Bab 104

Hari ni punya goal ialah nak habiskan latihan yang kita tangguhkan sebab lawatan Klovski. Cikgu Huang fikir benda ni akan jadi pengalih perhatian yang bagus untuk aku sebab aku tengah *upset* dan dia cakap, "tak ada apa yang lagi bagus daripada berkebun untuk baiki *mood* seseorang." Apa maksudnya pun, aku yakin benda ni boleh buat aku tak fikir pasal realiti buat seketika. Berkebun macam tak teruk sangat. Yang buat aku *bothered* ialah aku sedar dia tak ada kebun. Tapi, aku tak tanya soalan apa pun kat dia, sebab aku tahu mesti ada sesuatu yang dia tengah rancang. Jadi, aku ikut dia masuk lebih dalam lagi ke dalam kelompok pokok yang berdiri tegak dengan ranting dia menjangkau keluar untuk buat kanopi tinggi atas kepala kami. Ada pokok yang buah dia dah jatuh, ada yang nampak macam dah masak, ada yang dah busuk. Akar pokok tu menjalar keluar daripada bawah, bawah lantai hutan. Ia tunjuk kewujudan dia dengan membengkak keluar daripada tanah dekat beberapa tempat, buat tanah jadi tak rata dan memaksa Cikgu Huang dan aku tengok langkah kaki kami supaya tak tersadung. Tak jauh mana pun, tapi "kebun" yang dikatakan tu jauh jugak dari kabin. Buat aku rasa Cikgu Huang suka buat diri dia melalui semua perjalanan yang tak perlu dalam hutan ni. Bila kami dah sampai kat tempat lapang tu, kami terus buat kerja. Cikgu Huang mula lukis lakaran macam mana dia nak kebun tu nampak atas tanah berpasir dengan kayu yang dia kutip. Aku mula kerja terus lepas tu; ubah kedudukan pasu dan tempat masing-masing. Kau ingat ubah kedudukan kebun ni ambil masa paling lama satu jam nak siap, tapi aku habiskan sisa hari tu cuba nak siapkan sebab dua sebab utama. 1) Kebun tu gila besar. 2) Cikgu Huang sangat *indecisive*. Satu minit dia nak bunga ros kat tengah padang, lepas tu dia nak kat sebelah kanan dia. Tak lama lepas tu matahari mula terbenam dan bintang mula muncul. Masa tu lah dia akhirnya bagi aku berehat dan cuba teka apa? Kebun tu nampak macam tak pernah disentuh. Aku bagi Cikgu Huang pandangan 'apa kejadahnya' yang kecil. Belakang aku dah mula sakit sebab semua kerja keras yang dia suruh aku buat. Aku habiskan sepanjang hari angkat pasu dan pindahkannya dari satu hujung padang ke hujung yang lain, cuma nak kembalikan dia kat tempat asal dia sebelum aku sentuh apa-apa pun dalam kebun tu. Cemerlang. Akhirnya aku putuskan nak jalan-jalan kejap dan aku terleka sambil kagum dengan alam sekeliling aku. Aku benci masa macam ni, bila fikiran aku melayang ikut suka hati sebab aku mula fikir pasal kawan dan berapa ramai aku dah hilang. Aku mula terfikir kalau ada pengakhiran untuk siri pengkhianatan yang aku alami. Semasa aku balik semula untuk ubah kedudukan pasu bunga, masih lemas dalam fikiran aku sendiri, aku tanpa sedar berhenti apa yang aku buat. Ambil masa beberapa saat untuk aku sedar yang aku duduk atas tanah dengan mata yang berair. Cikgu Huang berjalan perlahan ke arah aku dan cuba suruh aku berdiri semula. "Jom Xiăo Fú. Kau boleh buat ni." Aku geleng kepala lemah. Aku sangat penat; terlalu penat. Aku dah penat mental sebab semua kejadian yang dah berlaku. Kekecewaan terkumpul dalam diri aku dan membangunkan psikologi terbalik yang orang yang aku sangka kawan mungkin orang yang ada misi nak buat aku menderita dengan cara yang paling teruk. Aku rasa panik terkumpul dalam diri aku; kebimbangan tak percaya seseorang lagi dan rasa tak selesa bila fikir yang aku tak ada sesiapa nak harapkan. Paru-paru aku kolaps dan aku mula *hyperventilating* bila air mata mula terkumpul. Aku dengar seseorang suruh aku buka mata dan bernafas. Tapi aku tak nak. Kat sini, dalam gelembung panik aku, aku rasa satu perasaan tenteram yang pelik yang aku tak pernah rasa sebelum ni. Aku faham masa tu, apa yang mereka nak dari aku. Mereka nak hancurkan aku dengan cara yang paling teruk; menanam satu set ketakutan baru yang besar sampai aku takkan nak buka mata pun takut nampak orang lain yang mungkin akan tinggalkan aku satu hari nanti; takut ambil berat pasal orang seterusnya semata-mata nak hancur sekali lagi bila mereka lukakan aku juga. Kalau apa yang mereka nak buat cuma nak hancurkan aku, mereka berjaya hari mereka ambil abang aku yang seorang daripada aku. Bryant aku. Perisai aku, batu aku dan seluruh dunia aku, dan mereka ambil dia daripada aku. Rampas dia daripada hidup aku dengan satu langkah cepat kat pedal minyak dan cengkaman keluli kat stereng. Mereka ambil dia daripada aku dan tak fikir itu cukup. Mereka belum puas lagi, jadi mereka mula ambil kawan aku dan mula buat aku persoalkan kewarasan aku sendiri. Aku putuskan untuk meringkuk, ambil masa yang sedikit tu untuk diri aku sendiri secara individu dan bukan untuk orang lain. Aku baring atas tanah, pipi melekat kat rumput yang hangat, lutut rapat kat dada dan mata masih tertutup. Apa yang lahirkan kekejaman macam ni? Ketamakan? Kemarahan? Kehancuran? Adakah aku akan jadi macam mereka kalau aku sampai kat satu tahap dalam hidup aku di mana aku jadi cukup terdesak untuk hilangkan semua kesakitan ni? Adakah aku akan jadi salah seorang daripada mereka kalau aku putuskan aku tak boleh handle ketakutan hilang kepercayaan aku kat seseorang? Adakah giliran aku pula untuk rosakkan hidup orang lain? Adakah aku akan jadi macam mereka bila aku biarkan kepahitan telan aku sepenuhnya? Adakah itu yang aku akan jadi? Seorang yang begitu pentingkan diri sendiri, mereka nak orang lain rasa kesakitan yang mereka lalui. Adakah itu yang mendorong Dom? Kesakitan? Adakah ini yang dia fikirkan? Aku rasa ini mungkin apa yang lelaki yang ugut aku untuk masuk semula pertandingan tu fikirkan. Aku patahkan kaki abang dia dan mentalnya. Aku ambil kebahagiaan abang dia dan dengan buat macam tu, aku mungkin ambil dia punya sekali. Ugutan tu satu tindakan yang didorong oleh kesakitan dan kehancuran yang sebenar. Adakah aku buat apa-apa macam tu kat Dom? Sesuatu yang begitu menyakitkan hati sampai buat dia mengalah pada kesakitan dan ditelan olehnya. Kalau aku boleh minta maaf untuk satu benda kat dia, ia adalah untuk kesakitan tu. Sebab ini bukan sesuatu yang aku harapkan kat sesiapa pun; malah pembunuh Bryant pun.