챕터 104
오늘의 목표는 클롭스키 아저씨 방문 때문에 미뤄뒀던 훈련을 따라잡는 거였어. Huang 아저씨는 내가 너무 우울해하니까 기분 전환에 좋을 거라고 생각했대. 그리고 딱 잘라서 이렇게 말했지. "정원 가꾸는 것만큼 기분 좋게 하는 건 없거든."
그게 무슨 뜻이든, 한동안 현실에서 벗어날 수 있을 거라고 확신했어. 정원 가꾸는 것도 그렇게 나쁘진 않아 보였거든.
나를 짜증나게 한 건, 곧 Huang 아저씨한테 정원이 없다는 걸 깨달았다는 거야. 그래도 질문할 필요는 없었어. 분명히 뭔가 숨기고 있을 테니까. 그래서 머리 위로 높이 뻗어 높은 덮개를 만드는 나뭇가지들이 빽빽하게 늘어선 나무 숲 속으로 더 깊이 들어갔어.
그 아래 떨어진 과일들이 있는 나무들이 있었는데, 어떤 건 잘 익은 것처럼 보였고, 어떤 건 썩어 보이는 것도 있었어. 나무 뿌리가 숲 바닥 아래에서 기어 나왔지. 몇몇 곳에서 불쑥 튀어나와 땅을 울퉁불퉁하게 만들어서 Huang 아저씨랑 나는 걸려 넘어지지 않도록 조심해서 걸어야 했어.
그렇게 멀리 가진 않았지만, 그 '정원'이라고 하는 곳은 오두막에서 꽤 거리가 있었어. Huang 아저씨가 굳이 숲 속에서 이런 불필요한 여정을 즐기는 것 같다는 인상을 받았어.
마침내 입구에 도착했을 때, 우리는 바로 일에 착수했어. Huang 아저씨는 주워온 막대기로 모래 땅에 정원을 어떻게 만들고 싶은지 스케치를 그리기 시작했어.
나는 그 즉시 일을 시작했어. 화분 위치를 다시 배치하고, 각 화분을 어디에 놓을지 결정했지.
정원을 정리하는 데 최대 한 시간 정도면 될 거라고 생각했지만, 두 가지 주요 이유 때문에 나머지 시간을 다 써야 했어.
1) 정원이 엄청나게 컸어.
2) Huang 아저씨는 너무 우유부단했어.
한 순간에는 장미를 밭 한가운데에 놓고 싶어 하고, 다음 순간에는 오른쪽에 놓고 싶어 했어. 해가 지고 별이 나타나기까지 그리 오래 걸리지 않았어. 그때서야 Huang 아저씨는 나에게 휴식을 허락했고, 그런데, 있잖아? 그 망할 정원은 마치 손도 안 댄 것처럼 보였어.
나는 Huang 아저씨에게 작은 '젠장' 하는 표정을 지었어. 허리가 아프기 시작했어. Huang 아저씨가 시킨 노동 때문에. 하루 종일 화분을 들었다 놨다 하면서, 밭 한쪽 끝에서 다른 쪽 끝으로 옮겼다가, 결국에는 정리에 손대기 전과 똑같은 위치에 갖다 놨으니까.
기가 막히지.
결국 잠시 산책을 하기로 했고, 주변 자연을 감상하면서 멍하니 있다가 정신을 차렸어. 이런 시간이 싫어. 내 생각들이 제멋대로 떠돌아다닐 때, 친구들에 대해, 그리고 얼마나 많은 사람들을 잃었는지에 대해 생각하기 시작하니까. 내가 겪고 있는 일련의 배신에 끝이 있을지 궁금해지기 시작했어. 다시 화분을 정리하러 돌아갔지만, 여전히 생각에 잠겨 있었고, 무의식적으로 하던 일을 멈췄어. 몇 초 후에 내가 눈물을 글썽이며 땅에 앉아 있다는 걸 깨달았지.
Huang 아저씨가 천천히 다가와서 다시 일어서라고 했어.
"어서, Xiăo Fú. 할 수 있어." 나는 힘없이 고개를 저었어. 너무 피곤했어. 너무 지쳤어. 일어났던 모든 일들 때문에 정신적으로 지쳐 있었어. 실망감이 쌓여서, 친구라고 생각했던 사람들이 어쩌면 나를 최악의 방식으로 고통스럽게 하려는 임무를 가진 사람들일지도 모른다는 역심리가 생겼어. 공포가 몰려왔어. 누군가를 다시 믿지 못하는 불안감과, 의지할 사람이 아무도 없다는 불안감. 폐가 쪼그라들고 과호흡을 시작했고, 눈물이 고이기 시작했어.
누군가 눈을 뜨고 숨을 쉬라고 말하는 소리가 들렸어. 하지만 그러고 싶지 않았어. 이 공포의 거품 속에서,
이전에는 느껴보지 못했던 이상한 평온함을 느꼈어.
그때 그들이 나에게서 무엇을 원하는지 알았어. 그들은 나를 최악의 방식으로 부수고 싶어 했어. 내가 언젠가 나를 떠날지도 모르는 누군가를 볼까 봐, 또 다른 사람에게 상처를 줄까 봐 두려워 눈도 뜨고 싶지 않게 만드는, 그런 두려움을 심어 주고 싶어 했지.
그들이 나를 부수고 싶어 하는 게 전부라면, 그들은 내가 하나뿐인 형을 앗아간 그날 성공했어. 내 브라이언트. 나의 방패, 나의 반석, 내 세상 전부였던 그를 데려갔어. 빠른 가속페달과 꽉 잡은 핸들로 내 삶에서 그를 떼어냈지.
그들은 그를 데려갔고, 그걸로 충분하다고 생각하지 않았어. 아직 만족하지 못했어. 그래서 내 친구들을 뺏어가기 시작했고, 내 정신에 의문을 품게 했지.
나는 나 자신에게 작고, 다른 누구도 아닌 나 자신만을 위한 시간을 갖기로 하고 몸을 웅크렸어. 땅에 누워, 뺨을 따뜻한 풀에 대고, 무릎을 가슴에 붙인 채 눈을 감았어.
무슨 일이 이런 잔혹성을 낳을까?
탐욕? 분노? 절망?
이 모든 고통을 없애기 위해 충분히 절박해지는 순간, 나도 그들처럼 변할까? 누군가에게 내 신뢰를 잘못 두는 것에 대한 이 두려움을 감당할 수 없다고 결정하면 그들 중 하나가 될까? 그럼 내가 다른 사람의 삶을 망칠 차례일까? 내가 쓴맛에 완전히 잠기면 그들처럼 될까? 내가 결국 그렇게 될까? 다른 사람들이 겪었던 고통을 느끼게 하고 싶어 하는, 너무 이기적인 사람이 될까?
그게 Dom을 움직인 거였을까? 그 고통이? 그가 그렇게 생각했을까?
나는 아마도 나에게 다시 경쟁에 참여하라고 협박했던 그 남자가 그렇게 생각했을 거라고 생각해.
내가 그의 형 다리를 부러뜨리고 정신을 붕괴시켰어. 그의 형의 행복을 빼앗았고, 그러면서 아마 그의 행복도 빼앗았을 거야.
그 협박은 진정한 고통과 절망에서 비롯된 행동이었어. 내가 Dom에게 그런 짓을 한 적이 있을까? 그를 고통에 굴복하게 하고 삼켜지게 할 만큼 마음 아픈 짓을?
그에게 한 가지 사과할 수 있다면, 그 고통에 대해 사과하고 싶어. 왜냐하면 이건 누구에게도, 심지어 Bryant를 죽인 사람에게도 바라고 싶지 않은 일이니까.