챕터 34

안녕 할머니, 사랑해!" 나는 할머니를 꽉 껴안았어. 할머니를 자주 못 봐서 작별 인사는 항상 아팠어. 할머니는 내 등을 토닥이며 조지에게 나를 제일 가까운 기차역까지 데려다주라고 했어. 엄마랑 아빠는 지금쯤 집에 왔겠지. 내일, 나의 대학교 생활이 시작돼. 새로운 친구들, 새로운 환경, 그리고 겪어야 할 새로운 경험들. 평범한 사람들은 그런 시작에 긴장하겠지만, 나는 친구를 사귀고 평가받는 일 같은 것들보다 걱정해야 할 다른 일들이 있어. 픽업트럭에 올라타자 조지가 시동을 걸고 차고에서 나왔어. 나는 창밖으로 손을 뻗어 흔들었고, 할머니가 사이드미러에서 손을 흔드는 것을 봤어. 나는 내일 준비해야 할 것들의 목록을 휴대폰에 빠르게 적었어. 가방, 파일, 공책; 기본적인 문구류들. 목록을 다 쓰고 나서, 나는 휴대폰을 잠그고 치웠어. "곧 대학교 생활 시작이네?" 조지가 나에게 물었어. 두 눈은 여전히 도로를 주시하고 있었어. "응," 나는 작은 목소리로 중얼거렸어. 우리는 그들을 지나쳐 가면서 내 눈은 창밖의 흐릿한 풍경을 향했어. "별로 안 즐거워 보이는데? 신나지 않아?" 조지가 더 물었어. 나는 그를 돌아보며 짧게 미소를 지었고 다시 창밖을 바라봤어. "신나. 그냥 피곤할 뿐이고, 최근에 너무 많은 일들이 있었어." 예를 들면, 내 가장 친한 친구 중 한 명이 정신 나간 사이코였고, 내가 사랑하는 남자는 바로 그 가장 친한 친구에게 세뇌당해서 나를 미워하게 되었고, 또 다른 좋은 친구는 스파이였다는 것 같은. 나는 농담을 하거나, 가벼운 대화를 나누거나, 어떤 것에 대해 웃을 기분이 아니었어. 조지는 이해한다는 듯 콧노래를 흥얼거렸고, 침묵을 깨기 위해 라디오를 켰어. 나는 기차역에 도착할 때까지 멍한 상태로 있었고, 집으로 가는 여정을 계속하기 위해 교통수단을 갈아탔어. 나는 여행 내내 깨어 있으려고 노력했지만, 점점 어려워졌어. 쌤이랑 훈련하고 며칠 동안 몸이 지쳐 있었어. 불행하게도, 나는 내가 배운 것이 충분한지 여전히 확신하지 못했어. 내가 배운 것이 실제로 링에서 내 생명을 구할 수 있을지 확신하지 못했어. 나는 시합에서 이길 필요는 없어, 그 사이코를 이기고 거리 싸움 인생을 영원히 그만두기 위해 살아남기만 하면 돼. 나에게 있는 문제들은 한동안 나를 바쁘게 하기에 충분했고, 거리 싸움을 해야 할 이유들을 없앴어. 나는 돔의 추종자들 중 누구든 때리고 싶을 때 골라서 때릴 수 있어. 솔직히 말해서, 나는 이 모든 드라마와 갈등에 지쳤어. 언젠가 내가 그들을 마주할 필요 없이 모든 것이 사라지기를 바라. 하지만, 물론, 그런 일은 거의 일어나지 않아. 나는 그것을 마주해야 했어. 나는 마지막 쇼핑을 하기 위해 문구점에 들른 후 밤에 집에 도착했어. 엄마와 아빠는 나를 짧게 안아주며 맞이했고 우리는 저녁을 먹었지만, 나는 오래 머물지 않았어. 내일 집중할 수 있도록 일찍 쉬겠다고 했어. 나는 첫 몇 주 동안 아무것도 놓치고 싶지 않았어. 기본적인 기초를 이해하지 못하면 나머지 학업에 재앙이 될 거야. 나는 3년의 고등 교육을 견딜 수 있을 만큼 충분한 방해 요소가 있어. 그래서 나는 개인적인 삶과 학업을 분리하기 위해 최선을 다해야 할 거야. '개인적인 삶'은 내가 주의를 기울이지 않는 매 순간마다 쌓이는 것처럼 보이는 모든 문제들을 말하는 거야. 고등학교 드라마가 나를 대학교까지 따라올 줄 누가 알았겠어. 이건 엿 같아. 대학교에 들어갈 때 모두가 말하는 '새로운 시작'은 어디로 간 거야? 1년도 채 안 돼서, 나는 괜찮았고, 환상적인 친구들이 있었고, 멋진 남자를 만났고, 학업에서 최고가 될 수 있었어. 나는 세상의 꼭대기에 있었고, 갑자기 모든 것이 무너졌어. 그리고 이 모든 일은 내가 불법적으로 거리 싸움을 하기로 결정했기 때문에 일어났어. 왜 체육관 같은 곳에 들어가지 못했을까. 나는 바보야. 어쨌든 고아원을 계속 돕기 위해 파트타임으로 일할 수도 있었잖아. 기부할 돈도 많았고. 하지만, 물론, 어린 케이스는 거리 싸움 사업에 뛰어드는 것이 정말 멋진 생각이라고 생각했지. 멍청이. 나는 '내가 한 모든 것을 후회하는' 단계에 있고, '저 다른 신발을 샀어야 했는데,' 또는 '저 아이스크림을 대신 샀어야 했는데'라고 걱정하는 사람들만 부러워. 내 생각에는 이 상황으로 이어진 일련의 사건 중 일부는 내 통제 밖에 있었어; 브라이언트의 결정, 돔의 정신이 나간 것, 아담의 어머니가 아픈 것 같은. 하지만 내가 아담과 알지 못했더라면, 그는 이 고리에 갇히지 않았을 텐데. 내가 할 수 있었던 최소한의 일은 아담을 여기에서 빼내는 거였어. 나는 아담을 이 고리에서 벗어나게 하려는 더 강한 결심을 해야 했어. 나는 사랑에 빠졌고, 그 결과가 이렇게 됐어. 나는 아담과 친구가 되지 않은 삶을 상상할 수 없지만, 그가 나를 본 적이 없다면 그에게 더 좋았을 거야. 그의 호기심과 어리석음을 저주해. 수업 뒤에서 조용히 앉아 있고, 사람들이 쳐다보기만 해도 죽일 듯한 눈빛을 보내는 여자애와 어떤 멍청이가 엮이겠어? 나는 나 자신에게 화가 났고, 사람들에게, 모두에게 화가 났어. 나는 무엇을 해야 할지 몰랐어. 심지어 그가 내가 칼라를 죽였다고 생각하고 있는 상황에서 그의 가족을 여전히 방문할 수 있을지도 몰랐어. 그가 어떻게 그런 결론에 도달했는지조차 몰랐어. 내 방으로 물러나 옷을 갈아입은 후, 내 전화가 울렸어. 프레스턴의 이름이 화면에 나타났고, 나는 즉시 받았어. 아담에게 무슨 문제가 생긴 건 아닐까, 그가 정신병자가 되었을지도 모르지만, 내가 사랑했던 남자는 여전히 어딘가에 있었고 그가 나에게 돌아올 때까지 그에게 아무 일도 일어나지 않도록 해야 했어. "무슨 일이야?" 내가 물었어. 프레스턴은 한숨을 쉬었어. 아마 내가 평범한 사람처럼 인사를 하지 않아서 짜증이 났을 거야. 쳇, 그는 내가 평범한 사람과는 거리가 멀다는 것을 알아야 했어. "네가 내 동생 머리에 날린 그 주먹질이 생각보다 더 강했을지도 몰라," 프레스턴이 무덤덤한 어조로 말했어. 나는 위장에서 심장이 뚝 떨어지는 것을 느꼈고, "뭐라고?"라고 작게 속삭였어. "무슨 뜻이야?" 내가 전화로 물었어. 불안감에 내 손이 풀려서, 떨어지지 않도록 두 손으로 전화기를 잡아야 했어. "아, 진정해, 여자야. 그런 뜻은 아니야. 숨 쉬어, 아담은 괜찮아. 그는 플래시백을 겪고 있을 뿐이야. 네가 그의 기억 상자를 열었고, 이제 그는 조각들을 기억하고 있는 것 같아." 그 말에 내 심장이 멎는 것 같았고, 나는 잠시 진정해야 한다는 것을 속으로 되새겼어. 침착해야 해. "나는 그가 창고랑 들판에 갔던 것을 기억하는 것 같아. 제이크가 어제 나한테 아담이 제이크한테 전화해서 그가 누구랑 그 장소에 갔는지 아냐고 물어봤다고 말했어. 너랑 같이 있었어, 케이스?" 나는 내 입술을 깨물며, 내 상반된 감정을 억누르려고 노력했어. 내 머리는 그냥 이 엿 같은 일을 끝내고 아담에게 모든 진실을 말하라고 말했지만, 내 마음은 찢어졌어. 나는 그의 삶에 충분한 고통을 안겨줬어. 나는 그를 더 이상 여기에 끌어들일 수 없어. 나는 거리를 두고 그에게 벗어날 기회를 주려고 노력하고 있어. 아마 그가 나를 해칠 수 있는 사람이 아니라는 것을 세상이 알게 되면, 이 모든 것이 그의 삶에서 발톱을 뺄 거야. 그러면 그를 혼자 내버려두겠지. 나는 그가 이미 이 엉망진창에 얽혀 있다는 것을 알아. 하지만 나는 그가 이 험한 길을 헤쳐나가고 내가 오기 전처럼 자신의 삶을 살만큼 똑똑하길 바랐어. 아마 그는 이 모든 짐을 지고 다니지 않는 괜찮은 여자애를 찾을 수 있을 거야. 이제 충분해. "케이스, 이제 모든 것을 테이블 위에 올려놓을 때가 되지 않았어? 변명하고, 거짓말하고, 숨는 것에 지치지 않았어?" 그리고 그렇게, 내 논쟁은 먼지로 변했어. 그래, 나는 지쳤어. 너무 지쳤어. 나는 그냥 내 삶을 계속 살고 꿈을 이루고 싶어. "내 동생을 아직도 사랑하는 거 아니야?" 물론이지. 어떻게 멈출 수 있겠어? "가야 해, 프레스. 업데이트해줘서 고마워. 다른 일 있으면 전화해." 나는 짧게 말하고 전화를 끊었어. 나는 더 이상 내 감정을 참을 수 없었어. 전화를 끊자마자, 흐느낌이 내 입술을 빠져나왔고 눈물이 내 뺨을 타고 흘러내리기 시작했어. 아담이 나를 기억하고 내 문 앞에 나타나기를 바라는 것은 너무 이기적이었어; 그에게 내가 왜 그가 이 모든 거짓말을 믿게 했는지 설명하라고 요구하기를 바라는 것은 너무 이기적이었어; 그가 나를 껴안고 내가 무너지는 것을 막아주기를 바라는 것은 너무 이기적이었어. 하지만 이 모든 것을 알면서도, 나는 여전히 그것이 일어나기를 바랐어. 나는 내 아담을 되찾고 싶어.