챕터 29

오늘 목표는 클롭스키 씨의 방문 때문에 미뤄뒀던 훈련을 따라잡는 거였어. 황 씨는 내가 엄청 속상해하니까, 나한테 기분 전환이 될 거라고 생각했대. 그리고 인용구로, '정원 가꾸기보다 기분 좋아지는 건 없다.'라고 말했어. 그게 무슨 뜻이든, 잠시나마 현실에서 벗어날 수 있겠다고 생각했어. 정원 가꾸기는 그렇게 나쁘지 않은 것 같았거든. 나를 짜증나게 한 건, 곧 그에게 정원이 없다는 걸 깨달았다는 거야. 하지만 질문하는 건 관뒀어. 그가 뭔가 숨기고 있을 거라는 걸 알았으니까. 그래서 나는 그를 따라 키가 큰 나무들이 빽빽하게 들어선 곳으로 들어갔어. 나뭇가지들이 뻗어 머리 위로 높은 캐노피를 만들고 있었지. 나무 아래에는 떨어진 열매들이 있었는데, 어떤 건 익었고 어떤 건 썩어 보였어. 나무 뿌리들은 숲 바닥 아래에서 기어 나왔지. 몇몇 곳에서는 흙 밖으로 툭 튀어나와서, 황 씨와 나는 걸려 넘어지지 않으려고 발걸음을 조심해야 했어. 그렇게 멀리 떨어진 곳은 아니었지만, 그 '정원'이라고 불리는 곳은 오두막에서 꽤 멀리 떨어져 있었어. 황 씨가 굳이 숲 안에서 불필요한 여정을 즐기는 것 같았어. 마침내 그 입구에 도착했을 때, 우리는 바로 일에 착수했어. 황 씨는 주워온 막대기로 모래 땅에 정원이 어떻게 생겼으면 하는지 스케치를 그리기 시작했지. 나는 그 후 바로 일을 시작했어. 화분 위치를 다시 배치하고, 각각 어디에 놓을지 정했어. 정원 정리하는 데 최대 한 시간 정도면 끝낼 수 있을 거라고 생각했겠지만, 나는 두 가지 주요 이유 때문에 하루 종일 그걸 붙잡고 있었어. 1) 정원이 엄청나게 컸어. 2) 황 씨는 결정을 잘 못 해. 어떤 때는 밭 한가운데 장미를 놓고 싶어 하더니, 다음 순간에는 오른쪽에 놓고 싶어 하는 거야. 해가 지고 별이 나타나는 데는 오래 걸리지 않았어. 그때서야 그는 마침내 나에게 쉬라고 했어. 그리고 뭘 했는지 알아? 그 빌어먹을 정원은 손도 안 댄 처럼 보였어. 나는 황 씨에게 작은 '씨발' 표정을 지었어. 허리가 그가 시킨 모든 노동 때문에 아프기 시작했거든. 나는 하루 종일 화분을 줍고 밭의 한쪽 끝에서 다른 쪽 끝으로 옮기고, 정원에 아무것도 손대기 전에 다시 제자리로 돌려놓았어. 기가 막히네. 마침내 나는 잠시 산책을 하기로 했고, 주변 자연을 감상하며 멍하니 있었어. 이런 때가 제일 싫어. 내 생각들이 멋대로 돌아다니면서 친구들에 대해, 그리고 내가 얼마나 많은 친구들을 잃었는지에 대해 생각하게 되거든. 배신의 연속이 언제 끝날지 궁금해져. 꽃 화분들을 다시 정리하러 돌아가면서, 여전히 내 생각에 잠겨 있다가, 무의식적으로 하던 일을 멈췄어. 몇 초 후에야 눈물이 가득한 눈으로 땅에 앉아 있다는 걸 깨달았지. 황 씨가 천천히 나에게 걸어와서 다시 일어서라고 했어. '이봐, 샤오 푸. 넌 할 수 있어.' 나는 힘없이 고개를 흔들었어. 너무 피곤했어. 너무 지쳤어. 정신적으로 모든 일들 때문에 지쳐 있었어. 실망감이 쌓여서, 내가 친구라고 생각했던 사람들이 나를 최악의 방법으로 고통스럽게 하려는 임무를 가진 사람들일 수도 있다는 역심리가 생겼어. 공포가 밀려왔어. 누군가를 다시 믿지 못하는 불안과, 의지할 사람이 없다는 불안함이 느껴졌어. 폐가 무너지고 과호흡을 시작했고, 눈물이 흐르기 시작했어. 누군가 나에게 눈을 뜨고 숨을 쉬라고 말하는 소리가 들렸어. 하지만 나는 그러고 싶지 않았어. 이 공포의 거품 속에서, 전에는 느껴본 적 없는 이상한 평온함을 느꼈어. 나는 그들이 나에게서 뭘 원하는지 알았어. 그들은 나를 최악의 방법으로 부수고 싶어 했어. 새로운 종류의 공포를 심어, 다시 누군가를 볼까 봐, 혹시 또 나를 떠날까 봐, 누군가를 다시 걱정했다가 그들이 나를 아프게 할 때 다시 무너질까 봐, 두려워서 눈을 뜨고 싶지도 않게 만들고 싶어 했어. 그들이 원하는 게 나를 부수는 거였다면, 그들은 내 유일한 형제를 데려간 날 성공했어. 내 브라이언트. 내 방패, 내 버팀목, 그리고 내 세상 전부였던 그를 그들은 빼앗아갔어. 빠르게 가속 페달을 밟고 핸들을 꽉 잡은 채 내 삶에서 그를 빼앗아갔지. 그들은 그를 빼앗아 갔고, 그걸로 충분하다고 생각하지 않았어. 아직 만족하지 못했어. 그래서 그들은 내 친구들을 빼앗기 시작했고, 나 자신을 의심하게 만들었어. 나는 나 자신을 웅크리고, 그 작은 시간을 나 자신만을 위해, 다른 누구를 위해서도 아닌 시간을 가졌어. 땅에 누워서, 볼은 따뜻한 풀밭에 닿았고, 무릎은 가슴에 붙이고 눈은 여전히 감았어. 무슨 일이 이런 잔혹함을 낳았을까? 탐욕? 분노? 절망? 인생의 어떤 시점에서 이 모든 고통을 없애기 위해 절망하게 된다면, 나도 그들처럼 될까? 누군가를 믿는 것에 대한 이 두려움을 감당할 수 없다고 결정한다면, 나도 그들 중 하나가 될까? 그러면 나도 다른 사람의 삶을 망칠 차례가 될까? 쓰라림이 나를 완전히 삼키게 놔두면, 나도 그들처럼 될까? 내가 결국 그렇게 될까? 너무 이기적이어서, 다른 사람들이 자신들이 겪었던 고통을 느끼게 하고 싶어 하는 그런 사람이 될까? 돔을 움직인 게 그거였을까? 고통? 돔은 그걸 생각하고 있었을까? 나는 아마도 나에게 다시 경쟁에 참여하라고 협박했던 그 남자가 그렇게 생각하고 있었을 거라고 생각해. 나는 그의 형제의 다리와 정신력을 부쉈어. 나는 그의 형제의 행복을 빼앗았고, 그렇게 함으로써 아마 그의 행복도 빼앗았을 거야. 그 협박은 진정한 고통과 절망에서 비롯된 행동이었어. 내가 돔에게 그런 짓을 한 적이 있을까? 그를 고통에 굴복하게 만들 정도로 마음 아픈 무언가를, 그리고 그 고통에 삼켜지게 만들 정도로? 그에게 딱 한 가지 사과할 수 있다면, 그 고통에 대해 사과할 거야. 이건 누구에게도 바라지 않을 일이니까. 브라이언트의 살인자에게조차도.