 조각내는 악마의 모습으로 곁에 있을 줄은 몰랐어, 나를 온전하게 유지하기 위해 싸워야 하는 악마 말이야. 네가 외롭지 않게 해준다는 말의 의미가 이거였어? 만약 그렇다면, 그건 네가 지킨 유일한 약속일 거야. 너는 항상 나를 사랑할 거라고 했어...... 나를 그 단어에 질리게 만들었어, 다시는 사랑받고 싶지 않아, 이게 사랑이라면. 너는 절대 되지 않겠다고 했던 모든 것이 되었어. 그리고 나는 너의 사랑하는 남편에서 악마로 변하는 과정을 불행하게 목격하고 있어. ........................................................ # 18일 내 두려움을 극복하기 어려운 이유를 알 것 같아. 어쩌면, 네가 어딘가에 나를 찾고 있고, 내 피를 갈망하고 있다는 걸 알기 때문일 거야, 네가 나를 잡는 날, 무슨 일이 벌어질지 신도 모른다. 생각만 해도 등골이 오싹해. 이게 끝이 아니라는 걸 알아, 느껴져, 임박한 위험을 감지할 수 있어. 제일 무서운 건 알렉스가 어떻게 될지 생각하는 거야. 알렉스를 놔둔 건 안 됐어, 정신병자한테 숨어 있는데, 위험이 너무 커, 실수였다는 걸 알아, 하지만 후회할 수가 없어, 알렉스는 나에게 일어난 최고의 일이고, 그가 내가 살아있는 유일한 이유야. 그리고 목숨을 걸고 그를 보호할 거야, 무슨 일이 있어도, 그의 몸에 털 하나라도 해치는 꼴은 못 봐, 나 자신에게 약속해. 그러기 위해 빌어야 한다면, 그렇게 할 거고, 죽여야 한다면, 그렇게 할 거야. ........................................................ # 19일 가끔 꿈을 꿔, 네보다 더 부자가 돼서 네 회사를 빼앗고 너의 모든 것을 가져가서, 네 영원한 베프 자비에랑 함께 길거리에 내던지는 꿈을. 그리고 생각만 해도 만족감과 평화, 행복이 밀려와..... 하지만 다시 돌아가서 그 문장을 읽어, 너보다 부자? 어휴, 아직 멀었지. 젠장, 나는 완전히 망했어. ........................................................ # 20일 정신이 완전히 나가서 이상한 생각들이 자꾸 떠올라 인구조사에 따르면 현재 인구는 약 70억 명인데, 쓸모없는 데이터라고 생각해, 그냥 인간처럼 보이는 사람들의 수를 세는 건 쓸모없어, 왜냐면 그들 중 일부는 인간인 척하는 악마일 뿐이니까. 알겠지, 나는 완전히 미쳐가고 있어. 내가 정신병원에 갇히면 알렉스는 어떻게 될까. ........................................................ # 21일 길을 잃었어. 슬퍼. 산산이 부서졌어. 상처투성이야. 망했어. 나는 시발 아무것도 아니야. 축하해, 아구스틴 델루카.. 네가 원했던 모든 것이 됐어, 내가. ........................................................ # 22일 지옥에서 썩어 없어졌으면 좋겠어. 너를 목 졸라 죽이고 싶어. 그리고 너를 죽이는 수천 가지 방법을 생각해. 결국 깨달았지, 이건 내가 아니야. 이렇게 되고 싶지 않았어, 아구스틴, 나에게 무슨 짓을 한 거야? 정신을 잃어가고 있어. 절대 이렇게 되고 싶지 않았어, 더 이상 나 자신을 모르겠어. ........................................................ # 23일 아구스틴 데 루카, 뭘 원해? 항상 내가 빌고, 무너지길 원했지.... 시발, 부서졌어, 시발, 빌게, 제발 살게 해줘.... 이미 산산조각 냈으니, 제발 자비를 베풀어, 조각이라도 내버려 둬, 내 흔적조차 남지 않기 전에. ....................................................... # 24일 너는 그냥 멀리 있는 기억 그 이상도 아니었으면 좋겠어, 아니, 기억조차 아니었으면 좋겠어, 기억상실증을 유발할 방법이 있을까? ........................................................ # 25일 오늘 일어나서 더 이상 감당할 수 없다는 걸 깨달았어. 그냥 내가 태어나지 않았으면 좋겠어. ......................................................... 네가 태어나지 않았다면 내 존의 의미도 없을 텐데, 혼잣말했어. 페이지를 넘기려는 순간, 문 두드리는 소리가 들렸어. "아구스틴, 파티 갈 준비 됐어? 우리 늦었잖아?" 오니카 목소리가 들렸어. 그녀의 일기에 너무 몰두해서 시간 가는 줄도 몰랐어. 문 손잡이가 돌아가는 소리가 들렸어. 젠장! "오니카, 들어오지 마, 나 옷 갈아입고 있어." 거짓말했어. "아.. 아, 미안해, 밖에서 기다릴게." 그녀는 당황한 듯 대답했어. 그녀의 순진함에 혼자 웃었어, 내가 옷을 갈아입고 있었다면, 들어오게 하는 게 훨씬 좋았을 텐데. *******************