الفصل 34
باي نانا، أحبك!" حضنتها بقوة، نادرًا ما أراها لذا كان الوداع مؤلمًا دائمًا.
ربتت على ظهري ونادت على جورج ليساعدني في الذهاب إلى أقرب محطة قطار. من المفترض أن تكون الأم والأب في المنزل الآن. غدًا، ستبدأ حياتي الجامعية. أصدقاء جدد، بيئة جديدة، وتجارب جديدة أمر بها. الأشخاص العاديون سيكونون متوترين من هذه البداية، لكن لدي أمور أخرى لأقلق بشأنها غير تكوين صداقات والتعرض للحكم.
قفزت في الشاحنة الصغيرة، بدأ جورج المحرك وانطلق من الممر. أخرجت يدي من النافذة ولوحت، وشاهدت نانا تلوح من المرآة الجانبية.
قمت بعمل قائمة سريعة بالأشياء التي أحتاجها للتحضير لها غدًا على هاتفي. حقيبة، ملفات، دفاتر؛ أدوات مكتبية أساسية. بعد كتابة القائمة، قفلت هاتفي ووضعته بعيدًا.
"إذًا، ستبدأين الحياة الجامعية قريبًا؟" سألني جورج، وعيناه لا تزالان على الطريق.
"أجل،" تمتمت بصوت منخفض. انجرفت عيناي نحو المشهد الضبابي خارج النافذة بينما كنا نمر به.
"لا تبدين سعيدة جدًا؟ ألا تشعرين بالإثارة؟" استفسر جورج أكثر. نظرت إليه، وأعطيته ابتسامة خاطفة قبل أن أدير رأسي إلى النافذة مرة أخرى. "أنا متحمسة. أنا فقط متعبة وهناك الكثير يحدث مؤخرًا، هذا كل شيء." مثل أن أحد أفضل أصدقائي اتضح أنه مختل مريض، والشخص الذي أحببته تعرض لغسيل دماغ لي يكرهني من قبل هذا الصديق نفسه، وصديق آخر جيد اتضح أنه جاسوس.
لم أكن في مزاج لإلقاء النكات أو إجراء محادثات قصيرة أو الضحك على أي شيء.
تمتم جورج في إشارة إلى الفهم ومد يده لتشغيل الراديو لملء الصمت. واصلت الشرود لبقية الرحلة حتى وصلنا إلى محطة القطار وغيرت وسائل النقل لمواصلة رحلتي إلى المنزل.
حاولت أن أبقي نفسي مستيقظة طوال الرحلة البرية، لكن الأمر أصبح صعبًا. شعرت بجسدي بالإرهاق بعد أيام من التدريب مع السيد هوانغ. لسوء الحظ، ما زلت غير متأكدة مما تعلمته يكفي. لم أكن واثقة من أن ما تعلمته يمكن أن ينقذ حياتي بالفعل في الحلبة. لست بحاجة إلى الفوز في المسابقة، أحتاج فقط إلى البقاء على قيد الحياة، والتغلب على هذا المختل والتخلي عن حياة القتال في الشوارع إلى الأبد.
كانت المشاكل التي لدي كافية لإبقائي مشغولة لفترة من الوقت، وأخذت أي منها يأخذ أسباب القتال في الشوارع. يمكنني فقط أن ألتقط أيًا من أتباع دوم لأضربهم متى شعرت بالرغبة في لكم أحدهم. إذا كنت صادقة مع نفسي، فقد سئمت من كل هذه الدراما والصراعات. أتمنى أن تختفي كل هذه الأشياء يومًا ما دون الحاجة إلى مواجهتها. ولكن، بالطبع، هذا لا يحدث أبدًا تقريبًا. كان علي أن أواجهه.
وصلت إلى منزلي في الليل بعد أن توقفت في متجر الأدوات المكتبية للقيام ببعض التسوق السريع في اللحظة الأخيرة. استقبلتني الأم والأب بعناق سريع وتناولنا العشاء، على الرغم من أنني لم بق طويلًا. اعتذرت عن نفسي لأرتاح مبكرًا حتى أتمكن من التركيز غدًا. لم أرغب في تفويت أي شيء من الأسابيع القليلة الأولى من الدورة التدريبية. سيكون الأمر كارثة لبقية دراستي إذا فشلت في فهم الأسس الأساسية. لدي ما يكفي من المشتتات لتدوم معي 3 سنوات من التعليم العالي. لذلك سأحاول جاهدة فصل حياتي الشخصية عن دراستي. 'الحياة الشخصية' كما هو الحال في جميع المشاكل التي يبدو أنها تتراكم كل ثانية لا أوليها اهتمامًا.
من كان يعلم أن دراما المدرسة الثانوية ستتبعني إلى الجامعة أيضًا. هذا فظيع. ماذا حدث لـ 'البداية الجديدة' التي يتحدث عنها الجميع عندما يدخلون الجامعة؟
قبل أقل من عام، كنت بخير، كان لدي أصدقاء رائعون، التقيت برجل رائع وكنت قادرة على التفوق في دراستي. كنت في قمة العالم، وفجأة، انهار كل هذا علي. وحدث كل هذا بسبب القرار الذي اتخذته بالقتال في الشوارع بشكل غير قانوني. لماذا لم أستطع الانضمام إلى صالة ألعاب رياضية أو شيء من هذا القبيل. أنا غبية. كان بإمكاني العمل بدوام جزئي لمواصلة مساعدة دار الأيتام على أي حال. كان لدي الكثير من المال الذي يمكنني التبرع به. لكن لا، بالطبع كيس الصغيرة اعتقدت أنها فكرة رائعة جدًا للقفز إلى أعمال القتال في الشوارع. غبية.
أنا في تلك المرحلة التي 'أندم فيها على كل ما فعلته' وأحسد هؤلاء الأشخاص الذين عليهم فقط أن يقلقوا بشأن 'كان يجب علي شراء تلك الأحذية الأخرى' ، أو 'كان يجب علي شراء تلك الآيس كريم بدلاً من ذلك'.
أعتقد أن جزءًا من سلسلة الأحداث التي أدت إلى هذا الموقف الذي كنت عالقًة فيه كان خارجًا عن إرادتي؛ مثل قرار براينت، وهروب عقل دوم، ومرض أم آدم. ولكن لو أنني لم أتعرف على آدم، لما تورط في هذه الدائرة أيضًا. أقل ما كنت أستطيع فعله هو ترك آدم خارجها. كان يجب أن يكون لدي تصميم أقوى لإبقاء آدم خارج هذه الحلقة. سمحت لنفسي بالوقوع في الحب وهذا ما نتج عنه.
لم أستطع تخيل حياة لم أكن فيها صديقة لآدم، لكنه كان سيتحسن لو أنه لم يرني أبدًا. اللعنة على فضوله وحماقته. أي رجل غبي يتورط مع تلك الفتاة الهادئة في الجزء الخلفي من الفصل، التي تعطي الناس نظرات الموت إذا نظروا إليها؟
كنت غاضبة من نفسي وكنت غاضبة من الناس، من الجميع. لم أكن أعرف ماذا أفعل. لا أعرف حتى ما إذا كان بإمكاني الاستمرار في زيارة عائلته عندما يكون عالقًا بفكرة أنني قتلت كارلا. لم أكن أعرف حتى كيف توصل إلى هذا الاستنتاج.
بعد أن تقاعدت إلى غرفتي وتغيرت، رن هاتفي. ظهر اسم بريستون على الشاشة وأجبت على الفور، خائفة من أن هناك خطأ ما في آدم. ربما تحول إلى مختل عقليًا، لكن الرجل الذي أحببته كان لا يزال موجودًا في مكان ما وكنت بحاجة إلى التأكد من عدم حدوث أي شيء له حتى يعود إلي.
"ما الخطب؟" سألت. تنهد بريستون، ربما انزعج لأنني لم أحيه أبدًا كشخص طبيعي. يا للتبًا، كان يجب أن يعرف أنني بعيدة جدًا عن الطبيعية.
"الضربة التي وجهتيها إلى رأس أخي الصغير ربما كانت أقوى مما كنت تعتقدين،" قال بريستون بنبرة هادئة. شعرت بأن قلبي سقط إلى قاع معدتي وهمست 'ماذا' عبر الخط.
"ماذا تقصد؟" سألت في الهاتف. تخلت يدي عن التوتر الذي سيطر علي وكان علي أن أمسك بالهاتف بكلتا يدي للتأكد من أنه لن ينزلق على الأرض.
"يا اهدئي، يا امرأة. لم أقصد ذلك بهذه الطريقة. تنفسي، آدم بخير. إنه يعاني فقط من ذكريات الماضي. الأمر كما لو أنك فتحت صندوق ذاكرته وهو يتذكر الآن أجزاءً."
هذا جعل قلبي يتخطى نبضة وذكرت نفسي بصمت أن أهدأ لثانية. أنا بحاجة إلى الهدوء.
"أعتقد أنه تذكر الذهاب إلى مستودع ومرج. اتصل بي جايك بالأمس ليخبرني أن آدم اتصل به وسأله عما إذا كان جايك يعرف من ذهب معه إلى تلك الأماكن. هل كنت معه يا كيس؟" عضضت على شفتيي، محاولة قمع مشاعري المتضاربة. يقول لي عقلي أن أتخلص من هذا الهراء وأخبر آدم بالحقيقة كاملة، لكن قلبي يتمزق. لقد ألحقت ما يكفي من الألم في حياته. لا يمكنني جره إلى هذا بعد الآن.
أحاول أن أنأى بنفسي وأمنحه فرصة للانزلاق بعيدًا. ربما بعد أن ترى الكون أنه ليس شخصًا يمكنهم إيذائي به، سيفك كل هذا مخالبه من حياته. ربما سيتركوه وشأنه حينها.
أنا أعلم أنه قد تشابك بالفعل في هذه الفوضى. لكنني كنت آمل أن يكون ذكيًا بما يكفي لشَق طريقه للخروج من هذا ويعيش حياته كما فعل قبل أن آتي. ربما يكون قادرًا على العثور على فتاة محترمة لا تحمل كل هذه الأمتعة معها. يكفي يكفي.
"ربما حان الوقت لوضع كل شيء على الطاولة، يا كيس. ألم تسئمي من تقديم كل هذه الأعذار، والكذب، والاختباء؟" ومثل هذا، تحولت حجتي إلى غبار. نعم، لقد سئمت. لقد سئمت كثيرًا. أريد فقط أن أستمر في حياتي وأعيش الحلم.
"ألا زلت تحبين أخي؟" بالطبع أفعل. كيف أتوقف؟
"يجب أن أذهب يا بريس. شكرًا لإبقائي على اطلاع دائم. اتصل بي إذا حدث أي شيء آخر." قلت بنبرة مقطعة وأغلقت الخط.
لم أستطع السيطرة على مشاعري بعد الآن. بعد أن أغلقت الخط مباشرة، هربت شهقة من شفتيي وبدأت الدموع تشق طريقها على خدي. كان من الأنانية جدًا أن أتمنى أن يتذكرني آدم ويظهر على بابي؛ أن أتمنى أن يطالب بتفسير لسبب أنني سمحت له بتصديق كل هذه الأكاذيب؛ أتمنى أن يلف ذراعيه حولي ويمنعني من الانهيار. ولكن على الرغم من معرفتي بكل هذا، ما زلت أجد نفسي أتمنى أن يحدث ذلك.
أريد آدم الخاص بي مرة أخرى.